воскресенье, 27 декабря 2009 г.

Сон

Сегодня ночью мне приснились твоя мама и ты. С тобой мы не общались, не говорили. Я просто была у тебя дома. И ты просто прошел мимо меня в свою комнату.

Но с твоей мамой мы разговаривали. И она мне сказала, что в последнее время у тебя сильно болит сердце.

Я переживаю... Но не могу, не могу написать.... Прости, не могу. Так нужно нам...

В дневнике или статусах нет ни строчки о твоем состоянии... Или, может, я не так понимаю твои статусы? Но я не знаю о тебе ничего...  И я понимаю, что так жить я не могу. Я не могу ничего не знать о тебе...

Как ты? 

 

пятница, 25 декабря 2009 г.

Спать

Вот, кажется, мне уже пора спать. Но приходится учиться. Учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал дедушка Ленин. Ужасно банальная фраза, но ничего другого уже в голову не идет. 

Сейчас было страшно.

Посмотрела в зеркало, увидела там не себя совсем. Нет, я не о том, что я плохо выгляжу. Не то имею ввиду, что подразумевает анекдот: "Я тебя не знаю, но я тебя накрашу". Это было что-то вроде зрительной галлюцинации. В зеркале была не я. Было какое-то чудовище.

Столько я в последнее время негатива тут пишу. Хватило бы утопить кого-угодно. Самое интересное, как я в нем сама-то не утонула еще?

Пора спать.... Спать пора.... Пора... 

четверг, 24 декабря 2009 г.

The most loneliest day of my life....

And if you go
I wanna go with you
And if you die
I wanna die with you
(с) SOAD


Помню, я эту песню узнала благодаря тебе. Мы слушали ее вместе у тебя дома. Что, как не песни, лучше всего сохраняют память? Раньше все ты мне ее присылал, напевал, включал... Присылал отрывки фраз в смс, в аську... А я читала. Теперь пишу их сама. Нет, не для того, чтобы ты прочел. Пишу, потому что эти слова крутятся в голове.
Не читай дальше?
Рука тянется к телефону. Дайте смирительную рубашку или топор... Не знаю, что лучше.

И с тех пор, как ему хотелось: то ли сон, то ли забытьё
По инерции дышит тело, вот и всё. (с) Агата Кристи



Я не знаю, чего ты хотел, но это случилось.
Не читай дальше.
Я не хочу воздействовать на тебя, ничем. Даже этим дневником. Может, даже и не опубликую это сообщение. Может, даже сотру.

Хочется поделиться с тобой успехами, хочется сказать хоть слово и получить хоть что-нибудь в ответ, но...
Хочу как-то отвыкнуть от тебя... Но разве можно отвыкнуть от наркотика?

Such a lonely day should be banned...


среда, 23 декабря 2009 г.

Вещи

Никогда раньше вещи так не кричали... От боли, от отчаяния, от безысходности...
На меня смотрит фотография.... Но и от нее нет тепла, только крик...
И кто говорит, что вещи не имеют души?

четверг, 26 ноября 2009 г.

Болезнь

Третью ночь я не сплю... Вернулось то давно забытое чувство, чувство из детства, когда болезнь мешает спать по ночам. Тебя точно душит всё: ночь, тишина, тьма вокруг, духота, какой-то скрежет на кухне, который раньше оставался незамеченным, кошачьи шаги... Это все сводит с ума. А еще как-то невыносимо болит голова. В ней, измученной болью, рождается в такие моменты всего лишь две мысли: Скорее бы выздороветь и Скорее бы наступило утро... Спасительное утро, когда ты не чувствуешь себя так плохо и так одиноко...
В детстве болеть было гораздо лучше, не находишь? Не скажу, что приятнее, но все же лучше. Родители старались окружить тебя заботой, и ты пользовался определенными привилегиями: тебе позволяли то, что обычно было непозволительно. Это во-первых. Во-вторых, тебе старались как-то облегчить твою горькую участь и покупали что-нибудь сладкое и вкусное. Только очень часто эта родительская забота была омрачена тем, что например, из-за боли в горле было трудно что-либо есть... Но не только это. Вкусовые рецепторы из-за болезни давали сбой, и еда переставала делиться на вкусную и невкусную, она вообще переставала различаться. И зачастую было непонятно, что ты сейчас ешь...
Да и повышенное внимание к своей персоне хотелось поменять на капельку здоровья...
А теперь, когда мне 20, болеть просто невыносимо. Это даже не так, как было в школе. Тогда это были незапланированные каникулы, когда можно было сидеть дома. Можно было не париться и особо не торопиться выздоравливать. И плевать на то, что потом надо каким-то чудом догонять одноклассников. Это не имело значения, потому что ты точно знал, что всё будет, всё и всех догонишь, и всё будет отлично. Особенно под конец болезни, когда ты уже чувствуешь себя отлично, ты сидишь дома, потому что хочешь. Теперь же все иначе. Ты не остаешься дома до последнего, потому что знаешь, что нельзя пропускать. Потому что потом никому будет не интересно, что было с тобой и как. Потому что есть дела, есть учеба, есть работа, да много чего важного есть. И ты остаешься дома максимум на пару дней, да и то лишь тогда, когда уже совсем нет сил, когда организм уже настолько измотан болезнью, что проснувшись однажды утром, ты просто не можешь себя стащить с кровати.
Вот и я сижу, точнее лежу дома, и лечусь. Прошло моих два дня, когда можно было поболеть, и вот сегодня я еду в универ. После бессонной ночи. А что поделаешь, надо...

