Путешествие

     Маленькое путешествие по Сибири. В ту ее часть, где зима. Но тогда я об этом еще не знала. Я просто поехала в Новосибирск выступать. Так странно. Дальше Ангарска никогда не приходилось ездить на конкурсы. А тут вдруг "Сибирский музыкальный Арт-Форум", международный. До последнего как-то не думала о том, что поездка состоится, наверное, просто потому, что было не до этого: началась практика. Это тема отдельная: я училко в 10 классе, веду литературу. Никогда бы не подумала, что такое будет в моей жизни. Вроде был опыт преподавания в летней школе, но, сами понимаете, это совсем иное. Там были игрушки, а здесь все по-настоящему. Но я отошла от темы.

     Собираться я стала в последнюю ночь, собственно, как всегда. Нет, не потому, что я всегда все делаю в последний момент, а просто потому, что в этом есть что-то такое....особенное. Когда соберешь чемодан за неделю, а потом сидишь с ним и ждешь отъезда, эт совсем не то же самое, что собирать его в последнюю ночь. Нет того трепета, этого странного чувства, предвосхищения поездки, когда даже спать толком не можешь и не хочешь, потому что волнительно) Я за необычные ощущения, поэтому принципиально не собираю вещи в дорогу заранее)) 

     Ладно, собрались, сели в поезд, поехали. Я забралась на свою верхнюю, достала книгу, читаю. Через какое-то время выясняется, что несколько соседних вагонов (с одного и другого бока) - вагоны с дембелями. Много слышала об этом, но ездить так не приходилось) Особенно когда наш вагон между их вагонами) Они без конца ходили друг к другу в гости, это было нечто) В один прекрасный момент парочка из них зависли у нашего купе, потому что Т.В., оч общительный преподаватель, что-то им сказала, а они тоже оказались из тех, кто не прочь поговорить, поэтому стали общаться. Потом слезла я, пошла погулять на какой-то станции, где поезд стоял около 30 минут, парни пошли со мной. Угостили шоколадкой, развлекали разговорами. В общем, потом мы весь день с ними общались. Один звал поехать с ним) Чего только эти молоденькие мальчики не скажут, когда они только-только почувствовали вкус свободы и гражданки)) Было мило, забавно) К счастью, я уже не в том возрасте, чтобы воспринимать эти признания в любви всерьез)) Радовало одно - было нескучно ехать))

      Ехали мы недолго, часов 30. Пейзажи за окном радовали глаз - огромные ели с мохнатыми лапами и богатым снежным покровом на них, бесконечная метель и зима, настоящая. Как в моих любимых строчках из Бродского: "Слава Богу, зима. Значит, я никуда не вернулся". Может, он имел ввиду что-то другое, но я эти строки как-то по-особенному воспринимаю. Ничего не изменилось, и все та же зима, значит, я все там же. Не знаю, как это объяснить, этот смысл где-то в глубине души заложен. Я его не мозгами понимаю, а сердцем и душой впитала и как-то на свою жизнь спроецировала, да так, что даже озвучить теперь не могу. Ну да ладно, не важно. Вот так я смотрела за окно, слушала музыку любимую и думала о чем-то далеком. Вот еще какая штука мне открылась: когда все спят в вагоне, светит лишь приглушенный, совсем тусклый и желтый свет, а ты лежишь на верхней, с музыкой в ушах и голове, смотришь в темное окно, в котором лишь тьма и изредка огни населенных пунктов, можно увидеть все, что пожелаешь. Тут, мне кажется, дело в настрое. Можно увидеть прошлое, можно настоящее, можно будущее, можно свои мысли, а можно чужие, а можно увидеть лишь бездну. Что видела я, сказать сложно. Нет, я не сошла с ума, просто так было. А может, это лишь от того, что была ночь. Но что-то там в темноте я видела. Зрелище завораживающее: я потратила на это час... Попробуйте увидеть в темноте что-то, обязательно. 

      Потом был Новосибирск. Он предстал передо мной вечером, весь сияющий и утопающий в метели. Вспомнились строчки из Люмена: "Среди асфальтовых морей, люминесценций и огней я сам не свой, вообще ничей". Было очень красиво. Из моего окна в гостинице на 4 этаже я будто увидела маленький европейский городок. Как-то уж очень Новосибирск не похож на те города, что я видела. Плюс этот снег хлопьями и температура -5. Ну правда, красиво до безумия. Жаль только, что фото мало привезла, мы были там всего 2,5 дня, не было возможности много где побывать. Мы ж все-таки на конкурс приехали. Выступали, кстати, 21 ноября, с самого утра. Спели хорошо, все похвалили, но организаторы конкурса всех кинули через известное место, поэтому ни один из хоровых коллективов со всей страны не получил никакого места (Просто дорого целому хору оплачивать поездку на следующий тур). Но! Нам дали за участие по 70 евро на человека и приглашение на следующий тур в Париж летом! Дай Бог, чтобы эта поездка получилась!

     Обратная дорога была спокойная и размеренная. Я читала книги, слушала музыку и смотрела в окно, на дорогу, которая приближала меня к дому....

     Приехала, а здесь также... зима... "Слава Богу, зима. Значит, я никуда не вернулся...."

Несколько слов о повседневности

Все никак руки не доходили написать о том, что происходит в жизни в последнее время. По горячим следам как-то проще писать) Однако не могу не написать. Значит, первое.

Полным ходом идет подготовка к посвящению. Последний год. Не могла не принять участия в этом безумстве (надо же хоть что-то за все пять лет сделать). Снимаем ролики на тему: "Кем вы видите себя в будущем". Концепция такова, что многие не захотели распрощаться с наичудеснейшим факультетом и остались в его стенах. В качестве уборщиц, гардеробщиц, библиотекарей и вахтеров. Мне посчастливилось больше всех. В день съемок я была при рубашке и при галстуке, посему было решено сделать меня деканом)) Анатолий Самуилович (зайка) разрешил мне посидеть за его столом, я перебирала бумаги, якобы отвечала на важный звонок, а потом выгнала "наглого посетителя" в лице одногруппницы, которая была по совместительству оператором. А наш Зайка скромно стоял в сторонке и наблюдал. Милейший человек, просто мужчина моей мечты)) Он в итоге пошутил: "Это что, наш будущий декан?") Хе хе, лучше Анатолия Самуиловича деканов в природе не существует)))

Дальше было веселей: снимали сцену в переходе, где я и Коржик якобы зарабатываем на хлеб. Мы взяли гитару, коробку с мелочью, устроились в переходе на политехе и орали: "Эй, прохожий, проходи, эй, пока не получил"))) Было весело видеть удивленные лица ничего не подозревающих граждан, который шли в это время там) Очень интересно, насколько это было похоже)) Наверное не очень, так как денег мы не заработали((

Было еще много забавных эпизодов: сегодня одногруппницу накрасили под Аватара и снимали ее в нашей студенческой среде)) Олька постаралась с гримом, было офигенно круто и очень похоже, мне понравилось)) Если бы еще не безответственность курса, получилось бы круче)

Все эти ролики Ксюня соберет в кучу и смонтирует, а мы на посвящении покажем) Ролики покажем и класс покажем тоже) Итогом будет песня, грустная-грустная, которую будем петь все вместе, а я буду играть на гитаре) В общем, все круто)) 

Второе. Я, страшно представить, села за диплом не в последние дни до защиты, а сижу и упорно над ним работаю) В пятницу будет предзащита, и у меня практически все готово. Знаю, конечно, что мне попадет за то, что с прошлого года мало что изменилось, зато текст защитного слова написан за 2 дня до момента экзекуции, что не может не радовать) 

Третье. Познакомилась в автобусе с двумя мальчиками-третьекурсниками) Никогда раньше не приходилось знакомиться в транспорте, а тут все как-то само собой получилось) Смешные, молодые) Но в общем, ничего особенного) 

Вот так проходят мои будни. Что-то делаю, чем-то занята, а значит, жизнь идет)

Сегодня ночью мне снились наркоманы. Конченные наркоманы. Жизнь от дозы до дозы. Да какая там жизнь, существование. Если хочется узнать об этом больше, нужно просто посмотреть пару фильмов: "Реквием по мечте" и "Кэнди".  Нормальному человеку после этого никогда не захочется даже пробовать. Это я к чему? К тому, что ночь сегодня была ужасная. Я не хочу видеть такие сны. Тем более не хочу видеть это в реальности. 

Ни о чем

Не пишется ничего в дневнике. Ничего не происходит? Происходит, просто ничего не пишется. Пустота. В душе, голове и снах. Даже сны перестали сниться, хоть какие-нить. Даже кошмаров уже не вижу. Что может быть хуже пустоты?

Сегодня вот что изобразила. 

