Легенда нашего времени

В очередной раз я восхищаюсь творчеством Егора Летова. 

В тишине

Плотно прижавшись лицом к ночному окну.

Я, затаив дыхание,

Ловлю шорохи слов,

Сказанных днем, которые 

Медленно оседают, кружась и покачиваясь, 

На теплую землю. 

Все-таки, он был необыкновенным человеком. И мне до сих пор очень жаль, что я когда-то не пошла на концерт Гражданской обороны. Это не просто группа, это целая эпоха, теперь навсегда ушедшая, но не утраченная. 

Совсем недавно мне посчастливилось увидеть фильм "Здорово и вечно", посвященный раннему творчеству ГрОба. Впечатление двоякое: с одной стороны, я узнала чуть больше биографических данных, которыми, честно сказать, специально никогда не интересовалась. С другой: фильм не в полной мере раскрывает личность Летова. Не так, как мне бы того хотелось. Но тем не менее, он ценен, ценен воспоминаниями, фотографиями и редкими кадрами из жизни Егора Федоровича. Фильм дает ключик к пониманию творчества, жизни и судьбы человека, открывшего для советской молодежи мир панк-рока. Впрочем, не только для советской, потому что лично для меня это одна из самых любимых и знаковых фигур "музыки не для всех".

Мой полет в космос

Я так хочу вернуться в май-май, 

но только наступила осень.

гр. "Нервы"

Август - это воскресенье лета. В этом месяце с каждым днем всё более явно чувствуется холодное прикосновение осени. Как замерзшими пальцами по нежной коже. 

Я не люблю август. Но вчера была по-настоящему грустно-волшебная ночь. 

На улице прохладно, поле, река, густой туман, заволакивающий всё. Где-то вдалеке мерцают огни города. Но они там, далеко, не здесь. 

А здесь ни души, никого, кто мог бы помешать.

Полнеба подсвечивается ярко-желтым светом луны, все остальное усыпано звездами. 

В эту ночь мне пригодился люк в крыше моей машины: я откинула спинку сидения и наблюдаю, как надо мной мерцают сотни ярких точек. Может быть мне кажется, а может, так и есть, но в эти минуты звезды переливаются по-особенному. 

По небесному пространству курсируют спутники и я всё думаю: чьи они? Они похожи на одиноких странников, блуждающих в космосе в вечном поиске. Мне недавно сказали, что я похожа на комету, которая летит себе в бесконечности, светит и не думает о завтрашнем дне. У меня сразу возникла ассоциация: светит, но не греет. И в некотором смысле это так: от меня слишком мало тепла. Я не могу согреть свою душу, что говорить о чьей-то другой душе. 

Но здесь, в эти минуты, мне тепло как никогда, хоть и внутрь машины просачивается туман с примесью осеннего холода. 

Играет правильно подобранная музыка. Нет, я не искала ее специально, просто в моем плей-листе новые треки, подходящие мне по состоянию и мироощущению. Особенно прекрасно было слышать композиции "Моя вселенная" группы "Та сторона" (да-да, музыкальные вкусы у меня чуть-чуть сместились), "Май, bye" группы "Нервы" и "А мне бы до утра" "Бумбокс". Они как-то нереально подошли к ситуации.
Многомиллионного звездопада, конечно, не было. Не случилось так, как было в моем читинском сне ровно год назад. Я его помню до сих пор: я сидела на асфальте, не было ни людей, ни машин, ничего вообще не было вокруг, было только бездонное, бесконечное небо, расцвеченное миллионами падающих звезд. Ни один фейерверк не сравнится с тем, что было в моем сне. Вчера было не так, но от этого момент не был хуже, он был чудесен. Чуть больше чем за полчаса я насчитала больше десяти падающих звезд. Одна была особенно яркой: все остальные мгновенно исчезали в вечности, а она оставила за собой длинный мерцающий шлейф. И да, я успела загадать желание.