понедельник, 23 ноября 2009 г.

Истина может настигнуть тебя в самое неожиданное время)

Я всё поняла! Я поняла одну важную вещь! Когда строишь карточный домик, главное, не торопиться! И не строить на скользкой поверхности, такой, как, например, крышка моего стола! Поставила две стеночки, затем еще две и еще и еще. Потом сверху положила одну карту, другую, а потом так неосторожно третью, - и всё. Рассыпался. Сидеть собирать снова или, может, уже лечь спать, а то так-то уже половина четвертого утра)

А вывод из всего вышесказанного - делать мне нефиг)

среда, 23 сентября 2009 г.

Мои подвиги!

Ох, и чего в жизни только не бывает. Вот сейчас (23.09.09г.; 3:35) произошел забавный случай) Я спасала жизнь! Не, ну не все, конечно, так глобально, но... В общем, обо всем по порядку.
Я как всегда ночью не сплю - эт мое перманентное состояние. Сидя за компом, я наконец-то осознала, что уже поздно и пора спать. Пошла на кухню, испить живительного нектара - воды, конечно (от духоты в комнате в горле пересохло). Вошла в кухню и обомлела! На полу сидит маленький серый комочек - мышка. Такая жирненькая, справная, явно не первый день у нас в доме обитает. Но что меня поразило, абсолютно пофигистично сидит себе, ничего и никого не замечая, даже меня! "Ну блин, думаю я, совсем уже обнаглела!" Потопала на нее, спряталась за стенку - ноль реакции - как сидела, так и сидит! Ну что ты будешь делать! Думаю, сбегаю-ка я за цифрой, запечетлю сие безобразие. Ушла, вернулась, а ведь она сидит! Ну, я ее, разумеется, со всех ракурсов поснимала (сбылась мечта о модели для съемок).
Тут встала мама и застала меня в очень интересной позе, от чего была в легком недоумении. Я, в футболке и трусиках, с оттопыренной филейной частью лежу на полу с цифрой и сосредоточенно пытаюсь поймать фокус. Наверное, мама сначала решила, что ей это снится. Потом ничего, опомнилась, спросила, не совсем ли я с ума сошла, в четыре часа утра в такой позе на полу разлеглась. Ну, я так скромненько в сторонку свою немаленькую попу отодвинула и показала ей, из-за чего, собственно, сыр-бор. Она сонными глазами на все это посмотрела и сказала: "Хм, неужели мышеловка не сработала?" Я ей указала на мордочку сего создания, на ней были видны капельки красноватого цвета. Мама резко и безаппеляционно заявила: "Значит, скоро сдохнет". После чего удалилась в свои покои.
Тут я задумалась - мне стало жаль несчастную. Вот как бы вы поступили на моем месте? Ну, я конечно, знатный спасатель, решила, что надо ее как-то расшевелить. Взяла первое, что под руку попалось - швабру и так легонечко ее по попе хлопнула (предупреждаю, !совсем слегка!). Она оживилась, забегала, увидела дырку, а протащить туда свое хозяйство не может. Я стою себе и думаю: "Ну, приехали!" Она корячилась-корячилась, отошла. Я ее снова припугнула. Она опять сунулась в эту дырку и опять безрезультатно.
Теперь вообразите картину: я, в одной футболке, со шваброй в руках стою, как герой какого-нибудь средневекового героического эпоса, с печалью на челе и тяжких думах о судьбах.... Ой, понесло меня. В общем, стою и размышляю, что делать с этим комочком. Однако она долго думать не стала и вальяжно пошла по коридору !в комнату!!!!
В один миг мои думы развеялись, и я шваброй преградила дорогу. Мышака мой намек поняла без слов и развернулась вновь по направлению к кухне. Снова добралась до заветной дырки, попереминалась с лапки на лапку, вдохнула и таки втиснулась туда.
Я смотрела на исчезающий в темных просторах хвостик и думала: "Слава Богу, спаслось это маленькое чудо!" Надеюсь, что она выживет)
Друзья мои, берегите природу! Храните животных!

