Немодный приговор

Почему с каждым годом мода становится все уродливее? В какой момент человечество решило - одеваться элегантно и изыскано теперь не круто? А вот этот мешок с тремя дырками или дедовские треники с туфлями на шпильках - самое оно!

Я, конечно, понимаю, что я дофига тот еще эксперт по стилю и модным трендам. Но! Я человек с врожденным чувством прекрасного! Ну больно мне мои глаза!!! смотреть на валенки в стразах или парадно-выходной спортивный костюм в пайетках. А сейчас куда ни глянь - везде эта "мода".

Пришла в тц, чтобы разыскать себе домашние штаны. Обычные. Мягкие, удобные, чтоб тепло и радостно. Я думала, что это приключение 5-ти минут. Но нет. Взять эту крепость штурмом не удалось, пришлось измором. Причем морила я свое самолюбие и тягу к прекрасному.

Забрела в "Терранову". Распродажа. В том числе и на стопицот видов штанов. Ну, думаю, за 500 рублей можно стерпеть дураций рисунок в цветочек или укороченные зауженные гачи с резинкой (вишенка на торте). Взяла несколько менее уродливых моделей, ушла в примерочную. Надела одни - тут же стянула. Вторые. Выпрыгивала из них еще стремительней. Ну не мое это. Я даже по дому не могу носить то, в чем нынешние модники по улицам щеголяют.

Зашла в другое место, название не помню. Озираюсь по сторонам и думаю: "А че эт я в спортмагазин попала?" Кругом одни спортивные костюмы с лампасами. А потом пригляделась - вот штаны "три полоски", платья "три полоски", такие же топики и даже трусы с лампасами. Сбежала в ужасе.

Слава богу потом вспомнила про старый добрый магазинчик"Твое". Пришла и купила себе пижаму с широкими удобными штанами и футболкой Минни Маус)  

Вечер накануне воскресения

Я выпустила в майский ночной воздух очередную порцию дыма. Он стоял напротив. Затянулся. Шумно выдохнул. Мы оба пьяны. Кажется, о чем-то даже говорили, но я не помню наверняка. Нюансы стерлись за неважностью.

Вокруг люди, тоже вышли перевести дух. Много шумных людей. Я поворачиваюсь на хохот, чтобы посмотреть, кому это сейчас так весело? Как будто надеюсь уловить шутку и тоже посмеяться. Вдруг он хватает меня, резко притягивает к себе и меня накрывает его дерзкий отчаянный поцелуй.

Прыгали когда-нибудь в холодную воду с пирса или плота? Ранним утром, когда воздух прогрелся всего лишь до 18 градусов, а в воде и того меньше. Подходишь к краю, скидываешь с плеч полотенце. Прыгаешь. Тело мгновенно сковывает, ты сжимаешься как под гигантским прессом, а потом выныриваешь из воды и на всю емкость легких вдыхаешь тропическое утро. Ошеломленный, потерявший на несколько секунд или минут точку опоры, ты возвращаешься к реальной жизни.

Примерно это случилось со мной, когда он впервые меня поцеловал. Как будто я вынырнула из-под толщи холодной воды. Или реаниматологи вытащили меня с того света с помощью дефибриллятора. В тот самый момент я ожила. 

Многие известные мне пары напоминают конструктор "Лего". В большинстве своем квадратики и прямоугольники разных цветов и размеров. Встречаются специфические детальки: цветочки, елочки, разные предметы и штучки. Таких в наборе всегда гораздо меньше. Они ценны и даже иногда единственны в своем роде. 

Но крепятся все они всегда одинаково. Шипы и отверстия. Отверстия и шипы. 

Фокус в том, что подбирать их особо не требуется. Квадратик запросто уместится на прямоугольнике из трех секций. Или из четырех. Да и пять - без проблем. Цветочек можно закрепить на квадрате, и тогда получится вазон. А если прицепить к прямоугольнику - клумба. 

Так же и у них. Сегодня девочка Катя встречается с мальчиком Колей, а завтра с ней рядом уже Андрей. Для того, чтобы построить лего-мир, не важны такие мелочи, как цвет или количество секций. Лего-домик принцессы все равно смастерят. 

Мы с тобой - уникальные детальки пазла. С рваными краями, хитровыебанные и плохо подходящие к любым другим. Даже если что-то подрезать или подклеить, складная картинка не получится. И слава богу

Тема - Иосиф Бродский. 

Без предисловий, без вступительных слов и анализа, без рассуждений. Просто. Стихи.

Сонет

Переживи всех.
Переживи вновь,
словно они -- снег,
пляшущий снег снов.

Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
между добром и злом.

Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.

Переживи стих.

Переживи всех.

  * * *

Прощай,
позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.

1957

* * *

Лирика

Через два года
высохнут акации,
упадут акции,
поднимутся налоги.
Через два года
увеличится радиация.
Через два года.
Через два года.

Через два года
истреплются костюмы,
перемелем истины,
переменим моды.
Через два года
износятся юноши.
Через два года.
Через два года.

Через два года
поломаю шею,
поломаю руки,
разобью морду.
Через два года
мы с тобой поженимся.
Через два года.
Через два года.

1959

* * *

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но не важно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях.
Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь
от тебя, чем от них обоих.
Далеко, поздно ночью, в долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне,
как не сказано ниже, по крайней мере,
я взбиваю подушку мычащим "ты",
за горами, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты
как безумное зеркало повторяя.

* * *

Любовь случается

В 28 лет я узнала, что счастье - есть, чудеса всё-таки происходят, а мифическое создание под названием "Твой идеальный мужчина" всё-таки существует. Хотя раньше мне казалось, что состояние "и так сойдёт, главное - не случился какой-нибудь звездец" - уже норм для наших суровых будней, чудом называла то, что мне !вдруг! чего-нибудь захотелось (книжку там почитать или заняться чем-то кроме хождения по траектории дом-работа-дом). Ну, а про моего идеального мужчину могу сказать так: мне казалось, что единорога встречу раньше, чем того самого, который мало того, что будет меня любить, так ещё и мне в нём будет всего достаточно. 

И как же я рада, что я ошибалась по поводу всяких жизненных чудес. 

Мне много чего есть об этом сказать. Попробую поэтапно. Потому что мне необходимо уместить в голове всё то, что со мной происходит в последние несколько месяцев. И начну с главного - как такое со мной произошло! 

Лет с 16, пожалуй, я уверилась в том, что у меня должен быть парень совершенно определенной породы, обладатель внушительного списка качеств и, безусловно, прекрасен внешне. И как только образ сложился, начались проблемы. Потому что, как оказалось, все эти параметры в одном человеке нихрена не найти. 

Вот тебе, пожалуйста, добрый и умный, но домосед, которого пряником никуда не вытащишь. Даже в кино. Даже если раз в год. 

А вот чувак, который не прочь с тобой тусить где-нибудь, в общем не глуп и с ним даже есть о чем поговорить, но вот нет того, что так любит загадочная женская душа: чтоб и выслушал в случае чего, и на ручки взял, и по голове погладил, и сказал, никому тебя в обиду не даст. 

А вот пожалуйста - прекрасен собой, но его главная любовь - он сам, на всё остальное - плевать. И так далее. 

Анализируя всех, кто мне встречался на пути (я про любых знакомцев мужского пола вне зависимости от контекста), я отчаялась - полностью "моих" не бывает. Поэтому придётся как-то выбирать максимально похожего и наслаждаться тем, что, как многие рассуждают, не пьёт, не бьёт и в целом не бесит. 

Но тут раз - и всё. За какие-то пару недель я влюбилась так, что до сих пор поверить не могу, что я так умею. 

Правда еще больше я не могу поверить в то, что он, такой, существует. Такой интересный и разносторонний, такой мужественный, но при этом безумно нежный, такой умный, но не занудный и не заносчивый, такой удивительно чуткий и "тёплый". А еще такой прекрасный и, что главное, такой родной и такой мой. Я долго искала подвох (да что там говорить, я тайком всё ещё думаю, что он возьмет и обнаружится), но какой аспект ни затронь - его нет. 

Время покажет, что нас ждёт впереди, но сейчас я счастлива. И вот в чём главная прелесть - я хочу этого так надолго, как только возможно. 

День Победы

Не знаю, откуда, но у меня, как мне кажется, сильно развита генетическая память. И День Победы для меня совершенно особенный праздник. Святой, великий, светлый, но очень трагический. Я не могу сказать, что знаю, каково было нашим бабушкам и дедушкам, которые уходили на фронт практически детьми, что они чувствовали, когда их жизнь, нормальную, размеренную и счастливую жизнь, забрала война, дав взамен горе, разрушения и смерть... Но мне кажется, что я все чувствую. Каждый раз, на параде, когда я слышу военные песни, стихи,  вижу стареньких ветеранов, я еле сдерживаюсь, чтобы не разрыдаться. А вечером, на салюте, когда я смотрю в черное небо, которое озаряют сотни огней, я каждый раз думаю: "Как же нам повезло, что эти залпы - просто фейерверк, а не звук разрывающихся снарядов". И еще думаю о том, что нам повезло вырасти в свободной стране. 