Обратно я ехала под песню "Весна" группы 5'nizza. 
Ехала и всё время жалела о том, что у меня не было с собой фотоаппарата. Звезд было бы не видно, но вот все остальное... Хотя бы на миг остановить время и унести с собой частичку того волшебства, которое я увидела. Но, видимо, тем и ценны такие моменты, они хранятся лишь в сердце.

Черт возьми, это ж гениально!

"Города"

мы с тобой сыграли в города.
ты уехала в свой.
я в свой.

сыграли по-взрослому. навсегда.
думали все уляжется

по ночам ты слышишь вой
тебе не кажется.

(с) Ес Соя

Итоги

Начался очередной год. Еще одна точка на карте жизни.

Когда что-то навсегда уходит в вечность и историю, принято давать характеристики и подводить итоги. Ну, что ж, приступим.

2013 год был своеобразным. В нем было много всего.

Во-первых, я побывала в Таиланде. Я люблю море, люблю фрукты, люблю красивые пейзажи, экзотические растения и цветы, люблю все новое и необычное. Эта поездка стала для меня незабываемой. Я познакомилась с буддизмом, сильно прониклась этой религией. А сколько там всяких мистических ритуалов, обычаев, мест, где есть своя энергетика. Уверена, что желания, загаданные там, непременно должны сбываться. У меня одно почти сбылось. Удивительная страна, ничего подобного я еще не видела.

Во-вторых, я поработала на выборах. Эти три месяца в Забайкальском крае, в Чите, стали для меня очень ярким периодом в жизни. Да что там, это время стало для меня целой отдельной жизнью. Не раз в разговорах с коллегами о своих делах или работе дома звучала фраза "Там, в обычной жизни". Мы все воспринимали ту жизнь в Чите как какую-то отдельную. И в самом деле, там было ощущение, что здесь нет ни прошлого, ни будущего, будто нас откуда-то поместили в этот город, вдруг, разом. Жизнь началась с 9 июня 2013 года, а закончилась 10 сентября. И при этом не было ничего ни до, ни после. В той жизни было всё. Может когда-нибудь я напишу об этом отдельно, потому что в маленький пост об итогах года не поместится рассказ длинною в жизнь.

В-третьих, я добилась своей цели. Я купила машину и почти что выучилась на права, осталось немножко, и через пару недель я буду сама ездить куда мне вздумается. И я непременно сама поеду и буду кататься по ночному городу. При этом в машине будет играть МОЯ любимая музыка.  Я так это люблю, но так давно этого не было. Совсем скоро будет!

Из негативного... Как и всегда. В миллионный раз разочаровалась в людях, в друзьях. Но это обычная история, в общем-то. Хотя в друзьях настолько разочаровываться не приходилось пока. Ну да ладно, не стоит ждать многого, тогда и разочарований не будет. Это единственный плюс в одиночестве. Придется смириться и дальше делать вид, что все отлично.

Но негатив нужно от себя скорее отпускать, чтобы он не прижился. Так что отпущу все плохое, что было в этом году, возьму в следующий все хорошее. 2013 дал мне очень многое, так что спасибо ему за все.

Город с миллионом обликов

С этим городом у меня давние счеты. Я все помню, но это лишь кусочек прошлого, не более. Лишь факт. Те чувства и эмоции давно запылились на полках памяти; если хотите, они уже сданы в архив. Но это было, и значит нельзя не брать в расчет. 

Каждый раз, когда я приезжаю в Москву, я вижу ее разной. Но каждый раз она по-своему красива. И каждый раз она чему-то учит. В этот раз поездка получилась несколько философской: у меня было очень много времени и очень много одиночества. Я часами бродила по улицам, смотрела, думала. Мне казалось, что я буду умирать от недостатка людей, моих близких людей, что я просто не выдержу столько времени в абсолютно чужом городе. Однако не всегда бывает так, как мы думаем. Мне было по-настоящему хорошо. В этом весь ужас огромного города и вся его прелесть. Иду, в плеере музыка, а в голове мысль: "Я не существую". И дело не в том, что ты себя ощущаешь так, дело в том, что для окружающих тебя просто нет. А значит, можно не претворяться, можно быть собой, ведь всем вокруг плевать. 