суббота, 12 сентября 2009 г.

Ведовство, которое имеет место быть

Еще один учебный день, и как всегда не обошлось без приколов) Во мне уличили ведьму) Ну, для тех, кто меня знает, это, конечно, не новость, но сегодня это было сказано мне по другому поводу)Так сложились обстоятельства, что я немного сдвинута на всем готическом) Это касается не того банального представления о готах, совсем не того. Я люблю готическую эстетику, готические мотивы в архитектуре, литературе, фильмах, в одежде и аксессуарах, и даже сама имею парочку вещей в этом стиле. О них то и пойдет речь. Я люблю украшения в виде животных, не только реально существующих, но и мифических, насекомых, скелетов и черепов) Не все можно отнести к готическим, но некоторые, безусловно, такими являются) Есть некоторые украшения, с которыми я предпочитаю не расставаться. Это сережки, одна с черепом, другая - в виде крыла летучей мыши, кольца в виде змеи, ящерицы и лягушки. А в дополнение к этому сегодня я надела колье в виде бабочек, совсем безобидное и неготичное) Однако мои одногруппницы углядели в этом ведовское начало и сказали, что только ведьмы имеют при себе засушенных бабочек, змей, ящериц, крылья летучих мышей и фрагменты человеческих костей)
Так что теперь, похоже, есть фактическое доказательство моей сущности))

пятница, 11 сентября 2009 г.

О человеческих расстройствах

Сижу я на паре, в нашей 223 аудитории, кто знает, тот поймет:) для тех, кто не знает, в двух словах объясняю: маленькая, тесная, душная, а от обоев на стене рябит в глазах:) они серые в черную мелкую стружку:) какое-то безумство, одним словом:) за кафедрой стоит преподша в кофте белой в черно-серую точку:) она сливается со стеной и четко различается лишь ее голова:) в связи с этим у меня возникает только одна мысль, как чувствует себя человек, слившийся со стеной?:) сильно ли он расстраивается?:) и вообще, замечает ли он свое идиотское положение?:)

вторник, 8 сентября 2009 г.

"Как я провела лето"

Знаете, данная запись будет напоминать сочинение школьника на тему: "Как я провел лето". Будет непременное присутствие меня, то есть автора, и неоднократное обращение к тебе, мой дорогой читатель. И пусть дневник читает всего полтора человека, эт не важно, я поведу тебя за собой, читатель. Никакой безличности текста, все пропитано духом тех дней, что прошли для меня этим летом с пользой. А когда день проведен с пользой? Тогда, когда он оставляет приятные впечатления в душе. Каждый, я, разумеется, описать не смогу, это займет слишком много времени, да и на пальцах наверняка мозоли останутся) Но кое о чем я обязательно расскажу.

Мое лето началось с того момента, когда кончился ад под названием "Сессия". Я проснулась утром от звонка. Это был совсем необычный звонок. Мне позвонила научная руководительница и предложила поехать в лагерь. Да, я знаю, мне уже 20, и таких больших детей в лагерь не берут отдыхать, знаю. Но я поехала туда в качестве преподавателя русского языка и вожатой у группы детей из 10 человек, которые были, безусловно, умные и способные. Как ты понимаешь, сначала я безумно испугалась. "Аааа, дети! Что с ними делать!" Но потом все как-то утряслось, я привыкла и поняла, что они (детки) даже не кусаются. Учила их разным премудростям, тому, что знала сама и тому, что они со своими базовыми школьными знаниями могли усвоить. Была такой училкой, смешно вспоминать) Далее прилагается фото))