В этом году День Победы приобрел для меня новый смысл. Я встретила его в городе-герое Волгограде. И для этого города, для его жителей этот праздник совершенно особенный. Практически каждый здесь - потомок советских солдат, защищавших нашу Родину. Я уже не говорю о том, что после фашистов Сталинград был практически стерт с лица земли, а Сталинградская битва стала самым жестоким и кровавым сухопутным сражением за всю историю человечества. День Победы для каждого волгоградца значит много больше, чем для жителей других городов...

Впервые в жизни и именно 9 мая я побывала на Мамаевом Кургане. Думаю, не найдется таких слов, чтобы описать это место. Просто ты ходишь по дорожкам этого мемориального комплекса и понимаешь, что у тебя под ногами - десятки тысяч убитых солдат. Одна громадная братская могила. И там, где сейчас зеленеет трава (а в первую послевоенную весну не выросло ни травинки, земля была выжжена дочерна), когда-то текли реки крови. И над всем этим, на 102 высоте, стоит Родина-мать. Величественная, но по-своему пугающая. Когда я добралась до подножья монумента, мне правда стало страшно. Я подняла глаза вверх и увидела протыкающую небо бетонную громадину. Закружилась голова, я почувствовала себя букашкой, которую вот-вот раздавят... Я с детства, когда видела этот памятник из окна поезда, мечтала здесь побывать. Но даже представить себе не могла, что это настолько величественно и страшно одновременно. 

Еще одно величественное и очень скорбное место - Зал Воинской славы. В центре большой монумент - рука, которая держит факел с огнем вечной славы. А по всему периметру здания - символические красные знамена с именами погибших героев. Мне кажется, чтобы прочитать их все - дня не хватит...  Мне внутри стало плохо и я поспешила сбежать. 

Описать, что я чувствовала, пока была там, я тоже не смогу. Но во всей этой гамме чувств я хочу особенно выделить гордость. За наш народ в целом и за потомков сталинградцев особенно. Почему? Ни у одного памятника я не видела столько цветов. Каждый, кто приходит сюда, несет цветы. Помнят... 

Несколько слов о городе В

Месяц с тех пор, как я вышла из зоны комфорта.
Прошел месяц, как я живу в другом городе. Временно, конечно. Но.
Месяц, как я одна. Наедине с огромным депрессивным городом. Говорите, в Москве жить тяжело? К черту вас, умники! Попробуйте пожить в городе В. Если он не выплюнет вас через месяц - пожму вам руку.
Что ж, в свои почти 27 я учусь жить одна. Не просто одна в квартире, одна в чужом городе. Где нет ни родных, ни друзей, ни приятелей.

Так что несколько слов об экзистенциальном одиночестве.

Суп в холодильнике протухает быстрее, чем успевает закончиться.
Посуда в раковине не успевает скопиться.
Из всех звуков, что есть в мире, ты слышишь только ворчание холодильника, булькание чайника и слив воды по трубам. Иногда телевизор расскажет про погоду и передаст последнюю сводку новостей.
Разговоры с самой собой не кажутся сумасшествием. Они - способ не сойти с ума.

К чему я все это?
Знаете, я никогда не поверю, что кто-то всерьез может любить одиночество.

Часы

Только что посетила меня одна мысль. И в нее так хорошо, так органично встроилось мое детское воспоминание.

Я выбирала в интернет-магазине часы. Обычные, наручные часы. Точнее, необычные наручные часы. Я люблю, когда время "доступно", когда не обязательно лезть в карман сумки, куртки или туда, где люди обычно хранят телефоны, чтобы посмотреть, который час. Кроме того, если отбросить практичность, часы - отличный аксессуар.

Мне подумалось, что часы - это очередная человеческая иллюзия. Мы покупаем часы и думаем, что время нам подвластно, что мы можем его контролировать. Мы постоянно за ним следим, чтобы не упустить, мы так себя успокаиваем. Но это - иллюзия.

А потом появилась картинка из детства, из моего персонального альбома воспоминаний. Картинка про то, как у меня появились первые часы. Мне было лет 12, их подарила лучшая подруга на День рождения. Счастью моему не было предела! Я считала себя невероятно крутой и гордой, потому что почти ни у кого из детей моего возраста не было такой "роскоши". Они были с белым ремешком, а вместо секундной стрелки по циферблату бегал паучок. Часики нравились мне невероятно.

И только сейчас, спустя многие-многие годы я поняла, что это был первый символ взрослости. Нет, не показатель, а именно символ. Знак того, что детство кончилось. 