А если бродить по Москве и внимательно смотреть по сторонам, можно увидеть много интересных вещей. И это не преувеличение. Москвичи, в кругу своих проблем, просто не успевают этого делать. А ты, человек, у которого времени без счета, которому просто некуда спешить, имеешь шанс увидеть больше. Я каждый день умудрялась заметить что-то такое, особенное, что заставляло меня улыбнуться или задуматься. Один из самых забавных моментов связан с Дарвиновским музеем. Место само по себе впечатляющее: основное здание в три этажа и выставочный комплекс из восьми. Мне потребовалось полдня, чтобы его обойти. Помимо всех полученных эмоций от простого созерцания экспонатов, я насладилась "доской желаний": она вся в несколько рядов заклеена стикерами с желаниями посетителей музея, причем всех возрастов. Я задержалась минут на 30. Из любимого: "Хочу принца, платье в пол и лошадку с педальками", "Хочу стать принцессой России" и безусловный лидер: "Хочу потрахаться в этом музее".

А еще есть в Москве мое любимое место - Старый Арбат. Я люблю гулять по этой улочке, там своя особенная атмосфера. В этот раз я там увидела художника, рисующего удивительные картины. На фотобумаге, красками из баллончика, при помощи пары кастрюль и трех шпателей. Я долго стояла и смотрела, как рождается прекрасное модерновое творение. Долго думала, а потом не устояла и купила картину. Художник попросил поместить ее в раму и сделать белое паспарту, будто мысли мои прочел. На картине ночной мегаполис, на небе две луны, все черно-серое, абсолютнейшая психоделика. Сотворенный на моих глазах мир мне напомнил кадры из моего любимого фильма про Бэтмена, снятого еще Тимом Бертоном, самого старого и самого настоящего фильма.  

Отдельная история - московское небо. Ночью на нем не видно звезд. Оно наполнено светом уличных фонарей, окон домов и рекламных вывесок. Оно мутно-желтое. Оно мистическое. А ночью в квартире не бывает абсолютно темно, свечение московского неба проникает внутрь, до утра.

Самое классное, что я испытала в этот раз - совершенное забытье. Иное пространство, а ты в нем как во сне. У тебя нет ни прошлого, ни будущего, ты живешь настоящим. Ты не помнишь, что было с тобой там, в другом городе. Ты начинаешь жить другими реалиями. Спустя несколько дней пребывания, тебе кажется, что ты всегда жил здесь, каждую секунду своей жизни. Прошлое растворяется в воздухе, растекается по многолюдным улицам, исчезает, мгновенно. Только сейчас, вернувшись домой, я понимаю, что я все же скучала по друзьям и близким людям, а там этого нет. Дело не в том, что там ты чем-то занят, дело в том, что там все это кажется иллюзией. Знаете, как некоторые люди придумывают себе воображаемого друга. А тут появляется ощущение, что твоя жизнь там - воображаемый мир. И главный плюс всего этого в том, что наконец появляется возможность всё обдумать, всё понять. Узнать, наконец, что для тебя главное, а что второстепенно, что есть на самом деле, а что ты придумываешь сам. У меня будто мозги на место встали. И я этому безмерно рада.

В день моего отъезда, по дороге в аэропорт, я услышала от таксиста фразу, которая меня очень зацепила. Он задал мне вопрос, что я делала в Москве, я ответила, после чего он сказал: "В Москве даже самому невезучему человеку когда-нибудь повезет". И знаете, безумно захотелось проверить.

