Часы

Только что посетила меня одна мысль. И в нее так хорошо, так органично встроилось мое детское воспоминание.

Я выбирала в интернет-магазине часы. Обычные, наручные часы. Точнее, необычные наручные часы. Я люблю, когда время "доступно", когда не обязательно лезть в карман сумки, куртки или туда, где люди обычно хранят телефоны, чтобы посмотреть, который час. Кроме того, если отбросить практичность, часы - отличный аксессуар.

Мне подумалось, что часы - это очередная человеческая иллюзия. Мы покупаем часы и думаем, что время нам подвластно, что мы можем его контролировать. Мы постоянно за ним следим, чтобы не упустить, мы так себя успокаиваем. Но это - иллюзия.

А потом появилась картинка из детства, из моего персонального альбома воспоминаний. Картинка про то, как у меня появились первые часы. Мне было лет 12, их подарила лучшая подруга на День рождения. Счастью моему не было предела! Я считала себя невероятно крутой и гордой, потому что почти ни у кого из детей моего возраста не было такой "роскоши". Они были с белым ремешком, а вместо секундной стрелки по циферблату бегал паучок. Часики нравились мне невероятно.

И только сейчас, спустя многие-многие годы я поняла, что это был первый символ взрослости. Нет, не показатель, а именно символ. Знак того, что детство кончилось. 

Люди и категории. Случайности не случайны.

Очень часто задумываюсь о том, насколько все события жизни каждого отдельно взятого человека неслучайны. В какой степени они взаимосвязаны и обусловлены какой-то высшей идеей судьбы или промыслом Божьим. То ли мне всегда хотелось в это верить, то ли так и есть на самом деле, но я всегда считала, что всё в нашей жизни неслучайно. Нет ничего незапланированного или бессмысленного, всё предопределено и случается ровно тогда, когда нужно. Пусть даже мы не сразу можем оценить важность того или иного происшествия.

Наверное, также дело обстоит с людьми, которые встречаются на жизненном пути. Но здесь сложнее разобраться. Не всегда появившийся в твоей судьбе человек очевидно выполняет свою функцию. 

А какие вообще могут быть у него функции? Ну, во-первых, он может появиться, чтобы преподнести какой-то урок. Своей жизнью или своими наставлениями он может подсказать, в чем ты прав, в чем нет, как вообще стоило бы действовать. И не обязательно всё это в открытой и доступной форме. Он вообще может быть молчаливым свидетельством чего-либо, а ты должен проявить максимум наблюдательности и интеллекта, чтобы узнать, какую именно информацию хотели до тебя таким образом донести высшие силы. Во-вторых, он может напрямую делиться с тобой своими знаниями, опытом, он учит тебя жить, работать, выбирать, принимать решения. В-третьих, есть функция помощника. Этот человек есть в твоей жизни в бОльшей степени для того, чтобы ты не загнулся от навалившихся на тебя трудностей. Он берет какую-то часть на себя и помогает разруливать трудные ситуации. Есть люди, которые приносят боль. И это четвертая функция. Она включает в себя первые две с той лишь разницей, что уроки и опыт ты обретаешь через боль и страдания. 

Наконец, есть люди, которые попадают в твою жизнь просто затем, чтобы делать ее лучше. Когда нет надежды, когда кажется, что смысл жизни потерян, когда начинаешь тонуть в отчаянии, эти люди, они называются друзьями, тебя поддержат, скажут важные и теплые слова, просто будут рядом, чтобы ты не чувствовал себя одиноким. И от этого всё само постепенно налаживается. 

А еще есть отдельные экземпляры. Они будто бы в категории "разное".Ты не можешь понять, зачем они тебе, кто они тебе, зачем появились в твоей жизни. Иногда кажется, что ни зачем, просто так. Но я не хочу верить в то, есть люди "просто так", что они появляются только затем, чтобы причинить немного боли или принести каплю счастья, а потом как-то бесследно раствориться. Ничто не должно появляться из ниоткуда и уходить в никуда. Так не должно быть. Так не бывает. Эта категория у меня никогда не пустует: за несколько лет я чудом смогу определить роль одного, как туда вновь попадает следующий. И так до бесконечности. 

Теперь меня не покидает мысль о том, зачем я встретилась с .... Зачем всё это было. Я думаю и больше всего на свете хочу получить ответ не через много месяцев, не через годы. Я хочу понять это как можно скорее, пока всё окончательно не растворилось в небытие.  

Неделя микропостов 4

Этот пост будет совсем короткий. 