Это ли не диагноз? Я много кушать, в смысле, зажралась.

Океан!

Океан энергии, позитива и хорошей, качественной музыки. 

Вы не представляете, ЧТО это было. 

Началось все с того, что мы приехали, приехали рано, поэтому расположились на лавочке возле "Дикой Лошади". Курили, разговаривали. Услышали звуки музыки. Подняли глаза на второй этаж, посмотрели в открытое окно, откуда раздавались звуки... Я увидела одного из музыкантов, клавишника. Обсудили эту тему, посмеялись и решили зайти внутрь. Долго ждали концерта, более 40 минут. 

Начался. Оч динамичная, красивая музыка, под которую хочется двигаться, стоять на месте просто невозможно. В какой-то момент Вакарчук решает "стать ближе к народу", идет по "барной стойке" (если это можно так назвать), подходит прям к нам... Мы бы наверное упали в обморок, если бы не толпы народа кругом, упасть было просто невозможно. Подруга даже потрогала его. А мы с другой подругой просто стояли в благоговейном восторге.

Потом были знакомые песни. "Вище неба"... Я ее спела от начала и до конца, несмотря на то, что украинского не знаю. Просто эту песню люблю очень сильно. Есть в ней что-то, от чего хочется улететь в это самое небо. 

Концерт понравился безумно. Слов как обычно не хватает. Это просто невозможно передать, это нужно видеть и чувствовать. Постичь всеми уголками души, наполниться музыкой и раствориться в ней. Видимо, то, что я росла в семье музыкальной, дает о себе знать. Не могу жить без музыки, не могу не восхищаться талантом. 

Ах да, еще забыла сказать, что все музыканты просто офигительно выглядят. Люблю я хохлов, однако. Крови украинской во мне достаточно, вот и тянет на такой типаж: брюнеты с темными жгучими глазами. Мало того, в конце выступления Вакарчук снял рубашку, и вся женская половина зала сошла с ума. На такое невозможно спокойно смотреть. Какая фигура, просто ах! По крайней мере мы втроем были готовы в очередной раз упасть в обморок. 

Но вот концерт кончился, мы вышли на улицу и по какой-то случайности оказались снова у того самого окна. Там горел свет и шторы не были задернуты, поэтому было видно все, что происходило в комнате. Вакарчук расхаживал там с голым торсом, а мы просто стояли и пялились на это, как малолетние фанатки. Было смешно, никогда я себя так не чувствовала. Тут он заметил, что мы смотрим, подошел к окну, помахал нам рукой. Мы помахали тоже. Тогда он открыл окно и крикнул: "Спасибо, девушки, спасибо!" Подруга крикнула спасибо в ответ. Вообще, общалась с ним исключительно подруга, потому что мы со второй подругой резко потеряли дар речи и просто стояли, глупо хихикая. Тогда Вакарчук сказал, что пианист хочет нам что-то сказать. Но тот почему-то так и не подошел. Тогда Слава сказал, что он стесняется. Потом добавил: "Он, наверное, хочет пригласить вас к нам на чай, так ведь?" Клавишник ответил утвердительно. Вот тут то мы чуть совсем с ума не сошли. Подруга сказала, что мы с удовольствием. На что Слава сказал, чтоб мы подождали их внизу у барной стойки где-то. Но было одно "но". Вышедшим из Дикой Лошади не разрешается возвращаться. 

Вот так, пожалуй, случился самый большой облом в нашей жизни. 

День прошел под знаком "Три попытки вернуться, две попытки остаться".

На кону жизнь, любовь и счастье. Ставки сделаны, ставок больше нет.

Мне сегодня прольется

Белой кошке в оконце

Лучик бисера пыли…

Доброе утро!

Наверное, я навсегда запомню последнюю неделю. Это было нечто. Ты не поймешь. 

Если так хочешь, пусть будет по - твоему. Спасибо за все. 

Смысл

Во всем есть смысл. Во всех вещах, действиях, явлениях, сущностях. Смысл есть даже в том, что на первый взгляд кажется бессмысленным. Когда совершаешь безрассудный поступок, и тебе кажется, что он просто так, по требованию души или второго я, которое обитает в бессознательном, ты все равно делаешь это с определенным смыслом. Тайный смысл везде. 

Некоторые "бессмысленные" вещи, которые мне очень нравятся:

1) Обычно летом я поздно-поздно ложусь, часов в шесть утра. Изо дня в день это происходит, это становится привычным, мне нравится так жить. Но! За все лето один-два раза случаются дни, когда нужно встать запредельно (для меня) рано и сделать что-то или куда-то съездить. И несмотря на то, что я пересилю себя и лягу в пять, а в шесть уже встану, мне нравятся такие дни. Когда рано-рано идешь на маршрутку, куда-то едешь, что-то делаешь. Или встречаешься с человеком на сквере в 8 утра и прямо с утра гуляешь. Кажется, что день лежит у тебя на ладонях, что он длинный-длинный и таит в себе кучу возможностей и все они только для тебя. 

Какой в этом смысл? Он есть. Пусть мне одной понятный, но есть. Ощущение таинства, которое открывается тебе. 

2) Приезжать на пару к 8:30, чтоб посидеть и послушать музыку. А уж здесь то где смысл? А смысл в том, чтобы просто там быть. Потому, что так устроено бытие, потому что так нужно. 

3) Беречь какие-то вещи, которые существуют в природе для того, чтобы их использовали. Например? Например, ароматические свечки, мыло красивой формы, шоколадку или конфетку, которые были подарены дорогим человеком просто так или при особых обстоятельствах. Это не жадность, не мелочность, это другое.

Я растягиваю на месяц две плитки шоколада и две пачки печенья не потому, что потом долго сладкого не увижу, а потому, что это.... Это... То самое, что хранит важные для меня моменты. 

4) Оставить в книге последнюю страницу не прочтенной. Зачем? А чтобы не кончилась еще одна история, чтобы не кончились жизни персонажей. Я, читая книгу, проживаю жизнь ее персонажей и сама становлюсь персонажем. Закончу читать - оборвется их жизнь, оборвется моя. Всегда страшно, что в конце я что-то потеряю. А книгу про Кота я не дочитаю никогда. Я не хочу, чтобы все закончилось. 

И таких моментов в жизни много. 

Все имеет смысл. 

О тебе...

Иногда, такими вот поздними-поздними вечерами у меня бывают острые приступы нехватки тебя. Знаешь, это ужасно. Я не хочу верить в то, что мы не вместе. Я не хочу думать о том, что я без тебя, а ты без меня. Поэтому иногда пишу, чтобы узнать, как ты. Я не могу жить без этого, жить в незнании. Ты всегда был и будешь тем человеком, ближе которого не существует. 

Я вспоминаю наши с тобой встечи, наши лучшие минуты жизни, НАШЕЙ жизни. Это время для меня священно и бесценно. Ни на что его не променяю и никогда не забуду, несмотря на все твои старания. Я хочу помнить. Да что там помнить... Я хочу жить так, как в наше лучшее время. Гулять с тобой, смотреть в самые родные на свете глаза, видеть в них продолжение своих чувств... Хочу сидеть до утра, прижавшись к тебе, и болтать ни о чем. 

Такое может быть только с тобой. 

Знал бы ты, что ты значишь для меня..... 

Гитара

Сегодня обнаружила страшное - отошла в мир иной моя гитара. Надо бы нанять детектива, чтобы установил, в результате чего наступила смерть. Я бы сказала, что смерть наступила в результате прекращения жизни. Есть в этом правда.

Обнаружила я ее стоящую в углу, с выдранным с мясом, ой, то есть с деревом, струнодержателем (или подставкой, как еще это называют) и вывалившимся нижним порожком. Все струны провисли, как... Ладно, не буду говорить, как что, но провисли. При прикосновении гитара издала посмертный грустный писк и скончалась.

И как я теперь буду ебашить Егорку Летова? 

Русский мат

А теперь немного веселого. Наткнулась на статейку во всем известной Википедии. Статья о русском мате. Весьма интересная история) Например, перечисление лексических единиц этой категории лексики с кратким толкованием) Кто-то, кто написал эту статью, с душой подошел к проблеме) В дефиниции отражена даже полисемия, плюс даны некоторые производные от основных единиц. 

К основным единицам относят (заранее прошу прощения за использование табуированной лексики): хуй, пизда, ебать и блядь. Вот такой список. Далее идут производные к слову пизда, например: Пиздец — крайне неприятные последствия, наступление таких последствий, а также возможность их наступления.  Пиздюли — неприятности, получаемые одним субъектом от другого, особенно побои. Опизденевать — приходить в состояние крайнего удивления, разочарования и т. п. 