Путешествие

     Маленькое путешествие по Сибири. В ту ее часть, где зима. Но тогда я об этом еще не знала. Я просто поехала в Новосибирск выступать. Так странно. Дальше Ангарска никогда не приходилось ездить на конкурсы. А тут вдруг "Сибирский музыкальный Арт-Форум", международный. До последнего как-то не думала о том, что поездка состоится, наверное, просто потому, что было не до этого: началась практика. Это тема отдельная: я училко в 10 классе, веду литературу. Никогда бы не подумала, что такое будет в моей жизни. Вроде был опыт преподавания в летней школе, но, сами понимаете, это совсем иное. Там были игрушки, а здесь все по-настоящему. Но я отошла от темы.

     Собираться я стала в последнюю ночь, собственно, как всегда. Нет, не потому, что я всегда все делаю в последний момент, а просто потому, что в этом есть что-то такое....особенное. Когда соберешь чемодан за неделю, а потом сидишь с ним и ждешь отъезда, эт совсем не то же самое, что собирать его в последнюю ночь. Нет того трепета, этого странного чувства, предвосхищения поездки, когда даже спать толком не можешь и не хочешь, потому что волнительно) Я за необычные ощущения, поэтому принципиально не собираю вещи в дорогу заранее)) 

     Ладно, собрались, сели в поезд, поехали. Я забралась на свою верхнюю, достала книгу, читаю. Через какое-то время выясняется, что несколько соседних вагонов (с одного и другого бока) - вагоны с дембелями. Много слышала об этом, но ездить так не приходилось) Особенно когда наш вагон между их вагонами) Они без конца ходили друг к другу в гости, это было нечто) В один прекрасный момент парочка из них зависли у нашего купе, потому что Т.В., оч общительный преподаватель, что-то им сказала, а они тоже оказались из тех, кто не прочь поговорить, поэтому стали общаться. Потом слезла я, пошла погулять на какой-то станции, где поезд стоял около 30 минут, парни пошли со мной. Угостили шоколадкой, развлекали разговорами. В общем, потом мы весь день с ними общались. Один звал поехать с ним) Чего только эти молоденькие мальчики не скажут, когда они только-только почувствовали вкус свободы и гражданки)) Было мило, забавно) К счастью, я уже не в том возрасте, чтобы воспринимать эти признания в любви всерьез)) Радовало одно - было нескучно ехать))

      Ехали мы недолго, часов 30. Пейзажи за окном радовали глаз - огромные ели с мохнатыми лапами и богатым снежным покровом на них, бесконечная метель и зима, настоящая. Как в моих любимых строчках из Бродского: "Слава Богу, зима. Значит, я никуда не вернулся". Может, он имел ввиду что-то другое, но я эти строки как-то по-особенному воспринимаю. Ничего не изменилось, и все та же зима, значит, я все там же. Не знаю, как это объяснить, этот смысл где-то в глубине души заложен. Я его не мозгами понимаю, а сердцем и душой впитала и как-то на свою жизнь спроецировала, да так, что даже озвучить теперь не могу. Ну да ладно, не важно. Вот так я смотрела за окно, слушала музыку любимую и думала о чем-то далеком. Вот еще какая штука мне открылась: когда все спят в вагоне, светит лишь приглушенный, совсем тусклый и желтый свет, а ты лежишь на верхней, с музыкой в ушах и голове, смотришь в темное окно, в котором лишь тьма и изредка огни населенных пунктов, можно увидеть все, что пожелаешь. Тут, мне кажется, дело в настрое. Можно увидеть прошлое, можно настоящее, можно будущее, можно свои мысли, а можно чужие, а можно увидеть лишь бездну. Что видела я, сказать сложно. Нет, я не сошла с ума, просто так было. А может, это лишь от того, что была ночь. Но что-то там в темноте я видела. Зрелище завораживающее: я потратила на это час... Попробуйте увидеть в темноте что-то, обязательно. 

