Иногда такое чувство возникает, что неправильно я живу. Неправильно и не так. Да что там иногда, часто. Часто! Черт возьми! Всю жизнь ждешь, что вот-вот проснешься, и начнется именно ТА жизнь, для которой ты создан. Ан-нет! Сколько бы не жил, рядом всё те же. И ты все та же. И делаешь всё то же! Изо дня в день! Черт! Как я все это ненавижу!

Неужели же все так и будет?! Неужели то, как я живу сейчас - моя НАСТОЯЩАЯ жизнь?! Не хочу так. Не хочу видеть рядом с собой фальшивок, марионеток, гребаных кукол! Или людей, круг интересов которых замыкается на их гребаной работе! Или тех, кто в состоянии себя на полчаса занять цоканьем языка или вращением вокруг пальца этикетки от нового спортивного костюма в три полоски. Да не моя это жизнь! НЕ МО-Я! Не хочу! 

Неделя микропостов 5

Мда, растянулась моя неделя... Ну, да ладно, что уж теперь. 

На днях пришло осознание очередного моего загона. Сначала назову, потом объясню суть. У меня есть совершенно четкое деление на "мое" и "не_мое". Оно четкое до такой степени, что часто мне приходится нелегко. 

Теперь подробнее и с примерами. Или нет, сначала о том, как я это осознала. С 1 апреля газета "Ангарские ведомости" перестала существовать. Соответственно, я осталась без работы. Но организация не закрылась по ряду причин. Мне же нужно было подписать у бухгалтера и секретаря некоторые бумаги. И я пришла, спустя пару дней, после того, как в последний рабочий день собрала все вещи и полностью освободила свой стол (теперь на нем лежит только пакетик кашки "Минутка", которую я никак не могла съесть в течение полугода и оставила. Не забирать же ее с собой, в самом деле). Я пришла и пока ждала документы, решила пообщаться с теперь уже бывшим начальством. И я не смогла себя заставить сесть за тот самый стол, за которым я трудилась больше полутора лет. Почему? Потому что теперь это не мое. Я перестала быть работником этого предприятия. Кто-то скажет, что это глупость, я, пожалуй, даже соглашусь, но у меня всегда срабатывает внутренний барьер. Не мое и точка.

И так происходит абсолютно во всем. Я не могу полноценно пользоваться не своими вещами. Я не чувствую себя полностью комфортно в тех местах, которые не стали для меня моими. Также с людьми. С "моими" людьми я - это я, с другими - совершенно не тот человек. Хотя, такое у многих, наверняка, есть. Но нюанс вот в чем: я даже не могу прикасаться к "не моим" людям. Опять же барьер. Особенно чувствовалось это в начале каких-либо отношений. Не могла себя заставить первой прикоснуться к парню. До тех пор, пока не начинала чувствовать, что он "мой". Дикость. Но пока у меня иначе не получается. 

Неделя микропостов 4

Этот пост будет совсем короткий. 

Я наконец поняла, почему так люблю смс-общение, переписки во всевозможных аськах и контактах, почему я люблю весь этот вирт. Можно бесконечно долго говорить о том, что живое общение лучше, а интернет - вымышленный мир. Да, у живого общения куча плюсов: ты видишь собеседника, считываешь (если умеешь) его мимику, жесты, словом, совершается невербальная коммуникация, в конце-концов, ты слышишь интонацию и ее интерпретируешь. Но у виртуального общения есть грандиознейший плюс, который практически перекрывает всё названное мной выше. По крайней мере для меня. 

Не обращали внимания, что в жизни люди мало слушают друг друга? А как часто перебивают? Меня дико злит, когда ты распинаешься перед человеком, делишься с ним эмоциями и мыслями, а он посреди твоей фразы может вставить: "О, смотри, какой милый котеночек пробежал/какая тачка проехала/глянь, какая у нее сумочка/зацени, какой смешной чувак" (нужное подчеркнуть или добавить свое). Да что ж это, черт побери, такое? Что за неуважение к собеседнику? После этого хочется замолчать и не говорить ничего. 

В интернете такое невозможно. Вернее, даже если человек оффтопом вставляет какой-то комментарий, две темы развиваются параллельно. И он в любом случае прочтет то, что ты скажешь, он не прослушает и не отвлечется ни на что. Очередность соблюдается, и не приходится по сто раз повторять фразы. Наверное, поэтому, я много времени провожу там, наверное поэтому многие вещи предпочитаю обсуждать письменно. 

Неделя микропостов 3

Тот, кто непрошенно разоблачает перед нами свои тайны, обыкновенно обижается, если мы, в свою очередь, не отвечаем ему тем же. Считается, что нескромность должна быть взаимной. 

П. Мериме

Отметила для себя эту цитату еще во времена студенчества. Всегда была привычка выписывать понравившиеся мысли авторов. Такая практика особенно приветствовалась на филфаке: свои ответы на экзаменах по литературе нужно было подкреплять цитатами. Но у меня эта привычка появилась еще до универа и, справедливости ради, стоит заметить, что не сильно мне помогала по учебе: я редко выписывала то, что иллюстрировало те или иные черты направления или эпохи в произведениях. Я сохраняла для себя то, что было важно мне, при том с точки зрения общечеловеческих ценностей. 

