среда, 21 сентября 2011 г.

Такси

В очередной раз саркастическая выходка судьбы по отношению ко мне. С утра "сбегала" на Круглый стол по поводу обсуждения федерального закона, который вносит коррективы в деятельность таксистов, наслушалась там жарких и даже где-то горячих споров по поводу того, как это плохо отразиться на работе подобных служб, при этом сама чуть не уснула в уголке. Это совершенно неинтересно, совершенно! Приехала оттуда крайне недовольная. Села готовить материал. Включила плеер, потому что без него мне никак с этой мутью не справиться. Пишу, читаю, думаю, слушаю музыку. И тут заиграла песня Агаты Кристи "В такси"...
"Она везет меня домой.... О боже мой! В такси везет меня домой... Давай к тебе, я адрес не помню свой И что-то криво с головой. Прости! Вот это да, вот это мы... Молчи!"
К чему я это? Да просто показалось интересным)

четверг, 1 сентября 2011 г.

Не бывает все настолько плохо, чтобы вдруг не стало еще хуже. Мне казалось, что хуже просто некуда, а жизнь учит, что есть куда. Есть! И еще будет! Ну ладно, приготовимся тонуть в дерьме, что ж еще остается. Иногда просто не остается возможности что-то изменить. Обстоятельства, люди - нет способа повлиять на них и достучаться туда, где просто не хотят слышать стук в дверь.
Опускаю руки.
Думаешь, что хуже, чем я, никого быть не может, ан нет, погляди в зеркало.

вторник, 9 августа 2011 г.

Работа, часть следующая.

Сдается мне, что моя новая работа поможет мне заполнить весь мой блог ежедневным бредом о том, что же "новенького-интересненького" произошло в моей жизни। Или излить ВСЕ свои мысли, которые я хотела записать, но не находила времени или не было желания। Здесь, от обилия свободного времени и отсутствия других занятий, желание писать в блог появляется само собой। Также появляется желание читать всевозможные новости, книги и просто баш। Вот, нашла в сети книгу, которую не могла найти в магазине, из моей любимой серии Больно.ру। Юрия Бригадира "Не жить". Сейчас занимаюсь ее прочтением. Собственно, зачем я об этом здесь? Цитатки есть симпатичные, хочу прям сюда копировать, чтобы не потерялось.

Поехали!

"Красуемся, делаем покойным депиляцию, живым инъекции ботокса, а полумертвым – педикюр. Имидж – это понты, если забыть про набивший оскомину английский и назвать вещь своим именем. Сплошь и рядом под имиджем ничего нет, как ни хрена нет под пленочкой яркого воздушного шарика… Несколько граммов газа не в счет, потому как еще неизвестно, какая тварь туда чем дышала".

"Так что я, как и большинство народонаселения, хороший плохой. Или плохой хороший, кому как нравится".

"Калейдоскоп тупейших поступков, от любого из которых стало бы стыдно даже гаишнику".

понедельник, 8 августа 2011 г.

Итак, новая работа)) я уже два часа сижу в ожидании чуда, а именно, когда депутат местного розлива найдет для меня время и расскажет уже о стадионе Ангара, который когда-нибудь уже отреконструируют, мать его!)) А пока Алиночка сходит с ума, говорит о себе в третьем лице и шарится в интернете, при условии, что доступ к соцсетям заблокирован) убиваю время поиском новостей и просмотром избранных сцылок предыдущей сотрудницы)) веселое, доложу я вам, занятие)) в избранном сайт грамота, фразеологизмы,.дети, книги, рецепты, рукоделие, гороскоп и несколько официальных сайтов пресс-служб и других газет)) на работе явно весело))
зато тут у меня свой стол у окна)))

четверг, 30 июня 2011 г.

И снова:
Жаль, что кончается все...
Все, что хотелось хранить.
Жаль, что кончается зря
И зря не кончается боль.