Было классно. Утром учились, днем развлекались. Развлекались, конечно же, дети, мы-то все развлечения устраивали. Из яркого могу вспомнить несколько моментов. Например, игру "Прими решение". Мне пришлось сыграть роль умирающей девушки) Добрые детки поили ядом, в общем, жалели бедную меня) Зрелищно прошел конкурс "Мисс ИОЛШ-2009". Девчонки и без того красавицы стали еще прекраснее, показали все свои таланты. Я сидела в жюри, и мне довелось ощутить, что судить не так уж просто. Старалась, как могла, быть объективной, хотя так хотелось помочь своим девочкам-филологам. Несказанно радовалась, когда моя девочка победила. Успехам и маленьким победам своих воспитанников радуешься как своим! Конкурсы и игры, "Рыцарь ИОЛШ-2009", День армии, День романтики, День коммерции, Выборы президента, "Инстинкт самосохранения".... Сколько было всего. Прощальный костер... Песни под гитару... Как я мечтала об этом. И до сих пор перед глазами эти моменты. На память остался диск с фото, тетрадь с пожеланиями и теплыми словами и бесконечные истории, которые можно вспоминать всю жизнь с улыбкой на лице.

Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, не так ли? Знакомо? Первые несколько дней страдала от отсутствия вокруг такой толпы веселых и по-своему сумасшедших детей и вожатых, от тоски по самому лагерю. Там была особенная атмосфера, другой мир, параллельный... Спасло то, что часто встречались с вожатыми, они стали мне настоящими друзьями. Потрясающие люди! Надеюсь, дружба не кончится...
Потом все разъехались... А я ждала... У меня лежали билеты до Москвы и обратно. Две с половиной недели в городе, в котором сбываются мечты и разбиваются сердца, в котором все красиво, как сон... И вот последний вечер перед отлетом. Я собираю чемоданы, бегаю, паникую, что обязательно что-нибудь, да забуду. Ан нет, все прошло успешно. Улетели рано утром, когда на наш город ложился туман. В самолете читала, слушала любимую музыку и под конец даже успела немного поспать. Вот она я какая))) Прилетели и сразу пошли обследовать район, который стал нашим на две с половиной недели. Быстро мы освоились, а?) Дома, дома, дома, бесконечные и одинаковые, пруды и даже утки! И мы не менее важные, чем эти утки) Потом был Арбат, было кафе, в котором голуби хватали то, что ты не успевал съесть) Потом огромный парк в Коломенском, частички старой Москвы. Яблоневые сады, тьма яблок! Мы их наелись вдоволь, еще и домой привезли, мы добытчики, настоящие мужики!) Парк Победы, Поклонная Гора, Синагога, Царицыно, Архангельское, парк Сокольники, Парк Горького, Бородинская панорама, ВДНХ, Останкинская башня, Патриаршие пруды, Третьяковская галерея, Зоопарк.... Как же много всего было! Были и магазины, куда уж без этого?) Но, ты поверь мне, об этом можно писать отдельную статью. Знакомо, наверняка, непреодолимое желание купить все понравившиеся вещи?) Ах да, купить... Теперь я могу написать для тебя статью, которая будет о том, как экономить деньги, я теперь умею, дааа) Эт если ты соберешься в Москву, то без моих рекомендаций будет трудно. Я теперь знаток) Правда в одних ток нефорских магазинах я оставила столько, что представить страшно) Зато теперь у меня есть моя гордость - вот она! В общем, не зря я бродила по магазинам. Заодно и на следующее лето оделась))
Под конец путешествия наше одиночество в квартире нарушили, вернулись хозяева и слава Богу! А то умерли бы мы там бесславно от болей в желудке. Что? Питаться надо правильно? Да знаю, но... Но желудки мы чуть не убили) Зато было весело)) Нас откармливали и тщательно отпаивали, правда не всегда супами и таблетками)) Пообщалась с племянником, он дивный ребенок! Если у меня будет сын, хочу, чтоб он был такой же симпатичный и такой же славный, как мой мелкий племянник) У меня даже подарок от него есть теперь, рисунок, на нем море и горы, солнце и акула - ребенок был на море этим летом впервые) Я сохраню этот подарок на память, когда Данька вырастет, покажу ему, вместе посмеемся) Потом брат, его жена и племянник провожали нас в аэропорт. На душе было так светло-светло и радостно от того, что мы встретились, ведь у меня в Москве такие замечательные родственники! И все-таки, как быстро проходят каникулы.
Вот мы уже в самолете. У нас комфорт-класс. Первый) Вместо эконома. Как? Да оч просто, нам повезло, мы попал и на акцию, и нас бесплатно определили в первый класс. Вот чем нас там кормили:
Это просто рай) Уровень обслуживания и комфортность кресел, в которых можно спать спокойно, приятно удивили. Долго переглядывались и думали, спим мы или это правда происходит с нами.
Прилетели. Дом, разобранный чемодан, демонстрация новых вещей и раздача слонов, ой, подарков родителям. Сейчас все еще в беспорядке, все еще не на своих местах, повсюду вещи, новые и старые, все смешано. Смотри, на столе олицетворение всего, что было со мной, все документально, но вместе с тем емко. Смотри...