Я наконец поняла, почему так люблю смс-общение, переписки во всевозможных аськах и контактах, почему я люблю весь этот вирт. Можно бесконечно долго говорить о том, что живое общение лучше, а интернет - вымышленный мир. Да, у живого общения куча плюсов: ты видишь собеседника, считываешь (если умеешь) его мимику, жесты, словом, совершается невербальная коммуникация, в конце-концов, ты слышишь интонацию и ее интерпретируешь. Но у виртуального общения есть грандиознейший плюс, который практически перекрывает всё названное мной выше. По крайней мере для меня. 

Не обращали внимания, что в жизни люди мало слушают друг друга? А как часто перебивают? Меня дико злит, когда ты распинаешься перед человеком, делишься с ним эмоциями и мыслями, а он посреди твоей фразы может вставить: "О, смотри, какой милый котеночек пробежал/какая тачка проехала/глянь, какая у нее сумочка/зацени, какой смешной чувак" (нужное подчеркнуть или добавить свое). Да что ж это, черт побери, такое? Что за неуважение к собеседнику? После этого хочется замолчать и не говорить ничего. 

В интернете такое невозможно. Вернее, даже если человек оффтопом вставляет какой-то комментарий, две темы развиваются параллельно. И он в любом случае прочтет то, что ты скажешь, он не прослушает и не отвлечется ни на что. Очередность соблюдается, и не приходится по сто раз повторять фразы. Наверное, поэтому, я много времени провожу там, наверное поэтому многие вещи предпочитаю обсуждать письменно. 

Неделя микропостов

Как-то даже неловко начинать тут снова писать. Не по себе. Легкое чувство досады от того, что совершенно забросила дневник. Я просто превратила творчество в работу, поэтому на личное будто бы слов не хватает. Или... Столько мыслей бывает в голове, а не успеешь записать и все, момент упущен, догонять бесполезно. Банальщина, в сущности, но так и есть. 

Появилась мысль возобновить отношения с дневником) И чтоб постепенно это сделать, хочу сначала коротко, но каждый день и о важном, оставлять заметки. Пусть это будет неделя микропостов. 

Мне кажется, что за прошедший месяц-полтора я прожила чуть меньше, чем целую жизнь. Я часто сгорала, чуть позже, придя в себя и восстановив по крупицам, сгорала вновь. Не тлела, а сгорала. Это прекрасно, по-своему. Так чувствуешь жизнь! Но потом ощущаешь внутри пустоту. Не едкую и убивающую, а просто понимаешь, что освободилось место для чего-то более важного. Поэтому я сейчас читаю много книг и смотрю много фильмов, мне просто необходимо добавить частичку полезных знаний. И вновь это прекрасное чувство расширяющегося внутреннего мира.

Это все слова. Получилось много и ни о чем. А теперь о важном. Через несколько дней завершится большой период в моей жизни. Не скрою, мне от этого немного горько и чуть-чуть грустно. Когда-то я этого хотела, понимая, что все временно, но ведь нет ничего более постоянного, чем временное. Беда в том, что я накрепко привыкаю к местам, людям, обстоятельствам. Я не умею в момент все рушить и разрывать. Теперь мне предстоит уничтожить свою сопричастность к Ангарску. Разорвать нашу полуторагодичную связь.

Нет, не так. Не так... Наоборот! Я ждала от него легкой интрижки, товарно-денежных отношений, в итоге увязла и приросла. Как бы я его не проклинала, как бы не презирала, он многое дал мне. Даже очень. Теперь придется перешагнуть и следовать дальше. 

Город с миллионом обликов

С этим городом у меня давние счеты. Я все помню, но это лишь кусочек прошлого, не более. Лишь факт. Те чувства и эмоции давно запылились на полках памяти; если хотите, они уже сданы в архив. Но это было, и значит нельзя не брать в расчет. 

Каждый раз, когда я приезжаю в Москву, я вижу ее разной. Но каждый раз она по-своему красива. И каждый раз она чему-то учит. В этот раз поездка получилась несколько философской: у меня было очень много времени и очень много одиночества. Я часами бродила по улицам, смотрела, думала. Мне казалось, что я буду умирать от недостатка людей, моих близких людей, что я просто не выдержу столько времени в абсолютно чужом городе. Однако не всегда бывает так, как мы думаем. Мне было по-настоящему хорошо. В этом весь ужас огромного города и вся его прелесть. Иду, в плеере музыка, а в голове мысль: "Я не существую". И дело не в том, что ты себя ощущаешь так, дело в том, что для окружающих тебя просто нет. А значит, можно не претворяться, можно быть собой, ведь всем вокруг плевать. 

