Неделя микропостов 4

Этот пост будет совсем короткий. 

Я наконец поняла, почему так люблю смс-общение, переписки во всевозможных аськах и контактах, почему я люблю весь этот вирт. Можно бесконечно долго говорить о том, что живое общение лучше, а интернет - вымышленный мир. Да, у живого общения куча плюсов: ты видишь собеседника, считываешь (если умеешь) его мимику, жесты, словом, совершается невербальная коммуникация, в конце-концов, ты слышишь интонацию и ее интерпретируешь. Но у виртуального общения есть грандиознейший плюс, который практически перекрывает всё названное мной выше. По крайней мере для меня. 

Не обращали внимания, что в жизни люди мало слушают друг друга? А как часто перебивают? Меня дико злит, когда ты распинаешься перед человеком, делишься с ним эмоциями и мыслями, а он посреди твоей фразы может вставить: "О, смотри, какой милый котеночек пробежал/какая тачка проехала/глянь, какая у нее сумочка/зацени, какой смешной чувак" (нужное подчеркнуть или добавить свое). Да что ж это, черт побери, такое? Что за неуважение к собеседнику? После этого хочется замолчать и не говорить ничего. 

В интернете такое невозможно. Вернее, даже если человек оффтопом вставляет какой-то комментарий, две темы развиваются параллельно. И он в любом случае прочтет то, что ты скажешь, он не прослушает и не отвлечется ни на что. Очередность соблюдается, и не приходится по сто раз повторять фразы. Наверное, поэтому, я много времени провожу там, наверное поэтому многие вещи предпочитаю обсуждать письменно. 

Неделя микропостов 3

Тот, кто непрошенно разоблачает перед нами свои тайны, обыкновенно обижается, если мы, в свою очередь, не отвечаем ему тем же. Считается, что нескромность должна быть взаимной. 

П. Мериме

Отметила для себя эту цитату еще во времена студенчества. Всегда была привычка выписывать понравившиеся мысли авторов. Такая практика особенно приветствовалась на филфаке: свои ответы на экзаменах по литературе нужно было подкреплять цитатами. Но у меня эта привычка появилась еще до универа и, справедливости ради, стоит заметить, что не сильно мне помогала по учебе: я редко выписывала то, что иллюстрировало те или иные черты направления или эпохи в произведениях. Я сохраняла для себя то, что было важно мне, при том с точки зрения общечеловеческих ценностей. 

Сегодня вспомнилась цитата из "Этрусской вазы" Проспера Мериме. Сегодня мне, в очередной раз, довелось услышать чужие откровения. Этакий духовный стриптиз. Или, если хотите, метафизический эксгибиционизм. Я люблю, когда люди со мной искренни и честны, ценю доверие... Но есть те, о которых тебе интересно знать все, а есть те, чья жизнь мало интересует. 

Часто и те, и другие норовят мне многое рассказать.

Внутреннее чувство такта и солидарности всегда диктует мне одно и то же: я ВСЕГДА слушаю. Абсолютно. От начала и до конца. Не всегда понимаю, для чего мне это нужно, часто внутри себя злюсь, что не могу прервать говорящего. Но... И дело даже не в том, что рассказы неинтересны. Суть в том, что некоторые вещи мне просто не нужно знать. Не нужно и все тут. Но с этим полбеды. Многие ждут от меня той же открытости и того же духовного стриптиза. А я раскрываюсь только для тех, кто мне дорог. Извините, но с этим я ничего поделать не могу. 

Неделя микропостов 2

Каждый день писать посты не получается. И в самом деле, не выдавливать же из себя каждое слово. 

Кажется, я поняла, что нужно сделать, чтобы все начало меняться в лучшую сторону. Нужно привести в порядок свою комнату и кое-что выкинуть. Слишком много лишнего. Слишком много того, что хранит негативную энергию. Слово-то какое...Энергия. Сегодня уже второй раз употребляю, между проТЧим. 