Иногда я просто не понимаю, почему вокруг всё такое злое, почему судьба так жестоко шутит? Почему ты делаешь то же самое? Да черт возьми, что бы ты не делал, ты мне чужим никогда не будешь!!! Кажется иногда, что вот-вот сердце разорвется, что нет боли сильнее и быть не может, но нет, снова и снова она все острее, тоньше, искуснее. Эта искусная месть. Я НЕ ПОНИМАЮ, как так можно обращаться с человеком, с которым ты был когда-то счастлив, который был для тебя всем, которого ты любил и который отвечал тебе тем же? Да как вообще так можно?! И главное, сколько можно?!

Но я и теперь прощаю, потому что иначе не могу, потому что люблю... И будь что будет. Лишь бы тебе было хорошо, от того, что делаешь и от того, что сделал, от того, что ждет тебя впереди. Будь счастлив. И прости меня.

Я лишь хотела поговорить...

среда, 15 июня 2011 г.

Мое утро


Медленное потягивание в постели, медленное пробуждение. Когда в окно светит летнее солнце, в комнате тепло и уютно, в постели мягко и хорошо. Ты лежишь и знаешь, что никуда тебе не надо, что торопиться некуда и можно валяться сколько угодно. Это так сладко.
Но это утро было другим. Вскочила, быстро собралась и на грядки, пока не жарко и солнце не припекает...
Единение с природой - это, конечно, прекрасно, но я не сторонник такого вида "отдыха". Но что сделаешь, если уж все вокруг заядлые огородники... В общем, утро я провела стоя в позе известного ракообразного, принося пользу огороду и людям.
Из плюсов могу отметить следующее: сгоревшую (зато не белую) спину, свободу лука и гороха от сорняков и бесценные наблюдения за живой природой. Последний пункт, думаю, требует пояснений. Во-первых, насмотрелась (вдоволь) на жучков-паучков во всем их многообразии, во-вторых, стала свидетелем интимной близости двух почти одинаковых (но разных по цвету) жуков, чему была искренне поражена)))
Из своеобразных минусов-плюсов: французский неклассический маникюр зелено-черного цвета. Почему неклассический? Да потому что не на ногтях, а под ними) Но в общем и целом, я доволен утром)) Польза, как никак))

пятница, 3 июня 2011 г.

Пустота и бесконечность. Где мне найти силы? Просто отчаяние. Я уже не знаю, как мне справиться с этим, что вообще делать и как мне жить? Я не могу больше. Ты уничтожил меня. Не тем, что так все решил, а тем, что ты сделал и делаешь. Может, и не прочтешь это никогда, я уже правда не знаю, что будет, но надеюсь, что ты хоть когда-нибудь поймешь, что ты сделал со мной. И ведь я все знаю и ты знаешь, как есть на самом деле, просто ты не понимаешь, что ты делаешь со мной. Не своим решением, а своим нечеловеческим отношением. Боль от этого не лечится. Я правда не знаю, как мне с ней теперь жить.........
Ты сполна мне отомстил. Ты не специально, я знаю, это от боли, поэтому прощаю тебя. Прощаю за всё. А обо мне не беспокойся, лишь бы у тебя все было хорошо...

суббота, 21 мая 2011 г.

Просто больше нет сил. Не могу.

суббота, 14 мая 2011 г.

А мне ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.

Все так просто и так гениально. Маяковский, разумеется. Сейчас он для меня как никогда актуален. И снова я о тебе. Знал бы ты, как мне не хватает тебя

понедельник, 9 мая 2011 г.

Бывает же, когда настолько плохо, что хочется, чтобы хоть письмо со спамом пришло, но нет, нет ничего и никого. ВООБЩЕ. Сначала выбираешь, кому написать, с кем пообщаться, но никто не отвечает, даже самый важный и близкий, и тогда начинаешь писать без разбора всем, кому только возможно, чтобы хоть кто-нибудь ответил, откликнулся, чтобы знать, что ты хотя бы не один в этом мире в эту секунду. Но оказывается, что АБСОЛЮТНО всем поебать, где ты, кто ты и что с тобой. И вот тут то начинается самое хреновое.

вторник, 3 мая 2011 г.

Иногда я всё же попадаю в сказку. Мою любимую сказку.