А если бродить по Москве и внимательно смотреть по сторонам, можно увидеть много интересных вещей. И это не преувеличение. Москвичи, в кругу своих проблем, просто не успевают этого делать. А ты, человек, у которого времени без счета, которому просто некуда спешить, имеешь шанс увидеть больше. Я каждый день умудрялась заметить что-то такое, особенное, что заставляло меня улыбнуться или задуматься. Один из самых забавных моментов связан с Дарвиновским музеем. Место само по себе впечатляющее: основное здание в три этажа и выставочный комплекс из восьми. Мне потребовалось полдня, чтобы его обойти. Помимо всех полученных эмоций от простого созерцания экспонатов, я насладилась "доской желаний": она вся в несколько рядов заклеена стикерами с желаниями посетителей музея, причем всех возрастов. Я задержалась минут на 30. Из любимого: "Хочу принца, платье в пол и лошадку с педальками", "Хочу стать принцессой России" и безусловный лидер: "Хочу потрахаться в этом музее".

А еще есть в Москве мое любимое место - Старый Арбат. Я люблю гулять по этой улочке, там своя особенная атмосфера. В этот раз я там увидела художника, рисующего удивительные картины. На фотобумаге, красками из баллончика, при помощи пары кастрюль и трех шпателей. Я долго стояла и смотрела, как рождается прекрасное модерновое творение. Долго думала, а потом не устояла и купила картину. Художник попросил поместить ее в раму и сделать белое паспарту, будто мысли мои прочел. На картине ночной мегаполис, на небе две луны, все черно-серое, абсолютнейшая психоделика. Сотворенный на моих глазах мир мне напомнил кадры из моего любимого фильма про Бэтмена, снятого еще Тимом Бертоном, самого старого и самого настоящего фильма.  

Отдельная история - московское небо. Ночью на нем не видно звезд. Оно наполнено светом уличных фонарей, окон домов и рекламных вывесок. Оно мутно-желтое. Оно мистическое. А ночью в квартире не бывает абсолютно темно, свечение московского неба проникает внутрь, до утра.

Самое классное, что я испытала в этот раз - совершенное забытье. Иное пространство, а ты в нем как во сне. У тебя нет ни прошлого, ни будущего, ты живешь настоящим. Ты не помнишь, что было с тобой там, в другом городе. Ты начинаешь жить другими реалиями. Спустя несколько дней пребывания, тебе кажется, что ты всегда жил здесь, каждую секунду своей жизни. Прошлое растворяется в воздухе, растекается по многолюдным улицам, исчезает, мгновенно. Только сейчас, вернувшись домой, я понимаю, что я все же скучала по друзьям и близким людям, а там этого нет. Дело не в том, что там ты чем-то занят, дело в том, что там все это кажется иллюзией. Знаете, как некоторые люди придумывают себе воображаемого друга. А тут появляется ощущение, что твоя жизнь там - воображаемый мир. И главный плюс всего этого в том, что наконец появляется возможность всё обдумать, всё понять. Узнать, наконец, что для тебя главное, а что второстепенно, что есть на самом деле, а что ты придумываешь сам. У меня будто мозги на место встали. И я этому безмерно рада.

В день моего отъезда, по дороге в аэропорт, я услышала от таксиста фразу, которая меня очень зацепила. Он задал мне вопрос, что я делала в Москве, я ответила, после чего он сказал: "В Москве даже самому невезучему человеку когда-нибудь повезет". И знаете, безумно захотелось проверить.

Несколько слов о повседневности

Все никак руки не доходили написать о том, что происходит в жизни в последнее время. По горячим следам как-то проще писать) Однако не могу не написать. Значит, первое.

Полным ходом идет подготовка к посвящению. Последний год. Не могла не принять участия в этом безумстве (надо же хоть что-то за все пять лет сделать). Снимаем ролики на тему: "Кем вы видите себя в будущем". Концепция такова, что многие не захотели распрощаться с наичудеснейшим факультетом и остались в его стенах. В качестве уборщиц, гардеробщиц, библиотекарей и вахтеров. Мне посчастливилось больше всех. В день съемок я была при рубашке и при галстуке, посему было решено сделать меня деканом)) Анатолий Самуилович (зайка) разрешил мне посидеть за его столом, я перебирала бумаги, якобы отвечала на важный звонок, а потом выгнала "наглого посетителя" в лице одногруппницы, которая была по совместительству оператором. А наш Зайка скромно стоял в сторонке и наблюдал. Милейший человек, просто мужчина моей мечты)) Он в итоге пошутил: "Это что, наш будущий декан?") Хе хе, лучше Анатолия Самуиловича деканов в природе не существует)))