Вот так я провела это лето. Превосходное, МОЁ лето....

среда, 1 июля 2009 г.

Человеческий гений)

Никогда не сомневалась, что среди людей немало гениальных персон. И каждый из этих гениальных гениален по своему. Некоторые способны придумать мегарешение какой-нибудь ситуации, который по своей невыполнимости может посоревноваться разве что с возможностью воды замерзнуть при температуре +100 градусов. Некоторые пытаются облегчить себе жизнь и изобретают различные приборы, абсолютно непрактичные и довольно смешные. Еще одна группа людей на каждом углу кричит о своей талантливости и вовсю эти таланты демонстрирует, приводя в шок и ужас ни в чем неповинных окружающих. Словом, богата зарытыми талантами земля наша.
Сегодня, блуждая по бескрайним степям интернета я наткнулась на сайт тестов. Наверняка, каждый хотя бы раз проходил нечто подобное. Надо заметить, что перечень этих тестов весьма разнообразен, на любой вкус. Можно узнать, кем ты был в прошлой жизни, какой бы магией ты мог обладать, какой ты демон и так далее и тому подобное. Не раз я проходила эти тесты, и надо сказать, находила некоторые совпадения. Но это забавляло лишь на небольшой период времени. Однако несколько минут назад я наткнулась на уникальный текст, поражающий своей краткостью и безаппеляционностью) Тест на уровень интеллекта, в котором лишь один вопрос и два варианта ответа. Но он точен просто до безобразия) Вопрос звучит следующим образом: Смотрите ли вы дом2?) И два варианта ответа: да и нет, разве я похожа на сумасшедшую?) Согласитесь, ничего точнее просто быть не может) Я оказалась гением, так как не смотрю эту жуткую передачу) Думаю, что человек, "разработавший" этот стопроцентный тест не менее гениален, респект ему)
И чего только не встретишь в интернете)

воскресенье, 7 июня 2009 г.

Учимся на своих ошибках.

Вот я и перешла 20-летний рубеж. Все произошло довольно странно, не так, совсем не так, как ожидалось. Оказалось, что разума я точно не набралась. Оч сильно поругалась с родителями. В момент истерики кричала им что-то, теперь даже сложно вспомнить, что именно, так сильно обижалась потом на них, несколько дней не общались вообще. Я делала вид, что их нет, а они делали вид, что я не существую. И казалось, что виноваты они, ведь они испортили мне праздник, они довели до истерики. Горячка сердца и ума. Они не дали возможности проанализировать ситуацию. Теперь остыла, понимаю, что они много сделали, чтоб праздник был, старались, как могли... Понимаю, что не только они виноваты в том, что произошло, моя вина тоже есть. И осознавать, что не хотела замечать этой вины, что не смогла стать чуть мягче и в тот же день проглотить ту обиду, чтоб все стало хорошо, так горько и больно. И это не просто слова. Это написано не для того, чтоб успокоить душу, совесть и сердце. Это для того, чтоб запомнить этот урок, чтоб не повторять ошибок.
Кажется, я моя душа еще не совсем зачерствела...

среда, 22 апреля 2009 г.

Безответное...