суббота, 30 апреля 2011 г.

Зима. Просто и ёмко. Не хочется предисловий. Просто факт.

На самом деле то, что сейчас творится вокруг, напоминает мне конец света. Когда это начиналось вечером и ночью вчера, мне не казалось, что все настолько глобально. Дождь, хоть и сильный, гроза! а потом снег, с грозой. Видели Вы такое когда-нибудь? В нашем поселке к чертовой матери оборвало все провода, и телефонные, и линии электропередач, это было по-настоящему страшно. Искрящиеся провода, которые лежат в лужах и сверху их засыпает снегом... А те, что не оборвались, висят почти над головой. А утром просыпаюсь, кидаю взгляд на окно, а оно занесено снегом и кажется, что всё, дом засыпало по самую крышу и не выйти уже никогда. Было как-то страшно и появилось чувство безысходности. Оно до сих пор не покидает, потому что снег все идет и идет. Я замурована в собственном доме. И начинаю сходить с ума. Ем, сплю, смотрю фильмы, сплю, ем и так по кругу. Он замкнулся. Тяжело все это описывать, потому что не умею красочно и ярко. Умею обрывками, кусочками чувств. Отправили в магазин за хлебом. Увидела, что наш поселок похож на маленький горный городок, на который сошла лавина. Абсолютнейшее бездорожье, машины по обочинам чуть ли не по крыши в снегу, люди и звери практически не встречаются, попадаются лишь редкие экземпляры, на лицах которых полнейшее отчаяние. Как в плохом фильме. Плохом не в смысле дешевом и скучном, а в смысле с плохим концом. Драма. Я бы саундреком сделала песни венгерской группы Gyongyver. Когда я их слушаю, мне кажется, что только в горном городке с сугробами по пояс и бесконечными метелями могли быть созданы эти треки. А еще лучше, сняла бы фильм об этом. Небольшой. Без сюжета. Просто красивый видеоряд. Это безысходно красиво, красота пустоты и почти смерти. Это убивает, но это невозможно красиво.

понедельник, 28 марта 2011 г.

Диета

Наверное, мало в жизни таких людей, которые не сидели на диете) Ну, безусловно, среди женской половины населения) Я вот тоже решила заняться собой. Нет, вы не подумайте, все не так страшно, просто за время сидения дома появилось два лишних килограмма. И я решила просто на недельку отказать себе в мучном) Это не смертельно, однако порой забавно мне, человеку, который любит всякие вкусняшки, вместо ужина сидеть и есть яблоко, запивая его зеленым чаем) Или днем, когда хочется перекусить, сидя за компом, нарезать себе грейпфрут и съесть его, и при этом сделаться сытой))) В общем-то, к этому привыкаешь быстро, достаточно потерпеть пару дней) Я уже неделю так живу и чувствую себя замечательно)
Однако, сегодня произошел забавный случай. Мне пришлось рано встать, Родина мать звала совершать подвиги, но вы же понимаете, что встать и проснуться две разные вещи) Я встала, побрела на кухню, буквально на запах...
Теперь небольшое лирическое отступление: когда мама начинает жарить блины, я ВСЕГДА просыпаюсь, я словно чувствую этот запах, который меня манит на кухню, потому что мамины блины я обожаю и ничего лучше не пробовала) Все дело в том, что я ем блины только со сковородки, поэтому, видимо, выработался рефлекс, что если сразу не встану и не поем, горячих блинов мне не видать))
Так вот, я просыпаюсь и как зомби иду на заветных запах... Прихожу, молча сажусь на табурет, мама дает мне один, второй, третий... И только откусив четвертый, я понимаю, что я неделю сижу на диете и мне категорически нельзя это делать. Я изрекаю: "О Господи, что я делаю", мама испуганно поворачивается и спрашивает: "Что случилось?", на что я говорю: "Я ж на диете" )) Я попереживала ровно 10 секунд, и, осознав, что все равно уже съела три, доела четвертый))

среда, 2 марта 2011 г.