Легенда нашего времени

В очередной раз я восхищаюсь творчеством Егора Летова. 

В тишине

Плотно прижавшись лицом к ночному окну.

Я, затаив дыхание,

Ловлю шорохи слов,

Сказанных днем, которые 

Медленно оседают, кружась и покачиваясь, 

На теплую землю. 

Все-таки, он был необыкновенным человеком. И мне до сих пор очень жаль, что я когда-то не пошла на концерт Гражданской обороны. Это не просто группа, это целая эпоха, теперь навсегда ушедшая, но не утраченная. 

Совсем недавно мне посчастливилось увидеть фильм "Здорово и вечно", посвященный раннему творчеству ГрОба. Впечатление двоякое: с одной стороны, я узнала чуть больше биографических данных, которыми, честно сказать, специально никогда не интересовалась. С другой: фильм не в полной мере раскрывает личность Летова. Не так, как мне бы того хотелось. Но тем не менее, он ценен, ценен воспоминаниями, фотографиями и редкими кадрами из жизни Егора Федоровича. Фильм дает ключик к пониманию творчества, жизни и судьбы человека, открывшего для советской молодежи мир панк-рока. Впрочем, не только для советской, потому что лично для меня это одна из самых любимых и знаковых фигур "музыки не для всех".

Исповедь наблюдателя

Залогом победы на выборах является не только грамотная пиар-кампания и наличие денег, хотя многие считают именно так. Значительная роль в достижении триумфа отводится непосредственно дню «X», то есть дню голосования. Переживешь его, выстоишь, выиграешь битву с участковыми избирательными комиссиями – победишь в войне за желанный пост депутата или мэра. И ни один кандидат не должен забывать, что главными помощниками в битве становятся наблюдатели.

Участники предвыборной гонки зачастую слишком халатно относятся к выбору союзников на день голосования. В результате наблюдатели с совершенно безучастным видом приходят отбывать повинность, отсиживаться в уголке и играть в игры на телефоне. И выборы этого года, к сожалению, исключением не стали.

День голосования. 7:20 утра

Я пришла на участок заранее, в начале восьмого. Предварительно для меня и ряда других наблюдателей грамотные, знающие юристы провели мощный инструктаж и подробно рассказали, на что обращать внимание в первую очередь, как себя вести в той или иной ситуации, снабдили выдержками из закона о выборах и образцами жалоб на все случаи жизни. Папка наблюдателя получилась увесистой и солидной. Словом, я была готова к борьбе.

Сразу же мне бросились в глаза заранее опечатанные урны. По закону это является нарушением (урны должны быть опечатаны в присутствии наблюдателей и непосредственно перед открытием участка), но поскольку ящики прозрачные и всё (или почти всё) видно, решила просто взять себе это на заметку, но бурю в стакане не создавать. 

Кроме меня на участке присутствовали еще трое наблюдателей: неопределенного возраста мужчина с направлением от кандидата-спойлера и две молоденькие девочки, одна от фаворита предвыборной гонки, другая - от партии красных. Все веселы и приветливы, с комиссией явно на «ты». Я тут же понимаю, что день будет не из легких.

По началу члены комиссии относятся ко мне доброжелательно, все время предлагают кофе или чай, ведут со мной светские пустые беседы. Я веду себя вежливо, но сдержано, не покупаюсь на их фальшивое дружелюбие, но и не конфликтую. Ведь вежливость и аргументированность – главное оружие наблюдателя.

Первая часть Марлезонского балета. 12:30

К этому времени все люди уже давно проснулись, сделали свои дела и отправились голосовать. Отмечаю для себя наплыв избирателей. Приходится встать неподалеку от членов комиссии и смотреть, нет ли в паспортах вкладышей, не вписывают ли они в списки избирателей мертвые души. Другие наблюдатели все также спокойны и веселы. В какой-то момент понимаю, что людей скопилось очень много, царит хаос и суета. Начинаю прохаживаться вдоль помещения. И вижу, как некоторые избиратели подсели за столик к наблюдателям и голосуют прямо там, не доходя до специально оборудованной кабинки.

Делаю замечание комиссии, потому что помню нормы закона, где очень четко указано, что избиратели могут голосовать только в кабинках, чтобы не нарушать таинство процесса. После моего первого замечания члены комиссии как с цепи сорвались: у них резко изменился тон голоса, громкость речи и сам формат разговора. Понимаю, они настолько привыкли к аморфным наблюдателям, что я для них точно красная тряпка для быка. Даже несмотря на тот факт, что я привела им в качестве аргументов конкретные нормы закона о выборах, меня пытаются убедить в неправоте и намекают на удаление с участка. Но я, к счастью, свои права знаю и понимаю, что при корректном и вежливом поведении никто меня не удалит.