Сегодня вспомнилась цитата из "Этрусской вазы" Проспера Мериме. Сегодня мне, в очередной раз, довелось услышать чужие откровения. Этакий духовный стриптиз. Или, если хотите, метафизический эксгибиционизм. Я люблю, когда люди со мной искренни и честны, ценю доверие... Но есть те, о которых тебе интересно знать все, а есть те, чья жизнь мало интересует. 

Часто и те, и другие норовят мне многое рассказать.

Внутреннее чувство такта и солидарности всегда диктует мне одно и то же: я ВСЕГДА слушаю. Абсолютно. От начала и до конца. Не всегда понимаю, для чего мне это нужно, часто внутри себя злюсь, что не могу прервать говорящего. Но... И дело даже не в том, что рассказы неинтересны. Суть в том, что некоторые вещи мне просто не нужно знать. Не нужно и все тут. Но с этим полбеды. Многие ждут от меня той же открытости и того же духовного стриптиза. А я раскрываюсь только для тех, кто мне дорог. Извините, но с этим я ничего поделать не могу. 

Неделя микропостов 2

Каждый день писать посты не получается. И в самом деле, не выдавливать же из себя каждое слово. 

Кажется, я поняла, что нужно сделать, чтобы все начало меняться в лучшую сторону. Нужно привести в порядок свою комнату и кое-что выкинуть. Слишком много лишнего. Слишком много того, что хранит негативную энергию. Слово-то какое...Энергия. Сегодня уже второй раз употребляю, между проТЧим. 

Стала отслеживать свой активный словарный запас. Где-то во мне периодически просыпается филолог. Что сказать, по моим наблюдениям, слова стали жестче. Помнится мне, на первом или втором курсе принесла свои стихи стишата преподавательнице по литературоведению и поэтике. Она очень четко определила, где слова взяты для рифмы, а где - истинное творчество. Но суть не в том, сейчас я тоже могу такое определить, накопив определенный багаж прочитанных мной стихов. Она сказала мне тогда одну потрясающую вещь - по тому, как ты подбираешь слова, я вижу, что у тебя тот еще темперамент. Тогда для меня это было удивительным, теперь, имея филологическое образование, я понимаю, что слова характеризуют человека. 

То ли это филологический снобизм, то ли просто языковое чутье, приобретенное за время обучения, но часто мое отношение к человеку определяется по его речи. Навсегда запомнила из  лекций Михалевой понятие "коммуникативное самоубийство". И мне уже доводилось с ним сталкиваться. 

Хм, потрясающая способность начать с одного, а закончить другим. Поток сознания. Не Пруст, конечно, не Пруст, но все же. Суть сего словотворчества - в выходные займусь наведением порядка. 

Неделя микропостов

Как-то даже неловко начинать тут снова писать. Не по себе. Легкое чувство досады от того, что совершенно забросила дневник. Я просто превратила творчество в работу, поэтому на личное будто бы слов не хватает. Или... Столько мыслей бывает в голове, а не успеешь записать и все, момент упущен, догонять бесполезно. Банальщина, в сущности, но так и есть. 

Появилась мысль возобновить отношения с дневником) И чтоб постепенно это сделать, хочу сначала коротко, но каждый день и о важном, оставлять заметки. Пусть это будет неделя микропостов. 

Мне кажется, что за прошедший месяц-полтора я прожила чуть меньше, чем целую жизнь. Я часто сгорала, чуть позже, придя в себя и восстановив по крупицам, сгорала вновь. Не тлела, а сгорала. Это прекрасно, по-своему. Так чувствуешь жизнь! Но потом ощущаешь внутри пустоту. Не едкую и убивающую, а просто понимаешь, что освободилось место для чего-то более важного. Поэтому я сейчас читаю много книг и смотрю много фильмов, мне просто необходимо добавить частичку полезных знаний. И вновь это прекрасное чувство расширяющегося внутреннего мира.

Это все слова. Получилось много и ни о чем. А теперь о важном. Через несколько дней завершится большой период в моей жизни. Не скрою, мне от этого немного горько и чуть-чуть грустно. Когда-то я этого хотела, понимая, что все временно, но ведь нет ничего более постоянного, чем временное. Беда в том, что я накрепко привыкаю к местам, людям, обстоятельствам. Я не умею в момент все рушить и разрывать. Теперь мне предстоит уничтожить свою сопричастность к Ангарску. Разорвать нашу полуторагодичную связь.

Нет, не так. Не так... Наоборот! Я ждала от него легкой интрижки, товарно-денежных отношений, в итоге увязла и приросла. Как бы я его не проклинала, как бы не презирала, он многое дал мне. Даже очень. Теперь придется перешагнуть и следовать дальше.