Вечер накануне воскресения

Я выпустила в майский ночной воздух очередную порцию дыма. Он стоял напротив. Затянулся. Шумно выдохнул. Мы оба пьяны. Кажется, о чем-то даже говорили, но я не помню наверняка. Нюансы стерлись за неважностью.

Вокруг люди, тоже вышли перевести дух. Много шумных людей. Я поворачиваюсь на хохот, чтобы посмотреть, кому это сейчас так весело? Как будто надеюсь уловить шутку и тоже посмеяться. Вдруг он хватает меня, резко притягивает к себе и меня накрывает его дерзкий отчаянный поцелуй.

Прыгали когда-нибудь в холодную воду с пирса или плота? Ранним утром, когда воздух прогрелся всего лишь до 18 градусов, а в воде и того меньше. Подходишь к краю, скидываешь с плеч полотенце. Прыгаешь. Тело мгновенно сковывает, ты сжимаешься как под гигантским прессом, а потом выныриваешь из воды и на всю емкость легких вдыхаешь тропическое утро. Ошеломленный, потерявший на несколько секунд или минут точку опоры, ты возвращаешься к реальной жизни.

Примерно это случилось со мной, когда он впервые меня поцеловал. Как будто я вынырнула из-под толщи холодной воды. Или реаниматологи вытащили меня с того света с помощью дефибриллятора. В тот самый момент я ожила. 

Иногда я всё же попадаю в сказку. Мою любимую сказку.

О тебе...

Иногда, такими вот поздними-поздними вечерами у меня бывают острые приступы нехватки тебя. Знаешь, это ужасно. Я не хочу верить в то, что мы не вместе. Я не хочу думать о том, что я без тебя, а ты без меня. Поэтому иногда пишу, чтобы узнать, как ты. Я не могу жить без этого, жить в незнании. Ты всегда был и будешь тем человеком, ближе которого не существует. 

Я вспоминаю наши с тобой встечи, наши лучшие минуты жизни, НАШЕЙ жизни. Это время для меня священно и бесценно. Ни на что его не променяю и никогда не забуду, несмотря на все твои старания. Я хочу помнить. Да что там помнить... Я хочу жить так, как в наше лучшее время. Гулять с тобой, смотреть в самые родные на свете глаза, видеть в них продолжение своих чувств... Хочу сидеть до утра, прижавшись к тебе, и болтать ни о чем. 

Такое может быть только с тобой. 

Знал бы ты, что ты значишь для меня..... 

Умные и не очень мысли о разном

Грибы. Мне всегда думалось, при чем очень часто, что я люблю собирать грибы. Наконец, я попробовала. Удивительно, что я не ошиблась в догадках. Оказывается, я тот еще грибник. Это было весьма своеобразно. Мы с Женькой набрали много грибов, бродили по лесу несколько часов, изрядно утомились. Вода, купленная для того, чтоб утолять жажду, осталась в машине, поэтому задача усложнилась. Плюс, сумки уже набранных грибов, как выяснилось, сильно мешают не только при ходьбе (эт я так называю наше "продирание" сквозь густую траву, елки и облепиху в лесу), но и при собственно собирании грибов. Но мы справились! Замечу также, что было удивительно видеть Женю с "добычей", корзинкой и ножиком, вместо обычного состояния "нестояния", без корзины и ножа (два этих предмета Женя практически всегда теряет в лесу).

Немного грустного.

До сентября неделя. Неделя, чтоб собраться с духом и приступить к учебе. Неделя, чтоб насладиться последними днями лета. Неделя, чтоб жить. А у меня настроение "море". Я тоскую по его запаху, цвету, привкусу соли на губах, по атмосфере, которая может быть только на море...

Статусы. Сколько людей, столько и статусов. По ним можно понять человека, узнать человека. Распознать, сколько у него в голове мыслей и какого они рода, чего он хочет, о чем мечтает, чем занимается и как живет. Твой статус меня пугает.  Я не могу разгадать его смысл, пусть и чувствую, что что-то не так. Но обнадеживает одно - ты обещал. А значит, я еще увижу тебя....

Учимся на своих ошибках.

Вот я и перешла 20-летний рубеж. Все произошло довольно странно, не так, совсем не так, как ожидалось. Оказалось, что разума я точно не набралась. Оч сильно поругалась с родителями. В момент истерики кричала им что-то, теперь даже сложно вспомнить, что именно, так сильно обижалась потом на них, несколько дней не общались вообще. Я делала вид, что их нет, а они делали вид, что я не существую. И казалось, что виноваты они, ведь они испортили мне праздник, они довели до истерики. Горячка сердца и ума. Они не дали возможности проанализировать ситуацию. Теперь остыла, понимаю, что они много сделали, чтоб праздник был, старались, как могли... Понимаю, что не только они виноваты в том, что произошло, моя вина тоже есть. И осознавать, что не хотела замечать этой вины, что не смогла стать чуть мягче и в тот же день проглотить ту обиду, чтоб все стало хорошо, так горько и больно. И это не просто слова. Это написано не для того, чтоб успокоить душу, совесть и сердце. Это для того, чтоб запомнить этот урок, чтоб не повторять ошибок.
Кажется, я моя душа еще не совсем зачерствела...