      Потом был Новосибирск. Он предстал передо мной вечером, весь сияющий и утопающий в метели. Вспомнились строчки из Люмена: "Среди асфальтовых морей, люминесценций и огней я сам не свой, вообще ничей". Было очень красиво. Из моего окна в гостинице на 4 этаже я будто увидела маленький европейский городок. Как-то уж очень Новосибирск не похож на те города, что я видела. Плюс этот снег хлопьями и температура -5. Ну правда, красиво до безумия. Жаль только, что фото мало привезла, мы были там всего 2,5 дня, не было возможности много где побывать. Мы ж все-таки на конкурс приехали. Выступали, кстати, 21 ноября, с самого утра. Спели хорошо, все похвалили, но организаторы конкурса всех кинули через известное место, поэтому ни один из хоровых коллективов со всей страны не получил никакого места (Просто дорого целому хору оплачивать поездку на следующий тур). Но! Нам дали за участие по 70 евро на человека и приглашение на следующий тур в Париж летом! Дай Бог, чтобы эта поездка получилась!

     Обратная дорога была спокойная и размеренная. Я читала книги, слушала музыку и смотрела в окно, на дорогу, которая приближала меня к дому....

     Приехала, а здесь также... зима... "Слава Богу, зима. Значит, я никуда не вернулся...."

Океан!

Океан энергии, позитива и хорошей, качественной музыки. 

Вы не представляете, ЧТО это было. 

Началось все с того, что мы приехали, приехали рано, поэтому расположились на лавочке возле "Дикой Лошади". Курили, разговаривали. Услышали звуки музыки. Подняли глаза на второй этаж, посмотрели в открытое окно, откуда раздавались звуки... Я увидела одного из музыкантов, клавишника. Обсудили эту тему, посмеялись и решили зайти внутрь. Долго ждали концерта, более 40 минут. 

Начался. Оч динамичная, красивая музыка, под которую хочется двигаться, стоять на месте просто невозможно. В какой-то момент Вакарчук решает "стать ближе к народу", идет по "барной стойке" (если это можно так назвать), подходит прям к нам... Мы бы наверное упали в обморок, если бы не толпы народа кругом, упасть было просто невозможно. Подруга даже потрогала его. А мы с другой подругой просто стояли в благоговейном восторге.

Потом были знакомые песни. "Вище неба"... Я ее спела от начала и до конца, несмотря на то, что украинского не знаю. Просто эту песню люблю очень сильно. Есть в ней что-то, от чего хочется улететь в это самое небо. 

Концерт понравился безумно. Слов как обычно не хватает. Это просто невозможно передать, это нужно видеть и чувствовать. Постичь всеми уголками души, наполниться музыкой и раствориться в ней. Видимо, то, что я росла в семье музыкальной, дает о себе знать. Не могу жить без музыки, не могу не восхищаться талантом. 

Ах да, еще забыла сказать, что все музыканты просто офигительно выглядят. Люблю я хохлов, однако. Крови украинской во мне достаточно, вот и тянет на такой типаж: брюнеты с темными жгучими глазами. Мало того, в конце выступления Вакарчук снял рубашку, и вся женская половина зала сошла с ума. На такое невозможно спокойно смотреть. Какая фигура, просто ах! По крайней мере мы втроем были готовы в очередной раз упасть в обморок. 

Но вот концерт кончился, мы вышли на улицу и по какой-то случайности оказались снова у того самого окна. Там горел свет и шторы не были задернуты, поэтому было видно все, что происходило в комнате. Вакарчук расхаживал там с голым торсом, а мы просто стояли и пялились на это, как малолетние фанатки. Было смешно, никогда я себя так не чувствовала. Тут он заметил, что мы смотрим, подошел к окну, помахал нам рукой. Мы помахали тоже. Тогда он открыл окно и крикнул: "Спасибо, девушки, спасибо!" Подруга крикнула спасибо в ответ. Вообще, общалась с ним исключительно подруга, потому что мы со второй подругой резко потеряли дар речи и просто стояли, глупо хихикая. Тогда Вакарчук сказал, что пианист хочет нам что-то сказать. Но тот почему-то так и не подошел. Тогда Слава сказал, что он стесняется. Потом добавил: "Он, наверное, хочет пригласить вас к нам на чай, так ведь?" Клавишник ответил утвердительно. Вот тут то мы чуть совсем с ума не сошли. Подруга сказала, что мы с удовольствием. На что Слава сказал, чтоб мы подождали их внизу у барной стойки где-то. Но было одно "но". Вышедшим из Дикой Лошади не разрешается возвращаться. 