Дальше было веселей: снимали сцену в переходе, где я и Коржик якобы зарабатываем на хлеб. Мы взяли гитару, коробку с мелочью, устроились в переходе на политехе и орали: "Эй, прохожий, проходи, эй, пока не получил"))) Было весело видеть удивленные лица ничего не подозревающих граждан, который шли в это время там) Очень интересно, насколько это было похоже)) Наверное не очень, так как денег мы не заработали((

Было еще много забавных эпизодов: сегодня одногруппницу накрасили под Аватара и снимали ее в нашей студенческой среде)) Олька постаралась с гримом, было офигенно круто и очень похоже, мне понравилось)) Если бы еще не безответственность курса, получилось бы круче)

Все эти ролики Ксюня соберет в кучу и смонтирует, а мы на посвящении покажем) Ролики покажем и класс покажем тоже) Итогом будет песня, грустная-грустная, которую будем петь все вместе, а я буду играть на гитаре) В общем, все круто)) 

Второе. Я, страшно представить, села за диплом не в последние дни до защиты, а сижу и упорно над ним работаю) В пятницу будет предзащита, и у меня практически все готово. Знаю, конечно, что мне попадет за то, что с прошлого года мало что изменилось, зато текст защитного слова написан за 2 дня до момента экзекуции, что не может не радовать) 

Третье. Познакомилась в автобусе с двумя мальчиками-третьекурсниками) Никогда раньше не приходилось знакомиться в транспорте, а тут все как-то само собой получилось) Смешные, молодые) Но в общем, ничего особенного) 

Вот так проходят мои будни. Что-то делаю, чем-то занята, а значит, жизнь идет)

Смысл

Во всем есть смысл. Во всех вещах, действиях, явлениях, сущностях. Смысл есть даже в том, что на первый взгляд кажется бессмысленным. Когда совершаешь безрассудный поступок, и тебе кажется, что он просто так, по требованию души или второго я, которое обитает в бессознательном, ты все равно делаешь это с определенным смыслом. Тайный смысл везде. 

Некоторые "бессмысленные" вещи, которые мне очень нравятся:

1) Обычно летом я поздно-поздно ложусь, часов в шесть утра. Изо дня в день это происходит, это становится привычным, мне нравится так жить. Но! За все лето один-два раза случаются дни, когда нужно встать запредельно (для меня) рано и сделать что-то или куда-то съездить. И несмотря на то, что я пересилю себя и лягу в пять, а в шесть уже встану, мне нравятся такие дни. Когда рано-рано идешь на маршрутку, куда-то едешь, что-то делаешь. Или встречаешься с человеком на сквере в 8 утра и прямо с утра гуляешь. Кажется, что день лежит у тебя на ладонях, что он длинный-длинный и таит в себе кучу возможностей и все они только для тебя. 

Какой в этом смысл? Он есть. Пусть мне одной понятный, но есть. Ощущение таинства, которое открывается тебе. 

2) Приезжать на пару к 8:30, чтоб посидеть и послушать музыку. А уж здесь то где смысл? А смысл в том, чтобы просто там быть. Потому, что так устроено бытие, потому что так нужно. 

3) Беречь какие-то вещи, которые существуют в природе для того, чтобы их использовали. Например? Например, ароматические свечки, мыло красивой формы, шоколадку или конфетку, которые были подарены дорогим человеком просто так или при особых обстоятельствах. Это не жадность, не мелочность, это другое.

Я растягиваю на месяц две плитки шоколада и две пачки печенья не потому, что потом долго сладкого не увижу, а потому, что это.... Это... То самое, что хранит важные для меня моменты. 

4) Оставить в книге последнюю страницу не прочтенной. Зачем? А чтобы не кончилась еще одна история, чтобы не кончились жизни персонажей. Я, читая книгу, проживаю жизнь ее персонажей и сама становлюсь персонажем. Закончу читать - оборвется их жизнь, оборвется моя. Всегда страшно, что в конце я что-то потеряю. А книгу про Кота я не дочитаю никогда. Я не хочу, чтобы все закончилось. 

И таких моментов в жизни много. 

Все имеет смысл. 

Еще немного о музыке...

И снова вернемся к теме музыки) Подозреваю, что это будет неоднократно еще происходить) Люблю я музыку, ничего с этим не поделаешь. И музыкантов люблю) И всегда жалела, что не причастна к музыке в ТОЙ степени, в которой бы мне хотелось. Но что сделаешь, если сама когда-то не выбрала музыку.