А ведь раньше я всегда думала, почему же никто не читает мой блог, не комментирует...
Позже выяснилось, что его читают, что он даже интересен некоторому кругу лиц, тем, кто меня хорошо знает в реале или тем, кто стремится меня понять, для кого я пока еще просто знакомая. Он интересен, он нравится кому-то, но...
За все время его существования не было ни одного комментария. Почему?
Сегодня ответ на этот несложный вопрос я нашла, прочитав чужой блог, но чем-то похожий на мой.
Все просто, правда. Дело в том, что эти мои посты, как и посты многих других, это крики, крики отчаяния, крики в пустоту... Это настолько очевидные вещи, о которых не говорят, но думают постоянно. И когда ты слышишь что-то подобное от людей, отчаяние которых достигло крайней точки, когда на тебя выплескиваются эти горькие слова, обрывки фраз, эти предложения, полные отчаяния, ты не находишь слов в ответ. Ты понимаешь, что все это так, что это ужасно, но сказать тебе просто нечего.
И слова не нужны, лишь бы тронуло душу, лишь бы выслушали, лишь бы слегка отпустило...

вторник, 21 апреля 2009 г.

Желтоснежный мир...

Во что человек превратил мир? Это больше не та гармония красоты и разума, созданная природой. Это грязь, грязь в сердцах и душах, в голове и просто повсюду, это мир наизнанку... Но страшно, что мы в нем живем и это наш мир... Лицемерный, двуличный, однообразный... Черно-серый мир...
В окне зеленовато-желтый свет фонаря, дома, машины, но все так пустынно, безлюдно... Вселенская тишина... Словно нет ничего... Нет людей... Тишина не просто на уровне звуков, тишина стала чем-то, что можно увидеть... Пустота и абсолютное спокойствие... Но... В бледном свете танцует свой танец снег... Он не нарушает тишины, он ее словно дополняет... То замедляясь, то ускоряя темп, пляшет снег под музыку времени... И невозможно оторваться...
И мир становится иным, он преображается... Не видно больше грязи, пошлости... Все укрывает снег... Пусть мир не ослепительно-белый, пусть он бледно-зеленый с желтым, но он безумно красив...
Удивительно, как этот уродливый, безобразный, страшный мир может быть таким красивым... Как?

И кажется, я сегодня не усну...

среда, 8 апреля 2009 г.

Религия- что это?

Что есть религия? Что есть именно христианство? Есть ли смысл спорить на эту тему? И кто вообще сказал, что именно так правильно понимать Священное Писание?
Христианство- религия слабых? Так считал Ницше. Мне кажется, есть в этом своя правда. Христианство защищает слабых, поощряя слабость, не борясь с ней, а именно множа ее... Какие бы грехи ты не совершал, всегда можно покаяться и все как будто бы станет хорошо... Христианство-религия страдания? Да, именно так. Христос страдал за все человечество и проповедовал смирение и страдание... Непротивление злу... Ударили по одной щеке-подставь другую... А правильно ли это? А возможно ли это в нашем обществе?
Я думаю, что нет. И для чего каяться, для того, чтоб снова грешить?
В этом ли суть нашей религии?

среда, 1 апреля 2009 г.

День дураков

А ведь не зря первое апреля называют днем дураков. Кажется, в этот день мне везет на происшествия. Кто то боится пятницы 13, а я настороженно отношусь к первому апреля:)
День задался с утра:) кое-как, будто восставший зомби, я поднялась с кровати после четырех часов сна. Если спросить меня, каким образом я собиралась на учебу, вряд ли я смогу восстановить в памяти всю цепочку событий. Но, я все-таки собралась, вышла на улицу. Перед моим носом промчался автобус, когда я, понятное дело, была еще на достаточном расстоянии от него. Ладно, подождем другой.
Села, еду:) как обычно, громко слушаю плеер и вообще нахожусь будто в танке, ничего не вижу, никого не замечаю, проявляя толерантность, одним словом:)
Дико хочется спать и я, конечно, еду в полудреме:) вдруг, неожиданно, открываю глаза, понимая, что конкретно сплю, резко распахиваю шторку на окне и вижу, что нахожусь неизвестно где:) незнакомый на первый взгляд пейзаж за окном:) у меня паника, я ничего не знаю, где я и что вообще делать:)
Выглядываю в окно во второй раз и понимаю, что едем другой дорогой, и моя остановка где-то позади осталась:)
Вышла на ближайшей, совершила утреннюю пробежку до универа:)
Что же будет дальше?...:)

понедельник, 23 февраля 2009 г.