Вот так, пожалуй, случился самый большой облом в нашей жизни. 

Русский мат

А теперь немного веселого. Наткнулась на статейку во всем известной Википедии. Статья о русском мате. Весьма интересная история) Например, перечисление лексических единиц этой категории лексики с кратким толкованием) Кто-то, кто написал эту статью, с душой подошел к проблеме) В дефиниции отражена даже полисемия, плюс даны некоторые производные от основных единиц. 

К основным единицам относят (заранее прошу прощения за использование табуированной лексики): хуй, пизда, ебать и блядь. Вот такой список. Далее идут производные к слову пизда, например: Пиздец — крайне неприятные последствия, наступление таких последствий, а также возможность их наступления.  Пиздюли — неприятности, получаемые одним субъектом от другого, особенно побои. Опизденевать — приходить в состояние крайнего удивления, разочарования и т. п. 

Как вам?) Чем дальше в лес, тем больше дров, - далее в статье перечисляют бранные слова, которые имеют другой характер, нежели мат, но также являются табуированными. Вот что понравилось. Слово дрочить, помимо своего прямого значения, обозначает следующее: любое поступательно-возвратное (циклическое) неконструктивное действие. НЕКОНСТРУКТИВНОЕ ДЕЙСТВИЕ!!! Это ж надо было загнуть! 

Еще веселый случай: "Мудоёбище — нехороший человек, неуклюжий, глупый человек". Как вообще можно было дать такое определение этому слову?! По-моему, "нехороший человек" это чересчур мягкое слово для такой лексической единицы. 

Теперь самое интересное: оказывается, что у многих слов есть этимология, которая берет начало из сторославянского или даже праиндоевропейского языков. Вот например: Блядь — от славянского блѫдъ > русск. блуд — заблуждение, ошибка, грех; первоначально было чередование юсов ѫ/ѧ.  Еще на Руси люди употребляли мат, при этом используя его даже в топонимике. "Согласно подсчётам В. Д. Назарова[15], неполное изучение источников XV—XVI веков позволяет выявить для того времени 67 русских топонимических названий (около 0,1 %), производных от обсценной лексики, включая 5 названий от слова «елда», 13 — от слова «пизда», 3 — от слова «хуй», 5 — от слова «муде», 8 — от слова «ебать», например, речки: Блядея; Еботенка, Пиздюрка, Наебуха и Ненаебуха; волость Елда; пустоши Хуярово, Пезделёво-Долгое, Пиздино, Пиздоклеин починок, Хуинков пустошь-починок; деревни Мандино, Пезделка, Пизденково, Пиздюрино, Хуйково, Ебехово (Опихалово тож), Поиблица; селище Мудищево; овраг Блядейский отвершек." 

Вот такие вот дела. Этот вопрос явно требует более подробного изучения и разбирательства)))

Еще немного о музыке...

И снова вернемся к теме музыки) Подозреваю, что это будет неоднократно еще происходить) Люблю я музыку, ничего с этим не поделаешь. И музыкантов люблю) И всегда жалела, что не причастна к музыке в ТОЙ степени, в которой бы мне хотелось. Но что сделаешь, если сама когда-то не выбрала музыку.