Как вам?) Чем дальше в лес, тем больше дров, - далее в статье перечисляют бранные слова, которые имеют другой характер, нежели мат, но также являются табуированными. Вот что понравилось. Слово дрочить, помимо своего прямого значения, обозначает следующее: любое поступательно-возвратное (циклическое) неконструктивное действие. НЕКОНСТРУКТИВНОЕ ДЕЙСТВИЕ!!! Это ж надо было загнуть! 

Еще веселый случай: "Мудоёбище — нехороший человек, неуклюжий, глупый человек". Как вообще можно было дать такое определение этому слову?! По-моему, "нехороший человек" это чересчур мягкое слово для такой лексической единицы. 

Теперь самое интересное: оказывается, что у многих слов есть этимология, которая берет начало из сторославянского или даже праиндоевропейского языков. Вот например: Блядь — от славянского блѫдъ > русск. блуд — заблуждение, ошибка, грех; первоначально было чередование юсов ѫ/ѧ.  Еще на Руси люди употребляли мат, при этом используя его даже в топонимике. "Согласно подсчётам В. Д. Назарова[15], неполное изучение источников XV—XVI веков позволяет выявить для того времени 67 русских топонимических названий (около 0,1 %), производных от обсценной лексики, включая 5 названий от слова «елда», 13 — от слова «пизда», 3 — от слова «хуй», 5 — от слова «муде», 8 — от слова «ебать», например, речки: Блядея; Еботенка, Пиздюрка, Наебуха и Ненаебуха; волость Елда; пустоши Хуярово, Пезделёво-Долгое, Пиздино, Пиздоклеин починок, Хуинков пустошь-починок; деревни Мандино, Пезделка, Пизденково, Пиздюрино, Хуйково, Ебехово (Опихалово тож), Поиблица; селище Мудищево; овраг Блядейский отвершек." 

Вот такие вот дела. Этот вопрос явно требует более подробного изучения и разбирательства)))

Первый дождь осени

Вот он первый осенний дождь. Теперь верю, что осень. Пора, как всегда, подводить итоги. Осень для этого годится как нельзя лучше. Никакое другое время года к этому не располагает. Весной жизнь только начинается, летом всё в разгаре, а зимой просто летаргический сон, просто кома. А вот осень - смерть. Все вокруг умирает, чтоб переродиться потом. Неправильно, что новый год зимой, новый год должен быть осенью. Время, когда нужно оглянуться назад, порефлексировать и начинать новый год жизни. 

Я за это лето не сделала ничего. И это печально. Еще одно лето бесследно ушедшее, бесцельно потраченное, безвозвратно проебанное. 

Итогом учебной недели стали: продленный студенческий, на последний учебный год в моей совместной жизни с филфаком, продленный читателький (может, буду учиццо и даже брать книги?) и Хрестоматия по истории русской литературной критики в сумке. Решила провести оптимизацию своих трат на канцелярию, пришла к выводу, что куплю себе одну распиздяйскую тетрадь с секциями и все, больше нифига. Достало заводить кучу тетрадей и исписать в каждой из них по 10 страниц (в лучшем случае). 

Сегодня довелось увидеть воплощение уходящего лета. Пустующая детская площадка, над которой хаотично движутся тяжелые темные тучи, резкие порывы ветра срывают с деревьев желтые листья и роняют их мне под ноги и запах сырости, приближающегося дождя и одиночества всюду. Жизнь остановилась, застыла, уснула, умерла...

Все бы отдала за такие слова. 

Между прошлым и новым заблудиться так просто,
Между прошлым и новым - непростые вопросы,
Непростые ответы. Я скитался небрежно,
Я искал тебя, где ты? Был мой мир безутешен.

Я ломал его стены, истребляя надежды,
Ополаскивал кровью золотые одежды.
Одиноко и слепо умирал без любимой,
Мне казалось, что небо обо мне позабыло.

Позови меня небо, удиви меня правдой.
Я, конечно, не первый, кто летал и кто падал.
Ты как будто нарочно, ты со мною играешь,
Потому что все помнишь, потому что все знаешь.

Позови меня небо...   

Я нашел все вопросы, я нашел все ответы,
Все любимая просто - это ты мое лето,
Это ты моя осень, это ты мои звезды,
Это ты рассказала, что бывает непоздно.

Позови меня небо, удиви меня правдой.
Я, конечно, не первый, кто летал и кто падал.
Ты как будто нарочно, ты со мною играешь,
Потому что все помнишь, потому что все знаешь.

Ты как будто нарочно, ты со мною играешь,
Потому что все помнишь, потому что все знаешь.

Позови меня небо...
Позови меня небо...

Несколько слов о пользе ненужных вещей

Хочешь почувствовать себя полной дурой? Просто напиши туда, куда не надо. Узнаешь много нового и интересного. Когда ж я уже перестану думать о людях лучше, чем они есть? Я думала, любовь, высокие чувства, все такое. Оказалось - хуйня. Я думала, тяжело, плохо и больно. Оказалось - вранье. Я думала, было что-то такое, что может быть ток у нас. Оказалось - "Натик лучше вас обоих оказалась".  Я думала, мы не просто делим кровать, не просто трахаемся, а ведь ошиблась как всегда. Знаешь, смешно до безобразия, когда вспоминаешь все то, что было, все то, что говорил и понимаешь, что ровным счетом ничего не стоили эти слова. Да ладно слова, все отношения ничего не стоили. 

Ты преуспел, быстро забыл все и утешился. Ну что ж, я рада за тебя. Потому что все эти дни, все эти ночи я ток и думала, что пусть у тебя все будет хорошо, искренне загадывала это желание при любом "счастливом случае": на упавшие реснички, коих было много, когда чихала, говорила, что у тебя все должно быть хорошо. Помогло ведь) Я рада. Я этого действительно хотела. Хоть какие-то мысли материальны. Не зря я так много думала и переживала. За это спасибо небесам или дьяволу, не знаю, но спасибо. 

Хочешь почувствовать, что ты на верном пути? Просто напиши туда, куда не надо. Узнаешь много нового и интересного. Любовь кончилась. Не моя. Твоя. И хорошо, что я все знаю теперь. Я не тебе давала надежду, я ее себе оставила. И слава богу, что все так случилось. Теперь знаю, что бесполезная она была. Ты был мне нужен, это минус, я не нужна тебе, это плюс. Мы разобрались и расставили все по местам. 

Не перестаю удивляться тому, насколько ты все хорошо чувствуешь. Вовремя почувствовал бесперспективняк и свалил. Правильно. Семьи бы не получилось все равно по известным причинам. Ты молодец. Тут нужно отдать тебе должное. 

Ну что ж, надеюсь, там у тебя все будет отлично. Да нет, не так, не надеюсь, знаю, что будет. Я ж молилась за это. И совесть моя чиста. 

А у моего одиночества твои глаза

Не бывает непорочных. Я потеряла веру в людей. Потеряла веру в любовь. Ее нет и слава богу. Начинаем жить по новому. Стираем все. Как ток смогу, как ток позволят обстоятельства, все на помойку. 

Осуждать ложь глупо, когда она живет в тебе. Ток у всех разная. Самая страшная о высоких чувствах и любви. Но слава богу все встало на свои места. Спасибо тебе, Господи! 

Страхи

Каждый вечер мне страшно. Страшно ложиться спать. Потому что я знаю, что будет ночью. Во сне ко мне приходят самые страшные создания моего подсознания, они терзают меня и мучают, убивают и издеваются, смеются надо мной и говорят мне, что как бы я не старалась что-то изменить в жизни, ничего не получится. Самое смешное в том, что они правы. Эти кошмары от моих мыслей, я вообще живу как в кошмаре. Снова то забытое чувство, что все вокруг лишь сон, надо только проснуться.   

Жаль, что я не режиссер своих снов. Я бы снабдила все действо в них музыкой группы Children of Bodom - "In The Shadows". В сегодняшнем сне ко мне пришла моя бабушка... Моя умершая несколько лет назад бабушка. Только она была... порождением зла. Оживший труп, полусгнивший и изъеденный червями. Нет, она не звала меня с собой, она просто подошла ко мне и поцеловала меня своими синими губами и сказала, что я напрасно стараюсь изменить что-то, что попытки мои жалки и тщетны, что они бессмыслены, и ничего никогда не изменится. А еще дала мне номер с цифрой 3 или 33, я не смогла понять во сне, потому что цифра все время менялась. Тройка то раздваивалась, то снова становилась тройкой. Я проснулась среди ночи и не хотела засыпать снова. Мне страшно ложиться спать.