Стала отслеживать свой активный словарный запас. Где-то во мне периодически просыпается филолог. Что сказать, по моим наблюдениям, слова стали жестче. Помнится мне, на первом или втором курсе принесла свои стихи стишата преподавательнице по литературоведению и поэтике. Она очень четко определила, где слова взяты для рифмы, а где - истинное творчество. Но суть не в том, сейчас я тоже могу такое определить, накопив определенный багаж прочитанных мной стихов. Она сказала мне тогда одну потрясающую вещь - по тому, как ты подбираешь слова, я вижу, что у тебя тот еще темперамент. Тогда для меня это было удивительным, теперь, имея филологическое образование, я понимаю, что слова характеризуют человека. 

То ли это филологический снобизм, то ли просто языковое чутье, приобретенное за время обучения, но часто мое отношение к человеку определяется по его речи. Навсегда запомнила из  лекций Михалевой понятие "коммуникативное самоубийство". И мне уже доводилось с ним сталкиваться. 

Хм, потрясающая способность начать с одного, а закончить другим. Поток сознания. Не Пруст, конечно, не Пруст, но все же. Суть сего словотворчества - в выходные займусь наведением порядка. 

Неделя микропостов

Как-то даже неловко начинать тут снова писать. Не по себе. Легкое чувство досады от того, что совершенно забросила дневник. Я просто превратила творчество в работу, поэтому на личное будто бы слов не хватает. Или... Столько мыслей бывает в голове, а не успеешь записать и все, момент упущен, догонять бесполезно. Банальщина, в сущности, но так и есть. 

Появилась мысль возобновить отношения с дневником) И чтоб постепенно это сделать, хочу сначала коротко, но каждый день и о важном, оставлять заметки. Пусть это будет неделя микропостов. 

Мне кажется, что за прошедший месяц-полтора я прожила чуть меньше, чем целую жизнь. Я часто сгорала, чуть позже, придя в себя и восстановив по крупицам, сгорала вновь. Не тлела, а сгорала. Это прекрасно, по-своему. Так чувствуешь жизнь! Но потом ощущаешь внутри пустоту. Не едкую и убивающую, а просто понимаешь, что освободилось место для чего-то более важного. Поэтому я сейчас читаю много книг и смотрю много фильмов, мне просто необходимо добавить частичку полезных знаний. И вновь это прекрасное чувство расширяющегося внутреннего мира.

Это все слова. Получилось много и ни о чем. А теперь о важном. Через несколько дней завершится большой период в моей жизни. Не скрою, мне от этого немного горько и чуть-чуть грустно. Когда-то я этого хотела, понимая, что все временно, но ведь нет ничего более постоянного, чем временное. Беда в том, что я накрепко привыкаю к местам, людям, обстоятельствам. Я не умею в момент все рушить и разрывать. Теперь мне предстоит уничтожить свою сопричастность к Ангарску. Разорвать нашу полуторагодичную связь.

Нет, не так. Не так... Наоборот! Я ждала от него легкой интрижки, товарно-денежных отношений, в итоге увязла и приросла. Как бы я его не проклинала, как бы не презирала, он многое дал мне. Даже очень. Теперь придется перешагнуть и следовать дальше. 

Город с миллионом обликов

С этим городом у меня давние счеты. Я все помню, но это лишь кусочек прошлого, не более. Лишь факт. Те чувства и эмоции давно запылились на полках памяти; если хотите, они уже сданы в архив. Но это было, и значит нельзя не брать в расчет. 

Каждый раз, когда я приезжаю в Москву, я вижу ее разной. Но каждый раз она по-своему красива. И каждый раз она чему-то учит. В этот раз поездка получилась несколько философской: у меня было очень много времени и очень много одиночества. Я часами бродила по улицам, смотрела, думала. Мне казалось, что я буду умирать от недостатка людей, моих близких людей, что я просто не выдержу столько времени в абсолютно чужом городе. Однако не всегда бывает так, как мы думаем. Мне было по-настоящему хорошо. В этом весь ужас огромного города и вся его прелесть. Иду, в плеере музыка, а в голове мысль: "Я не существую". И дело не в том, что ты себя ощущаешь так, дело в том, что для окружающих тебя просто нет. А значит, можно не претворяться, можно быть собой, ведь всем вокруг плевать. 