Радует, что кто-то другой выбирает музыку, особенно, когда это делают по-настоящему талантливые люди. Это я сейчас клоню к тому, что в очередной раз открыла для себя талант в мире музыки. Петр Налич. Талантливый музыкант с очень необычным и нетипичным голосом, очень красивым и сильным. Плюс к тому, очень качественная, на мой взгляд, музыка, разнообразие инструментов. Слаженность команды, ее музыкальность (кажется, там поют все), к тому же голоса у всех подходят друг к другу, приятно сочетаются. Музыка, которую хочется слушать и слушать. 

Я болею за Петра Налича, пусть он принесет победу России. Мне особенно приятно, что в этот раз не отправили какую-нить попсу или еще хуже, что-нить вроде Насти Приходько. 

Единственное, что меня....ну не то, чтобы расстраивает, но.... удивляет что ли... нет, не так.... В общем, я думаю, что можно было бы к такой музыке придумать достойное сценическое оформление. Но, судя по статьям в инете, Петр рассчитывал именно на простоту, на музыку и голос в чистом виде и не хотел портить это всё примесью шоу. Что ж, будем надеяться, что это сработает. Я правда очень хочу, чтобы Россия победила и чтобы все те, кто считает, что этот музыкальный коллектив не достоин победы или же вообще не за что было их отправлять на этот конкурс, поняли, что у них нет музыкального вкуса. 

Болеем за Петра Налича!

В тобi я знайду свою весну (с) Океан Эльзы

У вас бывает, когда вас что-то заинтересовывает настолько, настолько впечатляет, что кажется, что дух перехватывает? Пытаешься всем-всем рассказать об этом, но понимаешь, что слов не хватает для того, чтобы хотя бы наполовину передать всю гамму эмоций. Да даже для себя в области сознательного не можешь "нащупать" те впечатления, которые остаются от того, что тебя восхищает. Все где-то в области бессознательного.

У меня такое бывает часто. Я Близнецы, натура увлекающаяся многим, при том достаточно небольшого огонька, чтобы в душе разгорелось пламя, чтобы я стала жить чем-то. Только, как правило, это бывает недолго. Эта страстность быстро "налетает" и точно также быстро улетучивается. Интерес пропадает, но в душе после каждого такого увлечения остается след, чему я очень рада. Все это связано с тем, что мир безграничен, настолько, что невозможно охватить его, невозможно узнать всего, а ведь так хочется. Я начинаю интересоваться одним, с энтузиазмом и ощущением полета берусь за дело, но потом точно также появляется другая страсть, и вот я уже охвачена новым порывом.

На сегодня и вчера моя страсть - музыка группы "Океан Эльзы". Может, это немного странно, но только вчера я ее для себя открыла. Знала о ней давно, а вот слушать не приходилось. А тут решила скачать альбом на пробу и послушать. Как же это классно! Ах... У меня не хватает слов. Они просто божественные музыканты. Вот именно сама музыка поглощает полностью, без остатка. Слушаешь ее и летаешь где-то в своем мире, перестаешь замечать эти мелкие, противные проблемы повседневности, которые зачастую портят настроение и жизнь вообще. А тут как будто и нет ничего, есть только музыка. Во-первых, нужно отметить необычайную мелодичность, это просто восторг. Музыка настолько красивая и плавная, как течение прозрачной реки, музыка просто медленно льется в душу и наполняет собой все. Она такая тонкая, такая душевная, такая неземная. Во-вторых, разнообразие музыкальных инструментов. Фортепиано, аккордеон, скрипка, гитара.... Сочетание такое, что не передать. Качественно сделанная музыка. В-третьих, очень своеобразный вокал. Чуть хриплый голос приятного тембра передает всю полноту чувств, описанных в песнях, прекрасно дополняя музыку. Восхитительно! Я могла бы слушать это вечно! И в-четвертых, тексты. К сожалению, я не владею украинским, но пытаюсь переводить тексты через переводчик, осмысляю... Понимаю, что смысл в них заложен хоть и простой, но глубокий... Любовь, что ж еще, - главная тема.