Факт нарушения законодательства не игнорирую, пишу жалобу, как меня учили. Достаточное количество накопленных жалоб в конце дня может помочь в аннулировании результатов по данному участку.

Главная беда наших выборов – выездное голосование. 16:00

Собираюсь на выездное голосование. В реестре 11 человек. Объезжаем каждый дом. В каждом из них либо совсем старенькие бабушки, вот-вот готовые справить столетний юбилей, либо инвалиды, которые с трудом могут даже ручку держать в руках. Только одна из внесенных в реестр избирателей смогла самостоятельно прочитать бюллетени и выбрать достойных кандидатов. Все остальные проставляли галочки только с подсказками членов комиссии, которые пальцем показывали, где расположен тот или иной кандидат. Справедливости ради стоит отметить, что бабульки действительно мало что могли увидеть в бюллетене, в котором 38 фамилий. Но суть в том, что они не могли трезво и справедливо оценить кандидатов, не могли сделать осознанный выбор. Поэтому я категорически против таких выездных голосований. Но претензий к комиссии, сопровождающей выездное голосование, не имею. А вот на других участках все было не так гладко: там председатели комиссии, не стесняясь, запихивали пачки бюллетеней в урны для выездного голосования. Но поскольку между двумя участками один человек разорваться не может, предотвратить нарушение у меня не получилось.

Завершение голосования. 19:30

В течение дня мне поступали звонки от моих друзей, которые «в теме» избирательной кампании и всех возможных правонарушений на выборах. Мне сообщили номера и марки двух машин, которые занимались подвозом избирателей. Занимались основательно, продуманно и непрерывно. В конце-концов мне это надоело, и я решила вмешаться. Подаю жалобу председателю, а они уже срываются на крик и переходят на личности (за день наши отношения полностью расстроились, а обстановка накалилась до предела). Члены комиссии хором призывают меня не подавать жалобы, чтобы не портить статистику и не создавать им проблем. Подключаются наблюдатели, которые говорят: «Вы ничего не докажете», «Зачем вы лезете туда, куда не просят» и прочее. Комиссия сначала взывает к совести, а на мой комментарий про то, что я слежу за соблюдением закона о выборах, резко отвечает: «А вы разве все в жизни делаете по закону?». Вопрос несколько обескураживает, но я отвечаю достойно: «Если бы я что-то делала не по закону, была бы не здесь, а в другом месте». В результате, с боем, но жалобу принимают.

Сотрудник полиции (который в течение всего дня только пил кофе и любезничал с дамами из комиссии) нехотя начинает искать машину и предпринимает попытки (весьма сомнительные) предотвратить правонарушения. В этот момент участок закрывается для подсчета.

Подсчет. 02:00

В целом подсчет прошел спокойно. Мои подсчеты совпали с результатом, который получился у избирательной комиссии. А вот протокол переписывали минимум четыре раза. Злая зампредседателя сидела с калькулятором и что-то все время считала. Я предположила, что итоговые результаты не сошлись. Да и потерянный неиспользованный бюллетень говорил о том же самом (количество неиспользованных бюллетеней по документам и по факту не совпало). И это был бы отличный повод полностью аннулировать результаты по данному участку. Но, как известно, один в поле не воин, поэтому я дождалась наконец-то копии протокола и ушла домой. Знаю, что поступила не правильно, но сил не осталось.

Эпилог

Из всего этого хочется сделать только один вывод: в наблюдатели нужно набирать людей квалифицированных, ответственных и честных, которые могут постоять за себя и своего кандидата. В любом другом случае у недобросовестных наблюдателей есть два выхода: дать членам комиссии себя «съесть» или же быть «слепым» наблюдателем. 

Мой полет в космос

Я так хочу вернуться в май-май, 

но только наступила осень.

гр. "Нервы"

Август - это воскресенье лета. В этом месяце с каждым днем всё более явно чувствуется холодное прикосновение осени. Как замерзшими пальцами по нежной коже. 

Я не люблю август. Но вчера была по-настоящему грустно-волшебная ночь. 

На улице прохладно, поле, река, густой туман, заволакивающий всё. Где-то вдалеке мерцают огни города. Но они там, далеко, не здесь. 

А здесь ни души, никого, кто мог бы помешать.

Полнеба подсвечивается ярко-желтым светом луны, все остальное усыпано звездами. 