Всё слишком рядом

Сегодня 1 марта... Первый день новой весны... Снова надежды и вера в лучшее.
Вот интересно, что всё в мире так прочно и тесно соседствует: хорошее и плохое, радость и печаль, надежда и безнадежность, начало и конец...
К чему я это всё? Хочу поделиться... Сегодня я сдала ГЭК на четверку. Это не может меня не радовать, я даже о четверке сильно и не мечтала, была лишь цель - сдать, а на что, уже не так беспокоило. Но тем не менее. Скажу еще, что сдали все, все молодцы. Кто-то радовался, кто-то просто был спокоен от того, что все это наконец-то закончилось.
Только есть одно но: радоваться я полноценно не могу, в душе сидит боль. Это к вопросу о том, что в жизни все слишком рядом. Сегодня, пока я сдавала экзамены, хоронили моего одноклассника. Мальчик погиб 26 февраля... Мне сообщили об этом 27, утром... Я проснулась, как обычно поглядела на телефон, собиралась прочесть смс и спать дальше, но увидела смс от подруги. Удивилась и как-то сразу пришло чувство, что это что-то недоброе. Прочитала и больше не могла спать. В смс была одна лишь фраза: "Федя погиб, ты знала?". Я сначала не поверила своим глазам. Потом почему-то пришла мысль о том, что это какая-то очень дурацкая и плоская шутка. Или даже просто слух, пустой и абсолютно ложный... Но, к сожалению, ошиблась... Честно говоря, я до сих пор не верю во все это, кажется, что это лишь сон. Я не могу перестать думать об этом, мне до сих пор кажется, что я проснусь и всё станет хорошо. Мне слишком сложно верить в то, что больше никогда я не встречу его на улице или в гостях у друзей, что никогда не смогу поговорить с ним и спросить, как у него дела. Это очень страшно. Не хочется верить в то, что гибнет мальчик, которому было всего лишь 22 года. Еще слишком рано хоронить одноклассников. За последние несколько месяцев это уже второй... Другого одноклассника, Антона, нашли где-то в другом городе, нашли уже мертвым... Как же все это ужасно.
Федя погиб очень нелепой смертью, от чего начинаешь думать: почему же жизнь такая несправедливая штука? Он чистил снег на крыше двухэтажного частного дома и каким-то инструментом задел высоковольтные провода... Скорая спасти его не смогла, по-видимому, просто было бесполезно. Мальчик погиб на глазах всей семьи... Его мама преподавала нам географию. Когда-то давно, когда я была еще совсем маленькой и училась классе в шестом, она похоронила старшего брата Федьки, он повесился. Но что самое страшное, он тоже дожил только до 22.... Это пугает... Это похоже на какой-то очень злой рок, фатум.
Я не могу все это выкинуть из головы все эти дни... Я очень хотела проводить его... Но никак не могла, потому что гос... Я сдала денег в общую сумму и одноклассники купили ему венок и 22 розы... Светлая память тебе....
Вот так и получается, что в жизни все слишком рядом, рука об руку...

вторник, 22 февраля 2011 г.

Помню все...

Что- то со мной сегодня снова происходит... Вместо подготовки к госам, как я планировала, я слушаю твои и наши песни, смотрю наши фото и... читаю твой дневник, перечитывая каждую фразу, как будто пытаясь в нем найти ответы на все мои вопросы.
И кажется, что так, как у нас, не бывает в жизни.
И остается винить только себя.

А еще, почему-то вспоминается прошлое в целом... И особенно ярко - летняя школа... Смотрела фото оттуда, как же это было классно. Это просто целая жизнь, моя другая жизнь, какой у меня не было никогда и уже наверное не будет...

Я помню все, знай. А еще я собрала все-все любилки и сложила их в отдельную коробочку... Так они сохранятся и всегда будут со мной...

Я положила голову на стол, носиком уткнулась в ладошку и лежу, слушая одну из наших песен... И жду, что ты подойдешь сзади и просто обнимешь... Погладишь по голове и скажешь: "Я с тобой..."

среда, 16 февраля 2011 г.