Умные и не очень мысли о разном

Грибы. Мне всегда думалось, при чем очень часто, что я люблю собирать грибы. Наконец, я попробовала. Удивительно, что я не ошиблась в догадках. Оказывается, я тот еще грибник. Это было весьма своеобразно. Мы с Женькой набрали много грибов, бродили по лесу несколько часов, изрядно утомились. Вода, купленная для того, чтоб утолять жажду, осталась в машине, поэтому задача усложнилась. Плюс, сумки уже набранных грибов, как выяснилось, сильно мешают не только при ходьбе (эт я так называю наше "продирание" сквозь густую траву, елки и облепиху в лесу), но и при собственно собирании грибов. Но мы справились! Замечу также, что было удивительно видеть Женю с "добычей", корзинкой и ножиком, вместо обычного состояния "нестояния", без корзины и ножа (два этих предмета Женя практически всегда теряет в лесу).

Немного грустного.

До сентября неделя. Неделя, чтоб собраться с духом и приступить к учебе. Неделя, чтоб насладиться последними днями лета. Неделя, чтоб жить. А у меня настроение "море". Я тоскую по его запаху, цвету, привкусу соли на губах, по атмосфере, которая может быть только на море...

Статусы. Сколько людей, столько и статусов. По ним можно понять человека, узнать человека. Распознать, сколько у него в голове мыслей и какого они рода, чего он хочет, о чем мечтает, чем занимается и как живет. Твой статус меня пугает.  Я не могу разгадать его смысл, пусть и чувствую, что что-то не так. Но обнадеживает одно - ты обещал. А значит, я еще увижу тебя....

Беглец

Сегодня хочется показать всему миру FUCK! 

Хватит уже сидеть в клетке привязанностей, боли, любви, своей и чужой, привычек и прочего. Сколько ж можно? 

Иду по улице, вышла на остановку раньше, слушаю "Беглец" гр. Торба-на-круче и пытаюсь убежать от всего. Получается пока что.

*поздно, оставим утешения, мое второе Я давно молчит, бездна. До головокружения дыханье сбито и в висках стучит* 

Руки в кулаки сжимаю.

*остановлюсь - значит, конец, если бегу - значит, беглец*.

До боли сжимаю. Мы в ответе за тех, кого приручили, но! Сколько можно? Рухнуло все. Вместе с теми отношениями рухнули и эти. Почему? Да потому что они так переплелись, строились вместе, друг на друге, кирпич клался на кирпич, перемешиваясь, строя то, что было. 

*бег по скользящей, бег по прямой, я настоящий, я дорогой, я не продамся, никому не сдамся* 

Оставьте меня все. Хочу идти, бежать. Я поняла одну важную вещь сегодня в дороге. Если ты идешь, не зная куда, если идешь без цели, и идти тяжелее, и не придешь никуда. У меня не было цели. Значит и идти нет смысла больше.

Прости.

Смотрим на собаку-улыбаку и понимаем, что жизнь продолжается!

Я всегда знала, что все люди мучаются от одиночества. Хотя не так, все одиноки, ток не все мучаются. Но на днях я совершила страшное открытие. Оказывается, дети тоже бывают одинокими... Дети, у которых всё в принципе есть для счастья. Я не говорю про детей из детдома, про детей без родителей или про детей из неблагополучных семей. Те всегда одиноки. Это пугает, но это логично. Страшнее, когда дети в полноценной, нормальной семье, при наличии любящих бабушек-дедушек, игрушек, каких только захочется, все равно одиноки. Это читается в глазах, это одиночество. Отчего? Да только от того, что рядом нет папы с мамой, от того, что папа с мамой не хотят заниматься с ребенком, они устали. А ребенок страдает. Живет неделями у разных бабушек, а родителей видит только по выходным на пару часов. Вот такой ребенок сейчас сидит рядом со мной, смотрит на меня своими глазками, а в них просто одиночество.........

Знаки, символы и издевки судьбы

Я верю в знаки, люблю разгадывать символы. Очень часто я парю себе мозг этим. Тем, на что люди часто вообще внимания не обращают. Частенько я разгадываю символы не так, как нужно, знаки воспринимаю не те или просто рассматриваю все либо в контексте ситуации (что не всегда верно), либо вне контекста (что также приводит к ошибочным выводам).
На эту тему можно написать даже отдельный пост под названием "Как я коряво читаю знаки судьбы" или что-то в этом духе.

Однако сегодня я заприметила символ или знак, который навел меня на мысль, что судьба любит пошутить)
Сегодня я наконец-то занялась тем, что давно полагалось сделать - на заранее закупленные болванки я режу фильмы. Во-первых, удобство в том, что можно всегда, не включая компьютер, узнать, что у тебя есть интересненького, во-вторых, можно взять пару-тройку фильмов с собой, не парясь по поводу наличия или отсутствия флешки, и, наконец, в-третьих, жесткий диск не резиновый, элементарно нет больше места под все-все-все любимое. Выкинуть жалко, а оставить не получается. Вот и сижу уже третий час пишу, пишу, пишу...

Вернемся к теме) Есть у меня фильм под названием "Не найденное" или "Не открытое". Решила я его записать на диск. Это был уже неизвестно какой по счету диск. На него же я накидала еще несколько фильмов, с целью экономии места (как и на предыдущие). Высветилась табличка "прожиг прошел успешно". Решила мельком глянуть, как записалось (для надежности проверяю каждый диск). И что бы вы думали? Все фильмы записались, кроме фильма "Не найденное". Это ли не издевка судьба?)

О необычных искусствах

          Научиться отрывать. Что сложнее: созидать или разрушать? Сознательно разрушать. Бессознательно рушить мы все мастера. Неверно сказанное слово, не в то время и не в том месте, не тому человеку, не с тем смыслом, который хотелось передать, - и все. Рушится все, на глазах или нет, все зависит от человека. Кто-то любит на это смотреть, кто-то нет, кому-то просто все равно.  Как сказал Егор Летов "искусство вовремя уйти в сторонку, искусство быть посторонним".  Когда-то каждый из нас оказывался посторонним, хоть раз в жизни, хоть на секундочку. Не тем посторонним Мерсо, о котором пишет Камю, другим. Не лишним человеком, а человеком, которому плевать.  

       Я хочу научиться отрывать от себя таких людей, которые успешно овладели искусством быть посторонними. Нужно научиться просто один раз сказать, один раз сделать себе больно, один раз отрезать, чтоб потом было жить легче. Один раз по-крупному, вместо мелких тысячных "больно". Но как это сделать? Как захотеть это сделать?!  Я не хочу отрывать... Не хочу забывать. Не хочу! Забывать и хотеть забыть - это тоже искусство.

            Однажды один умный мужчина, один из умнейших мужчин, которых я знаю, сказал, что русской, именно русской женщине нужен крест, чтобы нести его всю жизнь. Иначе она просто не может, так устроена ее душа.

            Кажется, свой крест я уже нашла.

Мысли (не мои)

Никогда бы не подумала, что сделаю это, во-первых, во-вторых, что скажу это об этом, что напишу об этом, в общем так...

Я читаю сборник статей Розанова "Апокалипсис нашего времени" по русской литературе 20в.  Эпоха послереволюционная, и литература этого времени у меня никогда ни  восторга, ни интереса хотя бы не вызывала. Не люблю войны, революции, большевиков и Ленина. Просто терпеть не могу. Но!

Читаю Розанова и понимаю, что этот сборник весьма меня привлекает. Есть некоторые мысли, за которые можно зацепиться и подумать. 

Парочку сюда, чтоб не забыть.

***

Без грешного человек не проживет, а без святого - слишком проживет. <...> Если бы не соблазняли - человек и человечество умерли бы. 

В фазах насекомого даны фазы мировой жизни. Гусеница: — “мы ползаем, жрем, тусклы и недвижимы”. — “Куколка” — это гроб и смерть, гроб и прозябание, гроб и обещание.— Мотылек — это “душа”, погруженная в мировой эфир, летающая, знающая только солнце, нектар, и — никак не питающаяся, кроме как из огромных цветочных чашечек.

Апокалипсическое в нас — улыбка. Улыбка — всего апокалипсичнее.

Чтобы быть “без греха” — Христу и надо было удалиться от мира... Оставить мир... Т. е. обессилить мир.
“Силушка” — она грешна. Без “силушки” — что поделаешь? И надо было выбирать или “дело”, или — безгрешность. 
Христос выбрал безгрешность. В том и смысл искушения в пустыне. “И дам тебе все царства мира”. Он не взял. Но тогда как же он “спас мир”? Не-деланием. “Уходите и вы в пустыню”. 
Не нужно царств... Не нужно мира. Не нужно вообще “ничего”... Нигилизм. Ах, так вот где корень ею. “Мир без начинки”... Пирог без начинки. “Вкусно ли?” Но действительно: Христом вывалена вся начинка из пирога, и то называется “христианством”.