В эту ночь мне пригодился люк в крыше моей машины: я откинула спинку сидения и наблюдаю, как надо мной мерцают сотни ярких точек. Может быть мне кажется, а может, так и есть, но в эти минуты звезды переливаются по-особенному. 

По небесному пространству курсируют спутники и я всё думаю: чьи они? Они похожи на одиноких странников, блуждающих в космосе в вечном поиске. Мне недавно сказали, что я похожа на комету, которая летит себе в бесконечности, светит и не думает о завтрашнем дне. У меня сразу возникла ассоциация: светит, но не греет. И в некотором смысле это так: от меня слишком мало тепла. Я не могу согреть свою душу, что говорить о чьей-то другой душе. 

Но здесь, в эти минуты, мне тепло как никогда, хоть и внутрь машины просачивается туман с примесью осеннего холода. 

Играет правильно подобранная музыка. Нет, я не искала ее специально, просто в моем плей-листе новые треки, подходящие мне по состоянию и мироощущению. Особенно прекрасно было слышать композиции "Моя вселенная" группы "Та сторона" (да-да, музыкальные вкусы у меня чуть-чуть сместились), "Май, bye" группы "Нервы" и "А мне бы до утра" "Бумбокс". Они как-то нереально подошли к ситуации.
Многомиллионного звездопада, конечно, не было. Не случилось так, как было в моем читинском сне ровно год назад. Я его помню до сих пор: я сидела на асфальте, не было ни людей, ни машин, ничего вообще не было вокруг, было только бездонное, бесконечное небо, расцвеченное миллионами падающих звезд. Ни один фейерверк не сравнится с тем, что было в моем сне. Вчера было не так, но от этого момент не был хуже, он был чудесен. Чуть больше чем за полчаса я насчитала больше десяти падающих звезд. Одна была особенно яркой: все остальные мгновенно исчезали в вечности, а она оставила за собой длинный мерцающий шлейф. И да, я успела загадать желание.

Обратно я ехала под песню "Весна" группы 5'nizza. 
Ехала и всё время жалела о том, что у меня не было с собой фотоаппарата. Звезд было бы не видно, но вот все остальное... Хотя бы на миг остановить время и унести с собой частичку того волшебства, которое я увидела. Но, видимо, тем и ценны такие моменты, они хранятся лишь в сердце.

Черт возьми, это ж гениально!

"Города"

мы с тобой сыграли в города.
ты уехала в свой.
я в свой.

сыграли по-взрослому. навсегда.
думали все уляжется

по ночам ты слышишь вой
тебе не кажется.

(с) Ес Соя

Почему-то мы забываем то, что хотели бы помнить, и никак не можем забыть то, что больше всего на свете хотелось забыть. 

Вчера в очередной раз подумалось о том, что очень часто люди "продают" свои мечты, меняют на личный комфорт и спокойствие, убивают мечты нежеланием что-то поменять, сдвинуться с места, чтобы что-то стало лучше. 

Когда мы научились ставить свой комфорт выше своих мечтаний? Почему так происходит?

Почему приходится терпеть ненавистную работу, нелюбимого человека рядом, неподходящее место для жизни только потому, что так удобнее и проще?

Я тоже отложила куда-то в долгий ящик свои желания. Лежат до востребования.

Мои драконы

Оставь эту девочку мне, я все сделаю сам.

Часы призывают к войне, но я не верю часам

(Торба-на-Круче)

Новая еще не вышедшая в студийном варианте песня "Драконы". Услышала на концерте и в один момент поняла, что это их очередная "моя" композиция. Уж очень напоминает полночные мысли и ощущения: 

Когда спускается сумрак

И затихают города усталого стоны,

Я вновь теряю рассудок,

Я слышу, как дышат драконы.

Я вижу черные крылья, я чую адский огонь.

Мои драконы меня совсем измучили. 

Люди и категории. Случайности не случайны.

Очень часто задумываюсь о том, насколько все события жизни каждого отдельно взятого человека неслучайны. В какой степени они взаимосвязаны и обусловлены какой-то высшей идеей судьбы или промыслом Божьим. То ли мне всегда хотелось в это верить, то ли так и есть на самом деле, но я всегда считала, что всё в нашей жизни неслучайно. Нет ничего незапланированного или бессмысленного, всё предопределено и случается ровно тогда, когда нужно. Пусть даже мы не сразу можем оценить важность того или иного происшествия.

Наверное, также дело обстоит с людьми, которые встречаются на жизненном пути. Но здесь сложнее разобраться. Не всегда появившийся в твоей судьбе человек очевидно выполняет свою функцию. 