Гаражная распродажа

Знаете, что такое гаражная распродажа? Это такое явление, распространенное в Америке, при котором люди прямо перед домом или в гараже устраивают распродажи ненужных им вещей. Понимаете? Так вот, я тут задумалась, а не устроить ли мне такую же? Правда, продавать особо нечего, так, пара мишек, книжек, статуэток и несостоявшийся подарок на 14 февраля. Хотите? Можем договориться, отдам за дешево;)

пятница, 11 февраля 2011 г.

Жизнь, определенно, странная штука. Почему, когда ты пытаешься, когда ты хочешь от всего сердца, со всей душой, каждой клеточкой себя сделать человеку приятное, что-то теплое, не просто порадовать, повеселить, а сделать так, чтобы человек все понял, всю любовь, чувства, всю нежность, все-все понял, тебе раз - и кирпичом по морде?!
Пошло всё к черту

четверг, 3 февраля 2011 г.

Друзья и дружба

Сегодня задумалась о дружбе. Извечная тема. Сколько слов сказано об этом, сколько написано разных произведений, художественных и не очень, сколько стихов, сколько об этом снято фильмов... Столько всего. Человек ведь существо социальное, поэтому с тех самых пор, как появился человек, появилась и дружба. А что это такое? Дружба - это, наверное, доверие, это близость взглядов и убеждений, это... Да много что входит в это понятие.
Зачем я тут пишу об этом? Просто сегодня услышала такую мысль о том, что дружба, как и любовь, тоже может быть невзаимной. Наверное, такая мысль справедлива. Ты считаешь кого-то своим другом, но не обязательно, что он в ответ думает также. И вот я задумалась, а много ли у меня "взаимных" друзей? Кто из всех окружающих может в полном смысле слова назвать меня другом? Таких, я думаю, единицы. Но наверняка они есть, а значит, не все плохо в моей жизни. По-крайней мере, я надеюсь.
А еще я задумалась о том, кого я называю своими друзьями. Точнее нет, не так. На каком основании, на основании каких критериев я могу назвать человека другом. Вот так. Так точнее. Да и не только я, а вообще все люди. Почему одного человека они называют другом, а другого нет, на основании чего? И я поняла, что, наверное, люди очень часто называют других людей друзьями только потому, что много времени проводят вместе. А ведь это, пожалуй, не повод. Мало кто из всех этих "друзей" на самом деле тебе друг и мало кто может ответить взаимностью на твою дружбу.
А замечаете ли вы, как часто люди говорят о том, что друг - это тот, кто поможет в беде? И пословица есть такая хорошая: "Друзья познаются в беде". А почему никто не думал о том, что это какое-то очень потребительское отношение? Почему, когда спрашиваешь человека о его друзьях, он говорит: "Ой, он так много сделал для меня" или "Он мне всегда помогает ,всегда меня выручает". То есть, получается, что только для этого и нужны друзья? Чтобы вытаскивать тебя из какой-нить очередной задницы, в которую ты неожиданно попал. Неправильно это все.
Но мир так устроен. Если бы людям ничего не нужно было друг от друга, каждый жил бы сам по себе, абсолютно.

пятница, 28 января 2011 г.