Мысль

Жизнь - интересная штука. Иногда ты понимаешь, как что-то или кто-то для тебя важны не тогда, когда теряешь, а когда обретаешь вновь.

11-е место(((( Да пофиг, все равно они лучшие!

Еще немного о музыке...

И снова вернемся к теме музыки) Подозреваю, что это будет неоднократно еще происходить) Люблю я музыку, ничего с этим не поделаешь. И музыкантов люблю) И всегда жалела, что не причастна к музыке в ТОЙ степени, в которой бы мне хотелось. Но что сделаешь, если сама когда-то не выбрала музыку.

Радует, что кто-то другой выбирает музыку, особенно, когда это делают по-настоящему талантливые люди. Это я сейчас клоню к тому, что в очередной раз открыла для себя талант в мире музыки. Петр Налич. Талантливый музыкант с очень необычным и нетипичным голосом, очень красивым и сильным. Плюс к тому, очень качественная, на мой взгляд, музыка, разнообразие инструментов. Слаженность команды, ее музыкальность (кажется, там поют все), к тому же голоса у всех подходят друг к другу, приятно сочетаются. Музыка, которую хочется слушать и слушать. 

Я болею за Петра Налича, пусть он принесет победу России. Мне особенно приятно, что в этот раз не отправили какую-нить попсу или еще хуже, что-нить вроде Насти Приходько. 

Единственное, что меня....ну не то, чтобы расстраивает, но.... удивляет что ли... нет, не так.... В общем, я думаю, что можно было бы к такой музыке придумать достойное сценическое оформление. Но, судя по статьям в инете, Петр рассчитывал именно на простоту, на музыку и голос в чистом виде и не хотел портить это всё примесью шоу. Что ж, будем надеяться, что это сработает. Я правда очень хочу, чтобы Россия победила и чтобы все те, кто считает, что этот музыкальный коллектив не достоин победы или же вообще не за что было их отправлять на этот конкурс, поняли, что у них нет музыкального вкуса. 

Болеем за Петра Налича!

Дебильное

Открываем рубрику "Дебильные истории из жизни дебильных людей" В главной роли - я! 

Пусть и не часто со мной случается что-то дебильное, но иногда бывает. Видимо, дебильное к дебильному притягивается. 

Сижу себе, никого не трогаю, сосредоточенно пишу курсач. В комнате тусклый свет. Я смотрю в монитор, его свет чуть ослепляет, и я толком не вижу, что в комнате происходит. Замечаю справа движение резкое в мою сторону, спрыгиваю со стула, опрокидываю его, стул падает на пол вместе со всеми шмотками, что на нем висели, задевает край шторки, обрывает ее нахрен. Я отпрыгиваю от стола на метр, стою и сосредоточенно смотрю, что же это меня так напугало. Тут вижу, что это мотылек, который прям на меня летит! Я визжала так, что проснулись все и даже кошка! 

Если кто не знает, то я до ужаса боюсь бабочек. Глупо? Ну есть чуть-чуть, просто эти тоненькие, как ниточки, волосатые лапки, которые разом прикасаются к коже, заставляют меня содрогаться, при том я сейчас говорю это в буквальном смысле этого слова. Но бабочки хоть бывают красивыми. А вот мотыльки... Как можно было создать такое мерзкое существо?! Эти крылья серого цвета, цвета плесени, глаза большие черные, пустые такие... Бррр... А еще эти резкие хаотичные быстрые движения, за которыми нереально проследить и которые пугают еще больше!

Пока не пришла мама и не убила его, я к комнате даже на метр не приближалась! 

Дебил я))

Три часа ночи. Смс: "Как по чаю?"

Я: "Давай"

В ответ: "Ставь чайник"

Я: "Щас"

В ответ: "Жду"

Кто бы это был? 

Правильно, мама из соседней комнаты)) Дожили)

Иногда, опомнившись, ты вдруг начинаешь активно правильно жить. Ты делаешь все, что когда-то хотел, учишься, работаешь, делаешь по утрам зарядку, правильно питаешься, вовремя ложишься спать и все такое прочее. Период короткий, но полезный. Кажется, у меня сейчас именно он и наступил)

Я ненавижу дебильно веселых мальчиков, которые рады жизни и улыбаются ей во все 32 зуба. Я ненавижу дебильных девочек, которые вечно на позитиве. Кажется, что все они что-то употребляют, хронически под кайфом.

Не бывает так! Не бывает! А от такой притворной радости тошнит

Чуть-чуть о жизни

И почему, когда меня родили, мне не выдали инструкцию к этой гребаной игре под названием "Жизнь"?!

Ну или хотя бы кто-нить  коды к ней подсказал бы....

Ну вот оно, долгожданное завтра, 1 апреля. Волнуюсь как никогда. Это особеннный день для меня и тебя, верно? Ждем...
Интересно, что изменилось? Какой ты? А я? Все та же или уже другая? Сама как-то не разберу. Поможешь, я уверена.
Лишь бы было тепло.
Лишь бы светило солнце.
Лишь бы весна.
Лишь бы ты....

В тобi я знайду свою весну (с) Океан Эльзы

У вас бывает, когда вас что-то заинтересовывает настолько, настолько впечатляет, что кажется, что дух перехватывает? Пытаешься всем-всем рассказать об этом, но понимаешь, что слов не хватает для того, чтобы хотя бы наполовину передать всю гамму эмоций. Да даже для себя в области сознательного не можешь "нащупать" те впечатления, которые остаются от того, что тебя восхищает. Все где-то в области бессознательного.

У меня такое бывает часто. Я Близнецы, натура увлекающаяся многим, при том достаточно небольшого огонька, чтобы в душе разгорелось пламя, чтобы я стала жить чем-то. Только, как правило, это бывает недолго. Эта страстность быстро "налетает" и точно также быстро улетучивается. Интерес пропадает, но в душе после каждого такого увлечения остается след, чему я очень рада. Все это связано с тем, что мир безграничен, настолько, что невозможно охватить его, невозможно узнать всего, а ведь так хочется. Я начинаю интересоваться одним, с энтузиазмом и ощущением полета берусь за дело, но потом точно также появляется другая страсть, и вот я уже охвачена новым порывом.

На сегодня и вчера моя страсть - музыка группы "Океан Эльзы". Может, это немного странно, но только вчера я ее для себя открыла. Знала о ней давно, а вот слушать не приходилось. А тут решила скачать альбом на пробу и послушать. Как же это классно! Ах... У меня не хватает слов. Они просто божественные музыканты. Вот именно сама музыка поглощает полностью, без остатка. Слушаешь ее и летаешь где-то в своем мире, перестаешь замечать эти мелкие, противные проблемы повседневности, которые зачастую портят настроение и жизнь вообще. А тут как будто и нет ничего, есть только музыка. Во-первых, нужно отметить необычайную мелодичность, это просто восторг. Музыка настолько красивая и плавная, как течение прозрачной реки, музыка просто медленно льется в душу и наполняет собой все. Она такая тонкая, такая душевная, такая неземная. Во-вторых, разнообразие музыкальных инструментов. Фортепиано, аккордеон, скрипка, гитара.... Сочетание такое, что не передать. Качественно сделанная музыка. В-третьих, очень своеобразный вокал. Чуть хриплый голос приятного тембра передает всю полноту чувств, описанных в песнях, прекрасно дополняя музыку. Восхитительно! Я могла бы слушать это вечно! И в-четвертых, тексты. К сожалению, я не владею украинским, но пытаюсь переводить тексты через переводчик, осмысляю... Понимаю, что смысл в них заложен хоть и простой, но глубокий... Любовь, что ж еще, - главная тема.

Люди, я настолько охвачена этим, что не могу передать. Я где-то не здесь. Я в мире, сотканном из этих песен, в мире, о котором поется в этих песнях. Я там.

Одиночество, или о трагедиях нашего времени

У каждого человека просто дохера проблем: проблема выбора, проблема существования, проблема индивидуальности, проблема непонимания и незнания…дохера, не перечислишь. И весь он такой бедный, несчастный - «пожалейте меня все, и я себя любимого пожалею!». И что, разве это преступление – жалеть себя?) С точки зрения закона, разумеется, нет, но по отношению к себе – да, потому как это убивает жизненные силы, ты просто становишься тряпкой. Но иногда полезно себя чуть-чуть пожалеть, чтоб не сгореть чересчур быстро. 

Одиночество… Та еще проблема) Народу вокруг куча, а ты сидишь один в углу и поговорить тебе не с кем, заняться нечем и вообще ничего не нужно, отчего ты и пишешь в этот блог, который «выслушает» все и даже не возмутится, что ты на него столько негатива изливаешь. А все потому, что у него тупо нет выбора и возможности. Вот и хорошо, пусть слушает. А уж сколько контактов в телефоне, а позвонить и написать некому.