А какие вообще могут быть у него функции? Ну, во-первых, он может появиться, чтобы преподнести какой-то урок. Своей жизнью или своими наставлениями он может подсказать, в чем ты прав, в чем нет, как вообще стоило бы действовать. И не обязательно всё это в открытой и доступной форме. Он вообще может быть молчаливым свидетельством чего-либо, а ты должен проявить максимум наблюдательности и интеллекта, чтобы узнать, какую именно информацию хотели до тебя таким образом донести высшие силы. Во-вторых, он может напрямую делиться с тобой своими знаниями, опытом, он учит тебя жить, работать, выбирать, принимать решения. В-третьих, есть функция помощника. Этот человек есть в твоей жизни в бОльшей степени для того, чтобы ты не загнулся от навалившихся на тебя трудностей. Он берет какую-то часть на себя и помогает разруливать трудные ситуации. Есть люди, которые приносят боль. И это четвертая функция. Она включает в себя первые две с той лишь разницей, что уроки и опыт ты обретаешь через боль и страдания. 

Наконец, есть люди, которые попадают в твою жизнь просто затем, чтобы делать ее лучше. Когда нет надежды, когда кажется, что смысл жизни потерян, когда начинаешь тонуть в отчаянии, эти люди, они называются друзьями, тебя поддержат, скажут важные и теплые слова, просто будут рядом, чтобы ты не чувствовал себя одиноким. И от этого всё само постепенно налаживается. 

А еще есть отдельные экземпляры. Они будто бы в категории "разное".Ты не можешь понять, зачем они тебе, кто они тебе, зачем появились в твоей жизни. Иногда кажется, что ни зачем, просто так. Но я не хочу верить в то, есть люди "просто так", что они появляются только затем, чтобы причинить немного боли или принести каплю счастья, а потом как-то бесследно раствориться. Ничто не должно появляться из ниоткуда и уходить в никуда. Так не должно быть. Так не бывает. Эта категория у меня никогда не пустует: за несколько лет я чудом смогу определить роль одного, как туда вновь попадает следующий. И так до бесконечности. 

Теперь меня не покидает мысль о том, зачем я встретилась с .... Зачем всё это было. Я думаю и больше всего на свете хочу получить ответ не через много месяцев, не через годы. Я хочу понять это как можно скорее, пока всё окончательно не растворилось в небытие.  

Итоги

Начался очередной год. Еще одна точка на карте жизни.

Когда что-то навсегда уходит в вечность и историю, принято давать характеристики и подводить итоги. Ну, что ж, приступим.

2013 год был своеобразным. В нем было много всего.

Во-первых, я побывала в Таиланде. Я люблю море, люблю фрукты, люблю красивые пейзажи, экзотические растения и цветы, люблю все новое и необычное. Эта поездка стала для меня незабываемой. Я познакомилась с буддизмом, сильно прониклась этой религией. А сколько там всяких мистических ритуалов, обычаев, мест, где есть своя энергетика. Уверена, что желания, загаданные там, непременно должны сбываться. У меня одно почти сбылось. Удивительная страна, ничего подобного я еще не видела.

Во-вторых, я поработала на выборах. Эти три месяца в Забайкальском крае, в Чите, стали для меня очень ярким периодом в жизни. Да что там, это время стало для меня целой отдельной жизнью. Не раз в разговорах с коллегами о своих делах или работе дома звучала фраза "Там, в обычной жизни". Мы все воспринимали ту жизнь в Чите как какую-то отдельную. И в самом деле, там было ощущение, что здесь нет ни прошлого, ни будущего, будто нас откуда-то поместили в этот город, вдруг, разом. Жизнь началась с 9 июня 2013 года, а закончилась 10 сентября. И при этом не было ничего ни до, ни после. В той жизни было всё. Может когда-нибудь я напишу об этом отдельно, потому что в маленький пост об итогах года не поместится рассказ длинною в жизнь.

В-третьих, я добилась своей цели. Я купила машину и почти что выучилась на права, осталось немножко, и через пару недель я буду сама ездить куда мне вздумается. И я непременно сама поеду и буду кататься по ночному городу. При этом в машине будет играть МОЯ любимая музыка.  Я так это люблю, но так давно этого не было. Совсем скоро будет!

Из негативного... Как и всегда. В миллионный раз разочаровалась в людях, в друзьях. Но это обычная история, в общем-то. Хотя в друзьях настолько разочаровываться не приходилось пока. Ну да ладно, не стоит ждать многого, тогда и разочарований не будет. Это единственный плюс в одиночестве. Придется смириться и дальше делать вид, что все отлично.