А если бродить по Москве и внимательно смотреть по сторонам, можно увидеть много интересных вещей. И это не преувеличение. Москвичи, в кругу своих проблем, просто не успевают этого делать. А ты, человек, у которого времени без счета, которому просто некуда спешить, имеешь шанс увидеть больше. Я каждый день умудрялась заметить что-то такое, особенное, что заставляло меня улыбнуться или задуматься. Один из самых забавных моментов связан с Дарвиновским музеем. Место само по себе впечатляющее: основное здание в три этажа и выставочный комплекс из восьми. Мне потребовалось полдня, чтобы его обойти. Помимо всех полученных эмоций от простого созерцания экспонатов, я насладилась "доской желаний": она вся в несколько рядов заклеена стикерами с желаниями посетителей музея, причем всех возрастов. Я задержалась минут на 30. Из любимого: "Хочу принца, платье в пол и лошадку с педальками", "Хочу стать принцессой России" и безусловный лидер: "Хочу потрахаться в этом музее".

А еще есть в Москве мое любимое место - Старый Арбат. Я люблю гулять по этой улочке, там своя особенная атмосфера. В этот раз я там увидела художника, рисующего удивительные картины. На фотобумаге, красками из баллончика, при помощи пары кастрюль и трех шпателей. Я долго стояла и смотрела, как рождается прекрасное модерновое творение. Долго думала, а потом не устояла и купила картину. Художник попросил поместить ее в раму и сделать белое паспарту, будто мысли мои прочел. На картине ночной мегаполис, на небе две луны, все черно-серое, абсолютнейшая психоделика. Сотворенный на моих глазах мир мне напомнил кадры из моего любимого фильма про Бэтмена, снятого еще Тимом Бертоном, самого старого и самого настоящего фильма.  

Отдельная история - московское небо. Ночью на нем не видно звезд. Оно наполнено светом уличных фонарей, окон домов и рекламных вывесок. Оно мутно-желтое. Оно мистическое. А ночью в квартире не бывает абсолютно темно, свечение московского неба проникает внутрь, до утра.

Самое классное, что я испытала в этот раз - совершенное забытье. Иное пространство, а ты в нем как во сне. У тебя нет ни прошлого, ни будущего, ты живешь настоящим. Ты не помнишь, что было с тобой там, в другом городе. Ты начинаешь жить другими реалиями. Спустя несколько дней пребывания, тебе кажется, что ты всегда жил здесь, каждую секунду своей жизни. Прошлое растворяется в воздухе, растекается по многолюдным улицам, исчезает, мгновенно. Только сейчас, вернувшись домой, я понимаю, что я все же скучала по друзьям и близким людям, а там этого нет. Дело не в том, что там ты чем-то занят, дело в том, что там все это кажется иллюзией. Знаете, как некоторые люди придумывают себе воображаемого друга. А тут появляется ощущение, что твоя жизнь там - воображаемый мир. И главный плюс всего этого в том, что наконец появляется возможность всё обдумать, всё понять. Узнать, наконец, что для тебя главное, а что второстепенно, что есть на самом деле, а что ты придумываешь сам. У меня будто мозги на место встали. И я этому безмерно рада.

В день моего отъезда, по дороге в аэропорт, я услышала от таксиста фразу, которая меня очень зацепила. Он задал мне вопрос, что я делала в Москве, я ответила, после чего он сказал: "В Москве даже самому невезучему человеку когда-нибудь повезет". И знаете, безумно захотелось проверить.

Ох уж этот интернет

Ухохоталась до слез! В поисках на торренте фильма, наткнулась на картину "Вспоминая моих печальных шлюх" по роману Маркеса. И все бы ничего, несмотря на название, которое явно притягивает пользователей, суть в другом. Комменты! Просто блеск, не могу не процитировать:

ххх: "Смотрел с мужем, он любит такие"

yyy: "Гребанный тролль или чертов гомик?"

zzz: "Тролль, ибо какая нормальная баба будет смотреть с мужем кино про шлюх"

ttt: "давно не было мужиков смотрящих с мужьями фильмы про воспоминания печальных шлюх "

nnn: "Мужики, которые с мужьями смотрели, уже отписались, а тетки с женами такие фильмы не смотрят?"

mmm: "так а с женой можно посмотреть, или эффект не тот будет?"

В общем, ноу комментс)))

З.Ы. После этого не могу фильм не скачать!