Филфак

Уже третий или четвертый день подряд я нажимаю на кнопку "Новое сообщение", открывается окошко, в котором я сейчас, сию минуту, что-то печатаю, и всё - то, о чем я хотела написать, мгновенно улетучивается, не оставляя обещания вернуться. Я забываю, что я хотела сказать, или оно начинается казаться мне абсолютно бессмысленным и неважным. Через какое-то время вновь появляется желание, но опять пропадает. Но сегодня почему-то оно осталось.
А все дело в том, что 25 января закончилась моя последняя в жизни сессия на филфаке. Будут госы, но это будет уже не то. А вот сессия была последняя. Как оно всегда и бывает, наступила пустота. Однако, есть одно но. Пустота с примесью печали. Ненавистный ранее факультет вдруг стал каким-то родным, стал тем местом, которое, по ряду причин, не хочется покидать. Я осознала все то, о чем мы с одногруппниками давно уже рассуждаем: больше никаких лекций, никаких экзаменов... Но. Все те люди, которые в течение пяти лет учили тебя, уже очень скоро исчезнут из твоей жизни навсегда. Не будет больше Михалевой, с ее безумной жестикуляцией, не будет больше Барамыгиной, которую мы так боялись, не будет Смирнова, над которым все время потешались, не будет до крайней степени интеллигентой и невообразимо умной Плехановой и многих-многих других - никого из них не будет в твоей жизни. От этого грустно-грустно, потому что, скучая по школьным учителям, ты можешь иногда навестить их, поговорить о том, какие сейчас дети, как вообще стало в школе, рассказать о том, какая у тебя судьба, а здесь ведь все не так. Для университетских преподов, для многих из них (но не всех) ты просто был очередным студентом, которого они и не помнят. А другая немногочисленная группа знает и помнит тебя еще какое-то время, но не будет повода, чтобы зайти, не найдется того, о чем бы ты хотел поговорить. Просто не останется точек соприкосновения (если ты, конечно, не будешь заниматься именно такой, научной деятельностью). А в итоге получается, что эти 5 лет твоей жизни, а согласитесь, пять лет - это очень много, вроде как и не бывали вовсе. Несмотря на то, что тебе сейчас кажется, что кроме жизни на филфаке, с тобой ничего другого и не было. И люди, которые учатся с тобой... Кажется, что только они и были всю жизнь рядом, что не было никакой школы и одноклассников. Постаравшись, конечно, вспоминаешь, что такое школа и как было там, но кажется, что та жизнь - совсем-совсем другая. Как у Гришковца в его спектакле "Как я съел собаку": "Я расскажу о человеке, которого теперь уже нет, его уже не существует, в смысле - он был, раньше, а теперь его не стало, но этого, кроме меня, никто не заметил. И когда я вспоминаю о нем или рассказываю про него, я говорю: "Я подумал… или я, там, сказал"…. И я все подробно помню, что он делал, как он жил, как думал, помню, почему он делал то или другое, ну, там, хорошее или, чаще, нехорошее…. Мне даже стыдно за него становится, хотя я отчетливо понимаю, что это был не я. Нет, не я. В смысле - для всех, кто меня знает и знал, - это был я, но на самом деле тот "я", который сейчас это рассказывает, - это другой человек, а того уже нет и у не-го уже нет шансов вновь появиться…" То же самое испытываю и я.
А еще я осознала, что нам выдали весь материал по русскому и литературе, ну то есть вообще все, что есть в этом мире. Разумеется, что можно пойти вглубь какого-нить раздела языкознания, вглубь одной из многих микросистем языка или даже очень подробно исследовать стиль какого-нибудь одного писателя, но это все внутрь. А нам выдали весь объем знаний, который существует, так сказать, очертили границы науки. И от этого становится как-то еще более печально.
Не знаю, что еще добавить к этому, что еще сказать, мне просто грустно, потому что эта жизнь, жизнь на филфаке, уже никогда не повторится...

вторник, 11 января 2011 г.

Постновогоднее



Жаль, что кончается все,

Все, что хотелось хранить,

Жаль, что кончается зря,

И зря не кончается боль.

А где-то возможно все:

Бессмертие, дружба, любовь,

Невинность ума и души...

Целую. Пока. Пиши.

Еще один праздник кончился. Только этот как-то отличался от всех остальных. Я не почувствовала, что год сменился. Это странно. Будто все то, что было там, перешло вместе со мной в этот новый год. Я надеюсь, что это лишь ощущения, что это лишь кажется мне, что на самом деле все в этом году изменится.

Все ты знаешь, я же тоже знаю: все на свете кончится ничем. (с)

Я не знаю, если честно, что я хотела написать, не знаю, просто мысли в голове бродят путанные, болезненные. Тревожно все вокруг.

Не получается круг этот разорвать, не получается. Хожу по нему бесконечно. Может, просто плохо пытаюсь? Или просто уже ничего нельзя сделать. Только теперь понимаю, что я на самом деле натворила. И стало страшно.