Про зимний холод

Нам очень нравилось, когда в комнате было холодно. Так морозно, что вылезти из-под одеяла было равносильно смерти. Так больше ценишь тепло близкого человека. Прижимаешься к нему и понимаешь, что он дает тебе жизнь. (с) Е. Ничипурук.         

А у тебя в комнате всегда холодно.... Не уходящая зима. Это лишний повод согревать друг друга, быть друг другу нужными. Настолько, насколько нужен воздух и чашка кофе по утрам. 

Может, твое сердце стало таким холодным потому, что некому его отогреть? Зима, ворвавшись в твой дом заморозила его, и как я не старалась  отогреть его за несколько часов в сутки, не вышло ничего.  Оно только подтаивает на некоторое время и истекает солеными слезами... А потом опять становится ледяным. 

А у меня в комнате всегда жарко. Наверное, я горю... 

Мы должны жить, как гореть! А то не успеем. А то жизнь кончится. (с) Он же.

          Как мне зажечь тебя?

понедельник, 16 февраля 2009 г.

Усложняя жизнь

     Я не нарочно, просто совпало, я разгадала знак "бесконечность" ... (с) Земфира.

Странная штука этот смысл жизни. Все ведь так тщательно его ищут, не правда ли? Где его только не разыскивают...

Вывести универсальную истину на этот счет невозможно, думаю, для каждого он свой. Это несмотря на то, что все люди по природе своей одинаковы, отличаются лишь немногим. А живут то все по одним законам. Но смысл жизни у каждого все равно свой.

Свой я обнаружила давно, но негласно. Всегда занималась этим, но интуитивно. И наконец-то поняла, что же это все такое. Для меня смысл в том, чтоб развивать свое "я". Чтобы не жить такой, какой меня создала природа. Точнее, она вложила в меня задатки, которые необходимо развивать. Нужно становиться лучше и лучше, нужно познавать мир.

А мир безграничен. Но когда я это осознаю, мне хочется как можно более полно его познать, наибольшую его часть понять и осмыслить.

В этом я и нашла свой смысл жизни или смысл своей жизни, кому как больше нравится...   

понедельник, 2 февраля 2009 г.

Анти-созидательное

Наверняка каждый знает, что испытываешь, когда что-либо разбивается на твоих глазах.

Иногда это происходит медленно и плавно, как при киношном эффекте замедления действия. И как будто в кино, в голове проносятся тысячи мыслей, но ты застываешь и просто смотришь, как это происходит...

А иногда все настолько стремительно, что ты понимаешь, что случилось только когда видишь куски того, что ты так тщательно берег раньше, на полу, в хаотичном порядке. И может быть, рад бы поймать, да не понимаешь, как все это произошло. 

А некоторые видят, как все происходит, их не сковывает ни одно из чувств, но поймать и сохранить даже не пытаются. А зачем? Ведь можно же будет либо восстановить, либо купить новое, такое же, как и предыдущее, а то и гораздо лучше. Просто дело в том, что их сковало самое убивающее чувство, гораздо раньше, чем что-то произошло теперь, и имя этому чувству равнодушие. Такие люди идеально овладели "искусством быть посторонними"...

Не мне, наверное, судить об этом. И теперь уже это ни к чему. 

А оказывается, это так красиво, когда телефон разбивается об стену.....

среда, 28 января 2009 г.

Мое наблюдение

Объем интересного материала в книге измеряется совсем не количеством страниц или глав, а временем, которое уходит на прочтение книги... 

вторник, 27 января 2009 г.

Дойдя до цели...

Слава богу, зима, значит, я никуда не вернулся.... (с) Сурганова.

Когда цель, к которой ты так усердно и самозабвенно стремишься, забывая обо всем остальном, вдруг оказывается достигнутой, в душе образуется комочек... Комочек пустоты. После недолгого мгновения счастья и удовлетворения. 

Идя по тонкой тропинке, поросшей колючими кустами соблазнов и слабостей, постоянно рискуя оставить на них кусочки себя, я так боялась оступиться. Но я устояла, я дошла. И почему-то вместо сладости, я чувствую на губах привкус тоски и холодящую пустоту внутри... 

И пусть я понимаю, что если бы все рухнуло, в душе поселилось бы чувство глубокого разочарования, но... Но почему же так грустно? Почему так пусто?

И как побороть пустоту?

И почему кажется, что вокруг все та же зима и ничего не изменилось?