Чеширский кот

Все течет, все изменяется. Жизнь стремительно проходит вперед, все меньше оставляя шансов на ошибки и не оставляя права что-то вернуть. Несмотря на это, мы слишком часто оглядываемся назад, а ведь это - непозволительная роскошь. Пока ты живешь с оглядкой на прошлое, будущее ускользает, как поется в известной песне, "как песок сквозь пальцы". Я, как человек сентиментальный, все время думаю о прошлом, стараясь его проанализировать, но чаще просто выходит ностальгия о невозвратном.

Как-то на днях обнаружила (хотя правильнее будет сказать обнаружила вновь) папку, хранящую в себе переписку с одним человеком. В этом месте поста кто-то может подумать: "Здесь есть намек на любовную историю. Сейчас нас ждет рассказ о любви". И будет прав, но прав лишь отдаленно и весьма косвенно. Любовь здесь, безусловно, замешана, но в другом качестве. Она, неудавшаяся, привела меня к знакомству с человеком, чьи письма хранятся у меня до сих пор.

Тогда был 2006. Я была ученицей выпускного класса. Недостаточно взрослой для реальной жизни, но достаточно серьезной для того, чтобы вскоре стать Личностью. Но это было позже. А на тот момент на дворе был февраль. Февраль 2006. (Прошло достаточно времени, чтобы я смогла наконец-то что-то рассказать из того самого прошлого). На конкурсе гитаристов мне просто сорвало башню (именно так и никак иначе) от одного из конкурсантов. Талант всегда привлекателен. Виртуозная игра, длинные волосы, симпатичная внешность и продуманный до мелочей внешний вид. Просто "клевый" человек (в это понятие я вкладываю несколько больше, чем те, кто часто употребляет это слово). На таких людей смотришь и понимаешь, что это - штучный экземпляр. И непременно захотелось, чтобы был рядом. Но кроме имени и фамилии я так и не узнала о нем ничего в тот день. Тут стоит сказать, что я могу многое, если мне нужно, а мне было нужно, и я смогла его разыскать. Точнее, на мой крик о помощи в нете откликнулся человек, который нашел мне моего музыканта.

Просто однажды пришло письмо. Я оставила объявление на одном из форумов, специально создала новый мэйл, чтоб туда приходили только нужные сообщения (кстати сказать, именно он сейчас стал основным, уж не знаю, как так вышло). И вот спустя некоторое время приходит письмо. А там просто несколько строк, что-то типа "Я могу поделиться контактными данными". Что я почувствовала, прочитав это, словами не передашь никогда. Чтобы узнать - попробуйте вот так влюбиться, потерять и найти, тогда, быть может, поймете. Но прежде чем его телефон оказался у меня, прошло несколько...писем. Мы стали общаться, обсуждали многое, он оказался интересным собеседником. Но. Я не знала о нем абсолютно ничего. Даже имени. Позже, из писем, узнала, что он конечно же старше (сейчас, перечитав всю переписку, поняла, что тогда ему было 20), что он не учится и не работает (при этом он был умнее тех, у кого ни одно высшее образование), что занимается чем-то не совсем честным, что он как и я, Близнецы, майский, но на пару дней раньше и знает обо мне больше, чем говорила ему я. На мои просьбы назвать хотя бы имя, он говорил, что скажет мне только при личной встрече. А у меня тогда в голове был только мой музыкант, мне не нужны были встречи с кем-то еще, мне нужен был только Он.

Но с этим человеком мы продолжали общаться. Мы столько всего обсудили, он стал мне как друг, интереснее собеседника тогда у меня не было. Сейчас-то понимаю, что в 20 лет мыслить так, как мыслил он, могут только исключительные люди. Каким же он мне казался взрослым. А еще он любил повторять: "Я Чеширский кот, я появляюсь ниоткуда и исчезаю в никуда".

И так он однажды пропал, растворился в сети. Потом появился, спустя два года. Также неожиданно. Уже был 2008. Просто снова пришло письмо. Мы снова стали общаться. Но уже недолго. Он снова исчез. Но уже больше не появился. Никогда.

А я сохранила все письма. Все до одного. И до сих пор это одна из главных загадок моей жизни - кто он? Это мой незавершенный гештальт.

А я до сих пор жду: а вдруг он появится снова?