Эх, что за жизнь такая одинокая?) Ну все, поплакалась, теперь можно дальше жить спокойно)  

Агата Кристи - Сердцебиение

Да будет Тень да будет Свет
Я проживу эоны лет
Пока пойму что у меня
Есть только ты и только я

Что мир лишь сон где мы не спим
Познаем страх и вместе с ним
Шагнем в огонь напьемся слёз
И повернём земную ось
Мы как вода в море
Кровь в жилах
Боль в сердце
Нож в спину
Двое как крылья
Сон в руку
Миг счастья
Жизнь в муках
Не хочу другой судьбы
Где есть не я где есть не ты
Благодарю сейчас и здесь
За всё что нет и всё что есть
Мы как вода в море
Кровь в жилах
Боль в сердце
Нож в спину
Двое как крылья
Сон в руку
Миг счастья

Жизнь

Вот она, песня, от которой мне хочется плакать...

Музыка

Сегодня был интересный день, по-настоящему. Да нет, ничего такого не случилось глобального, но день был хорош. Есть две мысли, которые сегодня получили очертание в моем сознании, раньше где-то в области бессознательного витали, а теперь вот проявились.  Пожалуй, в связи с тем, что сегодня происходило.

Ключевая тема - музыка. *как-то я стала писать странно*

Просто сегодня я ездила на фестиваль хоровых коллективов. Тем, кто знает меня, не будет в новинку то, что я сама в течение 11 лет пела в хоре и неоднократно ездила на такие мероприятия, но в качестве участника. Сегодня я сменила роль, я стала зрителем. Это не передать словами. Во-первых, фестиваль этот был приурочен к 65-летию Победы и было очень много песен именно патриотических. Я не то что бы патриот, но ко всему, что связано с Великой Отечественной отношусь с трепетом. Откуда это во мне? Не знаю. Хотя я понимаю, что, пожалуй, в этом я не одинока, но... Глядя на нынешнюю молодежь понимаешь, что многим просто параллельно это все. А я оч чутко воспринимаю это все. Не стали исключением и песни о войне, стихи, рассказы и повести. Честно говоря, чтение и прослушивание этого всего мне стоит больших моральных усилий, потому как в душе все переворачивается. Это невозможно слушать спокойно и равнодушно, слишком уж война жестока и беспощадна. А песни... Слушала их и, честное слово, чуть не плакала. Представьте только себе как много-много малышей своими тоненькими голосами звенящими поют о Победе, о том, что благодаря всем тем, кто был на войне, они живут под чистым голубым небом и не знают забот. Это реально душу трогает. А уж когда хоры старших классов стали петь песни о скорби, о погибших, вот тут было совсем тяжело не расплакаться. Потому что это невероятная мощь многоголосия, такой величественной музыки и слов таких горьких и в то же время таких светлых, потому что мы все-таки победили.  

К этим чувствам добавились другие. Я помню, я так отчетливо помню, как сама стояла на сцене, как мы пели эти же песни. Я все так хорошо помню. И так стало печально, что то время уже безвозвратно ушло. А еще я в очередной раз очень пожалела, что не пошла учиться в музыкальное училище. Пусть и не стала бы я гениальным музыкантом, пусть. Зато жила бы в той стихии, которую люблю. Вроде как пока еще не поздно что-то изменить, пока еще не все забыто, пока еще не совсем взрослая, но это дурацкое "а если..." мешает. Страшно уже совершать такие "подвиги" и менять свою специальность, тем самым меняя жизнь.  Но все равно так горько и больно. Музыка - особая стихия, которую не каждый сможет укротить, и те, кому покоряется музыка, в моих глазах сродни героям. 

А теперь о другой музыке. Совершенно другой. Мне сегодня удалось найти концертник Агаты Кристи, их последний концерт, который я видела, я его видела! Там было несколько новых песен, которые мне понравились еще там. Но я даже названия не знала. Теперь вот нашла концертник, знаю не только названия, но и тексты уже частично. Декаданс... Я обожаю Агату. Это нечто такое необычное и особенное, аналогов которому лично для себя я не нахожу в нашей музыке. Я сейчас в таком состоянии странном, вроде бы здесь и совсем не тут. Слушаю, наслаждаюсь, летаю... 

А еще вспоминаю сам этот концерт. Было трогательно. Я была в образе и ты тоже. Я не хочу слов тратить на то, чтобы это все описывать, я уверена, что ты помнишь, как я помнишь все. Прочтешь мою эту запись и вспомнишь все подробно, до мелочей. А я лишь скажу, что это было прекрасно, трогательно и декадентски-романтично. 

Седьмой. Семь чудес света.

Хочется закончить проект "7х7" позитивом) Вот и буду делиться тем, что я считаю чудесами) Чудеса...

Мы плывем, сердцу весело - чудеса, чудеса (с) Агата Кристи.  

Или у меня еще с чудесами почему-то ассоциируется песня "Навеселе" той же самой Агаты) Я помню - раз! навеселе влетел в твое окно! Я был со шпагой, на коне... бла-бла-бла и так далее) 

Хм, сегодня запись получится бредовая) Чудесная, словом)) 

Итак, я хочу написать о семи чудесах света, созданных так или иначе руками человека. Это прикольно, это приятно, это интересно, ага? Ну, лично мне да) И потом, блог то мой, значит, пишу, что хочу) 

Рейтинг самых интересных и чудесных штук для меня:

1. Интернет. И не подумайте, что только потому, что я в нем бесконечно пропала) Просто это ж надо, вы только представьте, сколько людей он объединяет, какие у него возможности! Он стирает время, границы географические, национальные, границы между мирами. Величайшее изобретение человечества, ага?

2. Электричество. Ну уж, куда уж мы без него? Да никуда. Ток его вырубают и все, мы как овощи. Ничего не можем, даже поесть. Хоть мне и не интересно, что там и откуда берется, но меня интересует конечный результат) А конечный результат эт оно и есть - электричество, оно - чудо.

3. Мобильный телефон. Теперь уже мне не понятно, как раньше люди обходились без них. Не не не, не говори мне про то, что я смс-маньяк, эт очевидно. Дело в другом. Дело в том, что сейчас стало гораздо проще договариваться о встречах, видеться, встречаться. А что раньше? И раньше люди умудрялись встречаться, но сколько ж им приходилось ожидать впустую.

4. Плеер. О да, эта вещь вообще не заменима в современном мире. Не приходится убивать себе мозг, пока ты едешь в маршрутке, не приходится слушать убогие песни про братков и зону или же вообще каких-нибудь блондинок. Это счастье безграничное!

5. Кино- и фото-  съемка. Это своеобразный портал во времени. И между прочим, не только. Ты не просто можешь перемещаться в прошлое или будущее, ты можешь заглядывать в души людей, можешь видеть, как люди ведут себя в тех или иных ситуациях. Это маленький шанс для всех не допускать ошибок. Хотя бы частично. Хотя бы иногда.

6.  Искусство. Вот об этом я могу говорить долго, часами. Я люблю искусство. Во многих его проявлениях. Живопись, литература, музыка, театр, архитектура.... Все-все-все люблю. Хоть и поставила искусство всего лишь на 6 место, но. Для меня оно на первом. Потому что без него нет личности. Искусство как способ познания действительности, искусство как способ отображать действительность, искусство ради искусства. Что бы ни было, искусство прекрасно. Я поклоняюсь искусству и людям, которые имеют к нему отношение. 

7. Духи. Я просто без ума от различного рода запахов. Некоторые напоминают мне детство, некоторые какие-то конкретные моменты из жизни, а некоторые определенных людей. Я собираю ароматы. Некоторые свежие, некоторые густые, богатые, некоторые цветочные, некоторые сладкие. Для каждой ситуации свой аромат, для каждого настроения свой запах.  А еще я люблю ароматические масла. Особенно с корицей. Она напоминает мне что-то родное и магическое одновременно. Я люблю, когда все имеет свой запах. 

В итоге получилось, что я перечислила все, что дорого мне в мире вещей) Мир идей уже был, а теперь вот перед всеми предстал мир вещей. Я не люблю зацикленность  на вещизме, но и без материальных ценностей мы никуда. 

Шестой. Яркое.