Но негатив нужно от себя скорее отпускать, чтобы он не прижился. Так что отпущу все плохое, что было в этом году, возьму в следующий все хорошее. 2013 дал мне очень многое, так что спасибо ему за все.

Иногда такое чувство возникает, что неправильно я живу. Неправильно и не так. Да что там иногда, часто. Часто! Черт возьми! Всю жизнь ждешь, что вот-вот проснешься, и начнется именно ТА жизнь, для которой ты создан. Ан-нет! Сколько бы не жил, рядом всё те же. И ты все та же. И делаешь всё то же! Изо дня в день! Черт! Как я все это ненавижу!

Неужели же все так и будет?! Неужели то, как я живу сейчас - моя НАСТОЯЩАЯ жизнь?! Не хочу так. Не хочу видеть рядом с собой фальшивок, марионеток, гребаных кукол! Или людей, круг интересов которых замыкается на их гребаной работе! Или тех, кто в состоянии себя на полчаса занять цоканьем языка или вращением вокруг пальца этикетки от нового спортивного костюма в три полоски. Да не моя это жизнь! НЕ МО-Я! Не хочу! 

Неделя микропостов 5

Мда, растянулась моя неделя... Ну, да ладно, что уж теперь. 

На днях пришло осознание очередного моего загона. Сначала назову, потом объясню суть. У меня есть совершенно четкое деление на "мое" и "не_мое". Оно четкое до такой степени, что часто мне приходится нелегко. 

Теперь подробнее и с примерами. Или нет, сначала о том, как я это осознала. С 1 апреля газета "Ангарские ведомости" перестала существовать. Соответственно, я осталась без работы. Но организация не закрылась по ряду причин. Мне же нужно было подписать у бухгалтера и секретаря некоторые бумаги. И я пришла, спустя пару дней, после того, как в последний рабочий день собрала все вещи и полностью освободила свой стол (теперь на нем лежит только пакетик кашки "Минутка", которую я никак не могла съесть в течение полугода и оставила. Не забирать же ее с собой, в самом деле). Я пришла и пока ждала документы, решила пообщаться с теперь уже бывшим начальством. И я не смогла себя заставить сесть за тот самый стол, за которым я трудилась больше полутора лет. Почему? Потому что теперь это не мое. Я перестала быть работником этого предприятия. Кто-то скажет, что это глупость, я, пожалуй, даже соглашусь, но у меня всегда срабатывает внутренний барьер. Не мое и точка.

И так происходит абсолютно во всем. Я не могу полноценно пользоваться не своими вещами. Я не чувствую себя полностью комфортно в тех местах, которые не стали для меня моими. Также с людьми. С "моими" людьми я - это я, с другими - совершенно не тот человек. Хотя, такое у многих, наверняка, есть. Но нюанс вот в чем: я даже не могу прикасаться к "не моим" людям. Опять же барьер. Особенно чувствовалось это в начале каких-либо отношений. Не могла себя заставить первой прикоснуться к парню. До тех пор, пока не начинала чувствовать, что он "мой". Дикость. Но пока у меня иначе не получается. 

Неделя микропостов 4

Этот пост будет совсем короткий. 

Я наконец поняла, почему так люблю смс-общение, переписки во всевозможных аськах и контактах, почему я люблю весь этот вирт. Можно бесконечно долго говорить о том, что живое общение лучше, а интернет - вымышленный мир. Да, у живого общения куча плюсов: ты видишь собеседника, считываешь (если умеешь) его мимику, жесты, словом, совершается невербальная коммуникация, в конце-концов, ты слышишь интонацию и ее интерпретируешь. Но у виртуального общения есть грандиознейший плюс, который практически перекрывает всё названное мной выше. По крайней мере для меня. 

Не обращали внимания, что в жизни люди мало слушают друг друга? А как часто перебивают? Меня дико злит, когда ты распинаешься перед человеком, делишься с ним эмоциями и мыслями, а он посреди твоей фразы может вставить: "О, смотри, какой милый котеночек пробежал/какая тачка проехала/глянь, какая у нее сумочка/зацени, какой смешной чувак" (нужное подчеркнуть или добавить свое). Да что ж это, черт побери, такое? Что за неуважение к собеседнику? После этого хочется замолчать и не говорить ничего. 

В интернете такое невозможно. Вернее, даже если человек оффтопом вставляет какой-то комментарий, две темы развиваются параллельно. И он в любом случае прочтет то, что ты скажешь, он не прослушает и не отвлечется ни на что. Очередность соблюдается, и не приходится по сто раз повторять фразы. Наверное, поэтому, я много времени провожу там, наверное поэтому многие вещи предпочитаю обсуждать письменно.