Радует, что кто-то другой выбирает музыку, особенно, когда это делают по-настоящему талантливые люди. Это я сейчас клоню к тому, что в очередной раз открыла для себя талант в мире музыки. Петр Налич. Талантливый музыкант с очень необычным и нетипичным голосом, очень красивым и сильным. Плюс к тому, очень качественная, на мой взгляд, музыка, разнообразие инструментов. Слаженность команды, ее музыкальность (кажется, там поют все), к тому же голоса у всех подходят друг к другу, приятно сочетаются. Музыка, которую хочется слушать и слушать. 

Я болею за Петра Налича, пусть он принесет победу России. Мне особенно приятно, что в этот раз не отправили какую-нить попсу или еще хуже, что-нить вроде Насти Приходько. 

Единственное, что меня....ну не то, чтобы расстраивает, но.... удивляет что ли... нет, не так.... В общем, я думаю, что можно было бы к такой музыке придумать достойное сценическое оформление. Но, судя по статьям в инете, Петр рассчитывал именно на простоту, на музыку и голос в чистом виде и не хотел портить это всё примесью шоу. Что ж, будем надеяться, что это сработает. Я правда очень хочу, чтобы Россия победила и чтобы все те, кто считает, что этот музыкальный коллектив не достоин победы или же вообще не за что было их отправлять на этот конкурс, поняли, что у них нет музыкального вкуса. 

Болеем за Петра Налича!

Иногда, опомнившись, ты вдруг начинаешь активно правильно жить. Ты делаешь все, что когда-то хотел, учишься, работаешь, делаешь по утрам зарядку, правильно питаешься, вовремя ложишься спать и все такое прочее. Период короткий, но полезный. Кажется, у меня сейчас именно он и наступил)

Четвертый. Я хочу.

Желания. Это основа человеческой жизни. Это своеобразный регулятор жизни. Мы живем и либо стремимся к исполнению своих желаний, которые становятся целью, либо стремимся к подавлению желаний, которые становятся искушением. Желания бывают разные: возвышенные и низменные, сбыточные и несбыточные, крупные и мелкие, хорошие и не очень. На каких желаниях остановиться в этой главе? А давайте экспериментировать и смешивать в одном разное. Буду писать о том, что первое придет в голову. Семь моих потаенных желаний, которые сейчас перестанут быть тайной. 

1. Я хотела бы быть не той, кто я есть сейчас. Я не говорю, что не нравлюсь себе, просто очень хотелось бы на время стать совершенно другим человеком. Или не человеком вовсе. Было бы здорово стать эльфийкой, феей или, скажем, русалкой. Чертовски привлекательные персонажи. Или, может быть, хотелось бы стать кошкой. И уже, наконец, понять, как видят кошки этот мир, как видят людей в нем, что они понимают и что они думают. Это желание мы отнесем к разряду несбыточных.

2.  Я хочу написать что-нибудь стоящее. Не подумайте, мне не нужна слава, не нужно признание, не это моя цель. Просто мне кажется, что это станет лучшим доказательством того, что я не зря прожила свою жизнь, что я не зря училась на филологическом факультете. Что мне мешает? Моя патологическая лень. Или же патологическое неумение доводить начатое до конца. Как это? Потом объясню, если захотите. 

3. Я хочу прочесть все те интересные книги, на которые у меня не хватало времени в семестре. По окончанию каждого семестра я мысленно составляю список тех книг, которые я не прочла, но прочесть обязана. И я очень хочу прочесть все, что находится в этом списке.

4. Я хочу, чтобы  у меня были прямые волосы) Смешное желание на первый взгляд, но тем не менее. Это моя мечта с детства.

5. Я хочу научиться всегда говорить правду в лицо. Очень часто мешают этические соображения, или же страх обидеть человека, или банально не хватает смелости. Я хочу, чтобы мне ничего не мешало, хочу уметь говорить правду.

6. Я хочу научиться делать хорошие снимки. Для этого я хочу закончить курсы по фотографии. Пока это остается желанием трудновыполнимым, потому что лишних денег нет, но как только смогу выделить нужную сумму, обязательно исполню свое желание.

7. Я хочу получить ответы на все свои вопросы. Какие же это вопросы? Да разные, их много. Они о моей жизни, о жизни других людей, об отношениях между людьми, о других мирах и жизнях... Обо всем. И очень хочется разобраться в сути вещей. Это желание также, как и первое, подпадает под категорию несбыточных. 

Получается, что здесь я не назвала ни одного из желаний, с которыми приходится бороться. Просто ничего в голову не пришло. Если что-либо вспомню, обязательно допишу отдельным постом.