К 20 годам жизни я успела накопить столько впечатлений, ух) Хочется поделиться самыми яркими. Не знаю, получится или нет выбрать самые-самые, скорее всего будут те, которые первыми на ум пришли. Но если разобраться, то, что первое приходит на ум, ближе всего лежит на полках моей памяти, а раз ближе лежит, значит, самое важное) 

Поехали! (по ощущениям кажется, что это будет романтика:))

1. Поцелуй у окна. Я не смогу описать это настолько красочно, чтоб стало ясно, почему это ярчайшее воспоминание, но попробую немного. Мы стояли у окна, садилось солнце. Его лучи освещали меня и Его, проникая в самую душу. Мы нежно касались губами друг друга, очень легко и невесомо, я до сих пор помню это ощущение. Где-то в голове словно играла музыка, такая медленная и романтичная. Все было как в кино, и съемка была замедленной. Ради таких моментов стоит жить.

2. Первый посещенный мной концерт Короля и шута. Я очень долго не могла поверить в то, что я наконец-то их вижу, что вот они, живьем, поют и так классно поют. Когда слышала знакомые старые песни у меня прямо замирала душа. А потом она резко взлетала куда-то высоко, потом также стремительно снижалась и поднималась вновь. Дух захватывало. Помню свою первую мысль после концерта: "Они боги!"

3. Первое и единственное свидание с человеком, который значил для меня очень много и с которым мне, к счастью, не светило ничего.Помню, как увидела его и подумала: "Неужели это тот человек, в которого я влюбилась полгода назад?". Вот тогда-то я и поняла, что образ, придуманный мной и человек, который стоит передо мной, это настолько разное, что даже представить страшно. 

4. 19 белых роз на 19-ый по счету день рождения.

5. Песни под гитару у костра. Большой высокий костер, ночь, природа, много-много человек, которые стали друзьями, даже больше, одной большой семьей. Каждый по очереди садиться к костру с гитарой, играет и поет, а все остальные подпевают. Этот вечер я никогда не забуду.

6. Летняя школа. Об этом писать можно бесконечно. Наверное, ничего лучше со мной не случалось. Каждый прожитый день был там не просто днем, каждый день был как целая жизнь. Никогда за две недели я не получала столько положительных эмоций и никогда так ярко не ощущала, что живу.

7. Первая самостоятельная поездка в Москву. Такой большой город и нас двое. Мы жили как хотели, бывали, где хотели. Тратили свои собственные деньги. Покупали все, что хотели и все, что считали нужным. Жили вдвоем, жили хорошо. 

Пятый. То, чего я никогда не пойму.

Есть в мире вещи, понять которые мне не дано. Не потому, что уж очень они сложные, а просто потому, что в моем представлении о мире такого просто нет и не может быть. 

1. Я не понимаю жестокости по отношению к животным. Я не могу видеть, как люди бьют животных, как люди убивают их, как над животными издеваются. Сердце так сразу сжимается-сжимается в комок и плачет. Я даже мышь в мышеловке не могу видеть. Это самое ужасное наверное, когда  животные страдают. 

2.  Я не понимаю, как можно совсем никогда не видеть того, что ты не прав. Существуют некоторые люди, которые никогда не видят за собой ничего, которые не видят в себе причину каких-то проблем в своей жизни, которые отказываются замечать плохое в себе.  Я понимаю, что все заметить невозможно, но хотя бы частично видеть нужно.

3. Я не понимаю людей, которые принимают слишком активное участие в жизни других. Я знаю индивидуумов, которые настолько любят чужую жизнь, что только и живут обсуждением этой самой чужой жизни. А некоторые даже активно стараются в ней поучаствовать, дают советы, правят ее за тебя, строят ее за тебя. Я НЕ ПОНИМАЮ, зачем жить чужой жизнью, если у тебя есть своя собственная?!

4. Я не понимаю, как можно придумывать себе смешные и мелкие проблемы и жить, все время их решая. Как можно бороться с выдуманным злом? Очнись, чувак, зло у тебя в голове, и с НИМ нужно бороться в первую очередь! Очнись!

5. Скажите, а для чего понты? Я их тоже не понимаю. Для чего строить из себя того, кого нет на самом деле. Зачем все приукрашивать? Зачем люди облепляют свой !мирок! стразиками и блестками?  Зачем они внутреннюю пустоту прячут под внешней мишурой? Зачем людям голова, если в ней одни гламурные розовые перышки?

6. Я не понимаю, как можно жить не задумываясь о смысле жизни. Некоторые просто прожигают жизнь и счастливы, будто этих жизней у них миллион. Они ходят по клубам, гуляют, кутят сутками и ни разу не остановились и не подумали: "А для чего я в этом мире?".  Я не понимаю людей, которые за всю жизнь не пробовали хоть что-то изменить, хоть как-то изменить себя и сделать чуточку лучше.

7.  Я не понимаю, почему в этой жизни нет справедливости. Я не говорю, что все должно быть у всех хороших хорошо, а у всех плохих плохо. Я считаю, что все должно быть сбалансированно. Если случилось что-то плохое, обязательно должно случиться что-то хорошее и наоборот. Так почему же у некоторых всегда все хорошо, а у некоторых всегда все плохо? Если ни те, ни другие не заслужили абсолюта. Почему нет равновесия?

Я бы хотела, чтобы кто-нибудь мне все это объяснил. Но, к сожалению, получить ответы на все вопросы мне не суждено. Ты же помнишь, как я определила это желание в категорию несбыточных?) 

Четвертый. Я хочу.

Желания. Это основа человеческой жизни. Это своеобразный регулятор жизни. Мы живем и либо стремимся к исполнению своих желаний, которые становятся целью, либо стремимся к подавлению желаний, которые становятся искушением. Желания бывают разные: возвышенные и низменные, сбыточные и несбыточные, крупные и мелкие, хорошие и не очень. На каких желаниях остановиться в этой главе? А давайте экспериментировать и смешивать в одном разное. Буду писать о том, что первое придет в голову. Семь моих потаенных желаний, которые сейчас перестанут быть тайной. 

1. Я хотела бы быть не той, кто я есть сейчас. Я не говорю, что не нравлюсь себе, просто очень хотелось бы на время стать совершенно другим человеком. Или не человеком вовсе. Было бы здорово стать эльфийкой, феей или, скажем, русалкой. Чертовски привлекательные персонажи. Или, может быть, хотелось бы стать кошкой. И уже, наконец, понять, как видят кошки этот мир, как видят людей в нем, что они понимают и что они думают. Это желание мы отнесем к разряду несбыточных.

2.  Я хочу написать что-нибудь стоящее. Не подумайте, мне не нужна слава, не нужно признание, не это моя цель. Просто мне кажется, что это станет лучшим доказательством того, что я не зря прожила свою жизнь, что я не зря училась на филологическом факультете. Что мне мешает? Моя патологическая лень. Или же патологическое неумение доводить начатое до конца. Как это? Потом объясню, если захотите. 

3. Я хочу прочесть все те интересные книги, на которые у меня не хватало времени в семестре. По окончанию каждого семестра я мысленно составляю список тех книг, которые я не прочла, но прочесть обязана. И я очень хочу прочесть все, что находится в этом списке.

4. Я хочу, чтобы  у меня были прямые волосы) Смешное желание на первый взгляд, но тем не менее. Это моя мечта с детства.

5. Я хочу научиться всегда говорить правду в лицо. Очень часто мешают этические соображения, или же страх обидеть человека, или банально не хватает смелости. Я хочу, чтобы мне ничего не мешало, хочу уметь говорить правду.

6. Я хочу научиться делать хорошие снимки. Для этого я хочу закончить курсы по фотографии. Пока это остается желанием трудновыполнимым, потому что лишних денег нет, но как только смогу выделить нужную сумму, обязательно исполню свое желание.

7. Я хочу получить ответы на все свои вопросы. Какие же это вопросы? Да разные, их много. Они о моей жизни, о жизни других людей, об отношениях между людьми, о других мирах и жизнях... Обо всем. И очень хочется разобраться в сути вещей. Это желание также, как и первое, подпадает под категорию несбыточных. 

Получается, что здесь я не назвала ни одного из желаний, с которыми приходится бороться. Просто ничего в голову не пришло. Если что-либо вспомню, обязательно допишу отдельным постом. 

Третий. Я люблю...

Ну вот, наконец-то позитив. Сейчас я буду рассказывать о том, что я люблю в этой жизни. Моя личная договоренность с собой - никаких личностей, во-первых, во-вторых, только классы предметов, а не выделение одного из ряда подобных и в-третьих, пусть это будут те предметы или явления, которые не созданы руками человека. О таком я хочу написать отдельно. Нельзя смешивать настолько разное в одной главе. 

1. Я люблю ночь. Ночь - время волшебное и мистическое. Ночью предметы меняют свои очертания, ночью легче думать, ночью интереснее жить. Поэтому я не сплю ночами. Ночь - тайна, и я хочу хотя бы соприкасаться с этой тайной, так как постичь ее не дано никому.