Люди, я настолько охвачена этим, что не могу передать. Я где-то не здесь. Я в мире, сотканном из этих песен, в мире, о котором поется в этих песнях. Я там.

Музыка

Сегодня был интересный день, по-настоящему. Да нет, ничего такого не случилось глобального, но день был хорош. Есть две мысли, которые сегодня получили очертание в моем сознании, раньше где-то в области бессознательного витали, а теперь вот проявились.  Пожалуй, в связи с тем, что сегодня происходило.

Ключевая тема - музыка. *как-то я стала писать странно*

Просто сегодня я ездила на фестиваль хоровых коллективов. Тем, кто знает меня, не будет в новинку то, что я сама в течение 11 лет пела в хоре и неоднократно ездила на такие мероприятия, но в качестве участника. Сегодня я сменила роль, я стала зрителем. Это не передать словами. Во-первых, фестиваль этот был приурочен к 65-летию Победы и было очень много песен именно патриотических. Я не то что бы патриот, но ко всему, что связано с Великой Отечественной отношусь с трепетом. Откуда это во мне? Не знаю. Хотя я понимаю, что, пожалуй, в этом я не одинока, но... Глядя на нынешнюю молодежь понимаешь, что многим просто параллельно это все. А я оч чутко воспринимаю это все. Не стали исключением и песни о войне, стихи, рассказы и повести. Честно говоря, чтение и прослушивание этого всего мне стоит больших моральных усилий, потому как в душе все переворачивается. Это невозможно слушать спокойно и равнодушно, слишком уж война жестока и беспощадна. А песни... Слушала их и, честное слово, чуть не плакала. Представьте только себе как много-много малышей своими тоненькими голосами звенящими поют о Победе, о том, что благодаря всем тем, кто был на войне, они живут под чистым голубым небом и не знают забот. Это реально душу трогает. А уж когда хоры старших классов стали петь песни о скорби, о погибших, вот тут было совсем тяжело не расплакаться. Потому что это невероятная мощь многоголосия, такой величественной музыки и слов таких горьких и в то же время таких светлых, потому что мы все-таки победили.  

К этим чувствам добавились другие. Я помню, я так отчетливо помню, как сама стояла на сцене, как мы пели эти же песни. Я все так хорошо помню. И так стало печально, что то время уже безвозвратно ушло. А еще я в очередной раз очень пожалела, что не пошла учиться в музыкальное училище. Пусть и не стала бы я гениальным музыкантом, пусть. Зато жила бы в той стихии, которую люблю. Вроде как пока еще не поздно что-то изменить, пока еще не все забыто, пока еще не совсем взрослая, но это дурацкое "а если..." мешает. Страшно уже совершать такие "подвиги" и менять свою специальность, тем самым меняя жизнь.  Но все равно так горько и больно. Музыка - особая стихия, которую не каждый сможет укротить, и те, кому покоряется музыка, в моих глазах сродни героям. 

А теперь о другой музыке. Совершенно другой. Мне сегодня удалось найти концертник Агаты Кристи, их последний концерт, который я видела, я его видела! Там было несколько новых песен, которые мне понравились еще там. Но я даже названия не знала. Теперь вот нашла концертник, знаю не только названия, но и тексты уже частично. Декаданс... Я обожаю Агату. Это нечто такое необычное и особенное, аналогов которому лично для себя я не нахожу в нашей музыке. Я сейчас в таком состоянии странном, вроде бы здесь и совсем не тут. Слушаю, наслаждаюсь, летаю... 

А еще вспоминаю сам этот концерт. Было трогательно. Я была в образе и ты тоже. Я не хочу слов тратить на то, чтобы это все описывать, я уверена, что ты помнишь, как я помнишь все. Прочтешь мою эту запись и вспомнишь все подробно, до мелочей. А я лишь скажу, что это было прекрасно, трогательно и декадентски-романтично.