2. Я люблю кошек. Эти зверьки грациозны настолько, что каждое их движение завораживает. Я могу часами смотреть на свою кошку и любоваться ей, мне никогда это не надоедает. А еще меня всегда удивляло, как в таком маленьком комочке шерсти столько тепла помещается. Наверное, ни в одном человеке нет столько. 

3. Я люблю снег. Кто-то говорит, что снег похож на перья ангелов, для кого-то снег похож на пепел... Я не знаю, что такое снег для меня, но я знаю, что нет ничего красивее, чем снегопад. Безветренно, тихо, и только крупные хлопья снега падают на землю.... Волшебство.

4. Я люблю воду. Люблю это приятное ощущение, когда вода соприкасается с кожей, когда ты погружаешься в воду с головой. Легкий холодок, но безумно приятный, гладкость и неуловимость. Вода ласкает тебя, обволакивает тело, и в такие моменты в голове могут рождаться только спокойные и легкие мысли.

5. Я люблю дождь. Люблю гулять под дождем, люблю смотреть на дождь из окна. Еще я люблю летние ливни: теплые, свежие, веселые. Дождь смывает с земли все, дождь очищает людей от грязи. Дождь очищает мою душу.

6. Я люблю музыку. Без музыки я не могу жить. Очень часто события моей жизни сопровождаются музыкой, которая прокручивается где-то в голове, подсознательно. Я как будто смотрю со стороны на себя и все вокруг, происходящее под музыку. Как будто смотрю фильм. Или люблю ездить в маршрутке с плеером в ушах, смотреть в окно, наблюдать, как сменяются под музыку картинки. Иногда так хочется, чтобы поездка длилась как можно дольше. 

7.  Я люблю мистику. Моя страсть уже в течение нескольких лет. Я читаю книги о привидениях, духах, вампирах, обо всей нечистой силе, смотрю фильмы об этом и занимаюсь спиритизмом. Я люблю, когда страшно. Люблю щекотать нервы. 

Эх, как же хочется список продолжать и продолжать, но снова останавливаю себя. Перестань! 

Обязательно напишу продолжение этого поста, но уже не в рамках проекта "7х7". 

Второй. Мои "-"

Минусы, косяки, недостатки... Способность их признать в себе дана не каждому, несмотря на то, что все это у каждого есть, у некоторых в изобилии. Быть может, я вижу за собой не все, в чем-то боюсь признаться себе, в чем-то другим людям. Но кое о чем я расскажу.

Хотела посвятить следующую главу чему-нибудь хорошему, но поскольку вовремя ее написать мне помешал один из моих недостатков, и дата будет уже не та, что должна быть, потому что начались новые сутки, то и писать я решила о недостатках.

1. Я ленива. Это считаю своим главным недостатком. Лень мешает мне в жизни очень часто. Не могу учиться так, как потенциально могла бы, не делаю многое из списка полезных дел, пропускаю интересные моменты жизни мимо, потому что лень выходить из дома. 

2. Временами не довожу начатое до конца. Или довожу, конечно, но с усилиями. Вот как сегодня например. Придумала свой цикл постов "7х7" и не успела вовремя сделать запись. Это ведь только для меня продолжается среда, потому что я еще не ложилась спать, а документально уже четверг. Вот и получается, что я будто бы день в "своей неделе" пропустила. Эх, ладно, что уж теперь.

3. Поздно ложусь спать. Сама я это  таким уж  большим недостатком не считаю, потому что я люблю ночь, а ночь любит меня. Она богата на умные мысли, на вдохновение и чудеса. Но потом я сплю до обеда или вечера (это если не разбудят) и, возможно, что-то пропускаю в жизни. К тому же, порчу здоровье и цвет лица. Но я люблю ночь)

4. Временами чересчур жесткая и холодная. Не умею проявить чувства там, где нужно. Иногда не могу подобрать нужных слов для того, чтобы утешить или успокоить человека.

5.  Не умею уступать. Тут комментарии излишни. Я не умею искать компромиссы.

6. Часто теряюсь в незнакомых компаниях. Когда меня знакомят сразу с несколькими людьми, я не могу сразу активно участвовать в коммуникации. Мама всегда говорит в таких случаях о том, что я не умею себя подать, я не умею сразу показать все свои лучшие стороны. Сначала я присматриваюсь к людям, а уж только потом постепенно раскрываюсь. 

7.  Я очень часто сомневаюсь в правильности принятого мной решения. Иногда эти сомнения меня сводят с ума. И даже то, что сначала казалось блестящей идеей, теряется среди всех доводов за и против. Поэтому я люблю...

Стоп. Об этом в следующей главе. 

Первый. Мои страхи.

Чувство страха знакомо каждому. Не бывает абсолютно бесстрашных людей. Каждый чего-то боится. Я не стала исключением. Страхов у меня много. Сейчас попробую (не в порядке значимости) выбрать самые-самые. 

1. Я боюсь одиночества. Обещала не в порядке значимости, но это, пожалуй, мой главный страх. Я боюсь остаться одна. Некоторое время я могу находиться в одиночестве, иногда это даже полезно, но я боюсь, что вокруг меня не останется вообще никого.  

2. Я боюсь боли. Здесь, думаю, особо нечего объяснять.

3. Я боюсь крушения идеалов. Я до сих пор во многое верю. Это и мое положительное качество, это и моя беда. Потому что иногда наступают моменты, когда идеалы рушатся. Иногда настолько стремительно, что ты и понять ничего не успеваешь. А на сердце остается след. 

4. Я боюсь исполнения своих  желаний. Если кто-то сейчас удивится, спешу сообщить, что этим страдают многие люди, просто не все отдают себе отчет в этом. Когда момент достижения желаемого так близок, что хоть руку протяни и коснешься, я начинаю прокручивать в голове варианты. А что будет, если сбудется? А вдруг у меня не получится это? А вдруг появятся проблемы? А вдруг я не потяну это? и так далее. И это, на самом деле, очень страшно. Сомнения, что может быть хуже?

5. Я боюсь застрять в лифте) Смешной страх, но он есть)

6. Я боюсь высоты. Боюсь стоять где-то на высоких этажах и смотреть вниз. Наверное, потому что боюсь упасть. Падать всегда больно, а я ведь боюсь боли.

7. Я боюсь показывать свои эмоции. Боюсь, что кто-нибудь, зная обо мне слишком много, будет пользоваться этим против меня.Поэтому я внешне мало эмоциональна. 

Можно продолжать еще и еще, но у нас уговор только на 7 страхов.

7х7 фактов обо мне.

Я думаю, что никого сейчас не удивит моя фраза о том, что "7" - сакральное число. По-крайней мере, братьев-филологов точно. Первое число, охватывающее  и духовное, и временное. Семерка заключает в себе и тройку, и четверку. Тройка - число Неба и души, четверка - число Земли и тела.  В целом "7" обозначает гармонию, это число Вселенной, макрокосма во всей его полноте. Целостность, таинственность... Может, поэтому я выбрала именно семерку.

К тому же, несложно заметить, что неделя состоит из семи дней. Семь цветов радуги, семь врат ада, семь хребтов в чистилище, семь Чудес Света,  семь пороков, семь смертных грехов... Список можно продолжать еще долго. 

Сопоставив все это, я решила описать свои семь дней. Но не просто описать. Взяв центральные категории, которыми человек руководствуется по жизни, я хочу рассказать о себе и своем внутреннем мире. Каждый день я буду объявлять днем чего-либо, например, днем своих привязанностей или днем своих страхов и под пунктами от 1 до 7 перечислять, что относится к тому или иному дню. Таким образом, к концу недели получится 49 фактов обо мне.

Я решила воплотить эту идею не дожидаясь начала следующей недели, поэтому моя неделя начнется со вторника) Неплохо, не правда ли?) Итак, начинаем)

Держите меня семеро!

Вот и наступил новый год) Не хочется сейчас здесь писать, чего он мне принес, но, как мне и пожелал один человек, он стал по-настоящему новым) Все какое-то мегастранное, непривычное и не такое, как всегда)

Сдаю сетку, остался последний экзамен. Вместо подготовки нашла себе другое занятие - приложения в этом дурацком контакте. Никогда, никогда, сцуко, не добавляла их себе, чтоб время не тратить, но тут меня оч попросил друг поиграть немного, чтоб ему был бонус, ну я и согласилась. Сцуко! Теперь я там вечно! 

Сегодня "познакомилась" с очередным приложением. "Правдоруб". Узнала кое-что смешное о себе и поотвечала на вопросы о друзьях. Все вопросы, бесспорно, хороши, некоторые так просто пипец, но один вопрос занял первое (возможно, пока) место в моем личном хит-параде. Звучит он вот так: "******* думает во время секса, что у неё на ферме горох созрел? :-)" 

Без комментариев)